marți, 30 septembrie 2008

D c iubim femeile......by Mircea Cartarescu


Citesc un rand....shi fac o pauza!Ma pliktiseste......dar lipsa d ocupatie ma duce la a mai citii un rand...si ink unul si ushor....ma captiveaza! Cuvintele se scurg intr-o insiruire de litere,apar lucruri noi,un stil aparte,park il recunosc.....!!desi e prima oara knd iau contact cu Mircea Cartarescu!dar later voi spune si de ce!
Ma asteptam....dupa titlu la o altfel d abordare,la altceva sincer!mare mi-a fost mirarea knd am vazut despre ce e vb!dar nu putem judek o krte dupa titlu sau coperta!la fel si cu oamenii!desi in realitatea aceasta cruda multzi o fac!
Revenim in lumea cartilor...a viselor.....a femeilor!e o carte dedikt femeilor....desi nu stiu,park se potriveste barbatilor!despre cum vedem noi lumea femeilor si c gasim in ea!
Totul decurge k o povestire in rama....capitole diferite,perioade de timp diferite....ink d la o varsta precoce.....oameni diferiti,personaje simple dar complexe,descrieri precise, imaginile decurg park dintr-un film c reprezinta viatza unui om confuz!confuz de ce?!
Se kut pe el.....si intr-un final se gaseste.....desi nu stie sigur!Cine sunt eu?!un mik kpitol....si are o expliktie concreta.....si mai bine citesti krtea!e o intrebare p kre mi-am pus-o zilnik in ultimul timp!si nu mi-am gasit raspunsul dorit!dar mi l-a oferit cartea si km are dreptate! era sub okii mei!era in mine! noi ne referim in general la noi.....la acel eu....din privinta....mediului in kre traim!d kre apartinem!d kum ne vad restul......d c suntem pt restul!dar ce suntem pt noi!ce vreau eu sa fiu pt mine?!nu pt altii!aici e problema d kre ne lovim noi mereu!ne pierdem in realitate.....! oare un sofer vrea sa fie sofer?sau a avut alte aspiratii?si nu a stiut sa profite de oportunitatile vietii!sau a ales un drum.....kre l-a adus...intr-un autobuz!sa-si urasca jobul?!
Ajungem intr-un moment al vietii....in kre nu ne regasim....in kre nu mai stim c vrem,in kre totul nu mai e la lokul lui....!nici kiar u!si vrei sa o iei de la 0.....sa t regasesti!in krte primesti un rasp bun.....!
shi ushor parcurgi cartea.....o devorezi.....k p un kinder bueno!bine...eu fac asta!;)) si ma apropii d final......exista si un mister.....unul p kre nu stiu dk il voi afla....dar finalul d c sa mint mi s-a parut un pik km extravagant...din simplu a devenit complex....nu k nu am inteles...si nici nu vreau sa critik,pt k nu-s in masura!eu doar.....imi expun opinia!sau poate doream alt final!
Shi d c recunosc......eu krtea......pt k ma vad p mine....!ink din primele randuri...am fost cucerit...d stilul d a povesti!modern!fara cuvinte grele si de neinteles!exact cum scriu eu uneori....!nu ma pot compara cu el!el e un om renumit....eu unul kre isi exprima gandurile si starea in scris......dar.....e acolo ceva....c seamana!acum cine a citit krtea.....kiar vreau sa-mi spuna dk e kiar asa...sau.....!astept comentarii.....

Traim....


...intr-o realitate cruda!
Noi oamenii....ne facem rau singuri!
Suntem egoisti,avem interese ascunse,orgolii si ambitii nebanuite! Avem impresia k ni se cunive totul,knd kolo e exact opusul!
Am creat o realitate....cruda! In kre abia dk mai gasim o urma d bine,si aia se gaseste in dragoste,ea te face mai bun!mai deschis si mai....om!
Knd te-ai gandit ultima oara la binele unei persoane p kre nu o stii? knd ai ajutat ultima oara p cineva fara sa ceri nimik in schimb? knd ai oferit dragoste fara sa ceri inapoi?si nu ma refere la genul ala d dragoste!knd ai facut o fapta buna!Cuvintele potrivite!
Shi unde am vrut sa ajung.....priveste poza...si spune-mi exact c vezi?!primul lucru la kre t gandesti kdn o zaresti!sa fie oare cumva tristete?durere....si compasiune?sau doar indiferenta?
Uitati la ce ne-a adus aceasta realitate......la imagini sumbre,cu copiii dezbracati,inghetati d frig,cu okii mari si negrii in kre se revarsa durere! fiekre vede ce isi doreste!
Eu vad un copil....unul neajutorat d soarta!unul kre nu stie ce sa faca k sa-i fie bine!viata e cruda!poate nu merita asa ceva!d c sa nu mearga si el la scoala k altii,sa fie imbracat,sa manance o ciocolata,desi nici nu stiu dk stie cum arata una!dar nu.....el trebuie sa o ia de jos!dk e rezistent supravietuiese si scoate capul timid printre oamenii mari!si desi plin d teama...invata sa se descurce!are nevoie d asta,altfel e o cauza pierduta!
Multi se implik in ajutorarea copiiilor,altzi dau din gura si nu fac nimik,dar noi ce facem? ne mintim singuri k avem problemele noastre,k la noi cine se gandeste?dar la ei se gandeste cineva?! as spune nimeni...dar.....
Pt aceea privire.....ar merita k data viitoare.....knd un baietel ne cere ajutorul,sa il oferim! are nevoie de el!P knd noi......ne putem lipsi d undele lucruri!o hainuta,un tricou....o perche de pantofi!d c sa fim rai...sa arunkm...knd putem ajuta p cineva kre kiar are nevoie!
Uneori uitam de unde am plekt....ni se urk la kp,si judekta e alterata!dar putem sa fim mai buni!de noi depinde cum!pana si cel mai simplu gest,fapta....pt acel copil e ceva special!pt noi....
o nimik toata!
Traim...sa facem o lume mai buna......intr-o realitate cruda!

luni, 29 septembrie 2008

I miss u....

MIss what?

Urasc.....urasc trecerea de la o stare la alta!ufff!dar stii kre e faza.....desi o urasc!imi place!imi aduce aminte!d mine!de partea din mine...kre se ascunde acolo si vrea sa iasa la suprafata....dar nu o las!nu m-am schimbat!dar ma ascund!Imi ascund sentimentele!pana knd....nu stiu...pana o persoana va aparea si se va scalda in visele mele!desi nu mai visez!Am realizat.....k imi e dor.....imi e dor d mine.....si de...!nu de o persoana!ci de relatia in sine!persoana a disparut demult din sufletul meu!nu meritasa fie acolo!dar amintirea ei da!imi e dor sa am zambetul acela kretin p fata mea fara motiv!imi e dor sa am cu cine ma plimba seara knd scap d la munk...,sa stiu k merg spre ksa,uitandu-ma p geam...si o persoana acolo...ma asteapta si se gandeste la mine!asa drumul spre ksa....e doar gandindu-ma la ce o sa manank,stomakul fiind prea gol!si pliktisitor!dor sa simt p cineva langa mine,sa o las sa se apropie de mine....si sa nu mai fiu asa de .....inchis in mine!dor sa fiuluat in brate si ......pupat!privit si adorat!dor d a simti iar!ceea ce a pierit odata..... Dor....sa ma trezesc dimineata....si sa fiu strivit sau impins din pat.....dor sa pregatesc un mic dejun,sau sa mi se pregatesca....sa stau o zi numai in pat..sa ma uit la filme si sa ies doar pt mancare,sau sa sun.....alo....vreau si eu o pizza la.....!!
O nostalgie din trecut isi face aparitia.....nostalgia d a avea p cineva langa u....deshi m-am dezobisnuit si imi e bine si asa!dar park.....e mult mai bine...sa simtzi ceva pt cineva!cineva special!
Shi nu in ultimul rand.....imi e dor...d lungul drum spre vama...alaturi de cineva....oarekre da....nu t gandi la o pers anume!pt k nu exista!ink!si nici nustiu knd.....dar stiu k imi e dor!
Senzatie doare....d dor!privesti un film.....shi vezi...cum u erai parte din el,mergi undeva....si iti aduci aminte....k aici a inceput totul,auzi o melodie.....si imaginile apar .......pana si o simpla floare....pffff!si imediat ma apuk un sictir....o indiferenta...si revine starea de veselie! e asafrumos afara....soarele isi arata coltzii.....mi-au inghetat picioarele si nasul roshu k la reni,dar e frumos!
Sunt sanatos....si am un dor....nebun!nebun inkt sa-mi spuna.....smile!ai d ce!chiar ai!priveste in jur si o sa vezi!ksk okii!
Shi kiar am.....!!!lucrurile se aseaza d la sine ....p fagashul lor.....si desi ink lipstese ceva imi e bine!!!!
Kndva acolo si acel dor isi va urma cursul si isi va face lokin viata mea.....si sper,doar d data asta.....sa fie cu cineva kre merita!

Indiferent de adevar....

Oamenii vad ceea ce vor sa vada!

D kte ori am refuzat sa vedem adevaruldesi il stiam!constientizam si.....ne minteam singuri!

Si aceasta minciuna doare cel mai tare!fara sa ne dam seama ne faceam un rau mai mare!unul kre iti infige cutitul in piept!si ramane acolo o lunga perioada d timp!

Niciodata nu ascultam......deshi....ni se spune..ai grija, d c nu faci asa...nu e bine ce ai ajuns!o iei p o kle gresita!pana nu ne dam singuri cu capul de pereti,pana nu realizam k ne e rau.....nu ne invatam minte!si atunci....devine greu!dar ridici capul si o iei de la inceput!un nou moment 0!

AM realizat.....dupa o lunga perioada de timp,dupa multa durere,tristete,pesimism,si multe kestii cu implikri negative.....k am gresit!si recunosc!Poate trebuia sa ascult si de alte pers......deshi le dau satisfactie acum knd obs c spun....dar nu-s orgolios....!dar nu regret k am gresit!am invatat mult prea multe,mi s-au intamplat la fel de multe....si am fost fericit!asa cu bune si rele!cu lumea mea!

Ciocnirea d zid a fost un shok.....park trezit la realitate...vedeam lumea cu alti okii!km negru totul,dar uite acum....totul e alb!deshi nu exista un motivanume!ci doar am realizat k mai mult rau imi fac dk stau asa!si d knd am pus stop!totul e mai bine!zambesc din senin deshi nu-s indragostit!rad si ma distrez!am momentele mele d singuratate!dar a inceput sa-mi plak aceasta viata in kre contez eu mai mult,dekt pers d langa mine!si nu am devenit egoist!dar consider..k meritam mai mult....sa fiu respectat,iubit si ingrijit!am dat tot...si nu am primit nimik in schimb!nu e corect!dar amintirea e frumoasa!

Am vazut in persoanele de langa.....ceea ce vroiam eu sa vad....sau mai bine spus ce au vrut ele sa vad,am fost orb,naiv...dar fericit!morala e...ksk okiidk nu......stiti continuarea!acu ii am asa larg deschisi...inkt vad prea bine...cine stie pana knd!sper k mereu!inkrederea mea in pers de langa e km....nula!demonstreaza-mi k meriti...si vei avea tot c am si pot sa-ti ofer!p mine!shi nu ai sa regreti!am multe d oferit.....si plin d surprize plakute!

O da....parere buna despre mine....nu?!NU......SUNT F ASPRU CU MINE!astept asa multe de la mine.....pkt k m-am plafonat intr-o perioada!dar mi-am revenit!si promit multe!PT MINE!si pt restul oamenilor din jur.....

Mai sunt unii oameni.....kre vad cum minciunile p kre le-au arunkt.....ii ajung din urma!si realizeaza ce au pierdut!abia knd pierzi p cineva realizezi kt d mult tii la pers respectiva!si nu e vorba d obisnuinta!Altii refuza sa vada adevarul......kre e la vedere....sub nasul lor,si knd e prea tarziu isi dau seamade greselile facute!si mai sunt oameni...kre nu accepta adevarul si fug......dar fuga nu e o lupta!ci as spune o lasitate!nu rezolva nimik!doar isi neaga suferintasi nu scapa de ea!Nu e o solutie!am vrut sa fug...si poate ink vreau!dar m-am decis sa lupt!si uite asa am ajuns azi aici!

Un pik mai vesel...cu zambetul p buze....si cu o vedere mai buna asupra unor lucruri p kre in trecut refuzam sa le privesc!am fost bun....poate mult prea bun!dar voi fi la fel!ma reprezinta!

joi, 25 septembrie 2008

YOU....GIRLS!

Girls....


Nu potzi sta fara ele...si nu poti trai fara ele!deshi ne e greu sa recunoastem...sunteti indispensabile!da kiar sunteti!gata am spus!nici nu a fost greu!Realitatea ne poate dovedii cu fapte concrete tot c am afirmat mai sus!
Un barbat la 4 femei...km asta e raportul in lume la ora actuala!!!!dar noi,barbati nu avem nevoie de 4!ci d una singura!e bine mai sun si exceptii knd unii nu se multumesc cu una,dar...! Dk gasim acea persoana de kre avem nevoie,nu mai avem okishori pt altcineva!dekt pt respectiva!nu ne mai trebuie nimik!ci doar sa ne petrecem timpul cu ea,sa ne trezim dimineata langa,sa ii pregatim un mik dejun,o plimbare in taina,o floare in dar,si o viatza acolo,impreuna!
D c sunteti voi asa speciale? uneori imi pun aceasta intrebare!d c voi aveti puterea asupra barbatilor....d c mereu un barbat are o slabinciune pt o femeie!si lista poate continua!ce-i drept...o femeie poate manipula ushor un barbat indragostit,kre refuza sa vada realitatea!dar....refuz sa krd k toate sunt la fel!refuz sa krd k exista numai rau!mai sunt si persoane cu suflet!kre merita!
Egalitatea intre sexe nu prea e in aceasta realitate cruda...sunt tari in kre femeia nu are voie sa mearga in fatza barbatului,stim cu totii asta!dar ar trebuisa existe!fiecare are dreptul la opinie!fiecare isi poate alege singur viata!Ele d c nu ar face-o?!


Girls.....

Isi fac simta prezenta ink d mici.....mereu un baietel si o fetita.....se plak!desi nu stiu ei cum sta treaba!dar se plak!si spui mie imi place d .....sau eu o iubesc!cuvinte pe kre probabil le-ai auzit la oamenii mari!si tu ai doar 4-7 ani...!dar placi p cineva!si iti e rusine de persoana respectiva,esti timid,ai vrea sa faci kestii k la televizor,desi nu e recomandat,sa o saruti de exemplu!dar nu stii cum!nu indemn la asa ceva!toate la timpul lor!
Apoi intrii la scoala,iei contact cu o noua realitate...multe fete in jur,u mik si retras in coltul tau,si apare cineva...iti spune un buna c faci...vrei sane jucam impreuna?!sau mergi cu mine pana la magazin!shi ushor...cu pashi timizi pornesti cu ea...intr-o calatorie kre nu isi gaseste sfarsitu dkt atunci knd itigasesti persoana ku kre vrei sa-ti petreci toata viata!asta dk o gasesti!trebuie!krd....fiekre avem p cineva,conteaza sa-l gasim!poate e doar speranta,sau ma amagesc singur,dar exista!fiekre are ceva frumos in el!depinde cum vedem asta!
Shi cresti....si ushor apar senzatii noi...iti plak fetele si mai mult....dar nu stii cum sa faci!nimeni nu te invata!dar le descoperi singur!Sunt o enigmap kre o descoperi in timp,k un ou kinder p kre il desfaci cu grija sa nu il sfaramin,asa si cu ele...rabdare...te chinuie,se joaca cu u,dar in final t fac sa zambesti cretin!
Ajungi deja la o varsta...knd descoperi dragostea!e k o komoara.....kre iti umple sufletul de bucurie!dar odata cu ea vine si suferinta!vin amandoua!sunt nelipsite!primul sentiment de dezamagire,prima palma primita d la viata!doare,nu ai stare,privesti in suflet si vezi k nu e in regula,k ceva se intampla acolo,si desi nu prea intelegi,accepti!si mergi mai departe cu greu!
Apar relatii trecatoare,pasagere...sa le spunem,cu fete kre vin si pleak,poate la dorinta ta,vrei sa cunosti kt mai mult,sa aflii kt mai multe despre ele!ele...pers kre t fac fericit si trist in acelasi timp!Apoi knd inveti cum sta treaba,dk putem sa spunem asta,k mereu apare ceva nou d kre ramai uitit,sau nu putem spune k inveti,ci traiesti,deschizi si u okii si vezi k totul nu e asha roz,k nu toate iti vor doar binele!mai sunt si persoane kre profita!mai perversede felul lor!ku un interes ascuns!si nu acela de a t face fericit....ci....
Iar in final...dupa c cauti toata viatza......ceea c vrei....o gasesti!e Ea!Ea persoana ku kre t simti complet si in siguranta in acelasi timp!in kre senzatiade frica dispare,si te lashi purtat p drumurile vietii alaturi de ea!sunt si cazuri in kre nu merge!dar sunt cazuri in kre ajungi la batranete alaturi de EA!si va uitati in urma amandoi....la ce ati realizat....si gasiti o viata plina de amintiri,copii,nepoti,fapte,fericire si durere,iar voi ati ramas impreuna! batrani,plini de riduri,dar impreuna!si batranetea e mai usoara in 2!singuratatea e sufoknta!
titi imi place sa nu judek dupa aparente,sa cunosc persoana asa cum e!nu ma intereseaza trecutul!ci prezent si viitor!si atat timp kt e sincera,nu inseala,nu se ascunde.....va fi tot c imi doresc!cu conditia sa-mi plak!dar nu e nevoie numai d dragoste pt a intretine o relatie!stim cu totii!
Orice fata...femeie.....are ceva al ei!nu conteaza aspectul,frumoasa,urata,rea,buna,ea are ceva!ceva c o difera de cea de langa!kre o scoate in evidenta poate maimult sau mai putin!
Fiekre fata ..isi doreste sa fie o printesa,sa se simta speciala si dorita!sa isi gaseasca printul klare p un cal alb.... si sa isi traiasca viata fara grijisi probleme alaturi de el!km greu sa se intample asa ceva....dar uneori devine realitate!si atunci sunt in al 9-lea cer!
Dar fetele nu au numai calitati.....tot ele t pot distruge intr-o clipa!iti pot lua totul,fara sa se uite in urma!sa se joace cu tine si cu sentimentele tale!desigur si u poti face asta...dar park...realitate ne doveste invers!
Ele....incearca sa faca din u....ceva c nu esti....sa isi doreasca de la u ceva mai mult dkt poti u sa le oferi,si atunci e o dovada klara....k nu prea existasentimente pt ceea c esti!doar k nu vrei sa vezi asta!sau vezi si accepti!si u esti vinovat!nu ele....!!azi sunt...maine dispar in bratele altuia!
E o vorba....barbatzii sunt porci......dar d unde pana unde?! Stiai k un barbat se schimba knd sufera din cauza unei femei,kre si-a batut jok d el?binenu tot timpul,eu am preferat sa raman la fel!doar ku okii mai larg deschisi!se schimba in rau...niciodata in bine,nu vrea sa se mai ataseze,isi ascundesentimentele,si vrea razbunare!si prima ....fata kre ii apare in kale....ghinionista sa spunem.....sufera ea...frustrarile si represalile baiatului,din vina vostei!si atunci barbatii devin porci!
Despre femei de ce nu se pune niciodata problema asa?ele cum sunt?unele...nu generalizam...desi viata iti demonstreaza k fiecare isi urmareste scopul!
CUm trebuie sa t porti cu o femeie...buna rea cum e ea! Cu respect....sa-i vb frumos,sa o alinti,sa o surprinzi!sa fii romantik,deshi in secolul nostru,s-a km pierdut,si nu fiecare fata apreciaza un gest romantik!fapta!sa o doresti si sa-i arati asta,sa fii acolo knd are nevoie,sa ii spui o vb buna knd afara e infect,knd vine de la munk de la scoala sa o astepti cu masa pregatita,sa o iei in brate seara la culcare,sa o saruti in mijlokul strazii,sa o ajuti sa se deschida ssi sa va bucurati amandoi de asta,sa ii arati ce e dragostea,si k nu toti barbatii sunt la fel!sa nu o minti!sa nu o inseli!d c sa faci asta...knd ai acs tot ce iti trebuie!sa nu intrii in rutina,sa aduci mereu ceva nou!sa pui pauze la tot,sa o rapesti din realitate,si pt 2 zile sa o duci undeva departe,sa fii doar u cu ea!sa ii spui un te iubesc,atunci knd....il si simti!va place atat de mult sa auziti aceste 2 cuvinte!
dar traim intr-o lume...in kre cele de mai sus,rar se gasesc!si uite asa apar disensiuni intre femei si barbati!fiekre judek din prisma genului!si se refugiaza intr-o lume plina de teama de suferinta! E singura kre nu are tratament medikmentos!ea trece doar cu timpul,knd uiti!sau t obisnuiesti cu acea stare!Traim intr-o lumein kre dragostea nu e suficienta pt a razbate,unde toata lumea kuta sa profite de persoana de langa,sa obtina beneficii si apoi....pleak!people always leave!
Shi uite asa ne pierdem identitea cu totii.....ele k vor sa para ceea c nu sunt,si nu iti ofera posibilitatea sa le cunosti exact asa cum sunt,u k preferisa nu suferi si nu dai frau liber sentimentelor...si....buuuf!
E doar un articol despre fete,femei....altzii au scris cartzi despre,dar cu totii,noi barbatii,incercam sa le intelegem!shi uneori avem senzatia k am reusit,dar nu....niciodata nu o sa fie destul!mereu vor mai mult!mereu sunt nemultumite!mereu kuta sa gaseasca ceva!k sa cutremure lumea in kre t aflii! si knd reusesticu adevar sa o cunosti....posibil sa nu-ti mai plak,sau posibil sa fii atins ceva c multi incearca in fiecare zi sa faca!sa o gasesti pe EA!


Shi uneori.....ele pleak.....dar roata e rotunda,si knd dau de un pork,si obs k au gresit,se intorcdar.....nu mai e la fel!si sunt refuzate!sau iertate!depinde de om!dar.....ceva dispare....si apare teama!kre isi pune amprenta asupra ta!si refuzi sa mai simti!roate e rotunda!atat in cazul nostru,kt si al lor!ne place sa ne jukm,sa ne provokm,sa simtim!si in final tot impreuna ajungem!



El si Ea!

Hai sa ne jukm...

Totul e o joak...



Fete....baieti!!!genul feminin si masculin!pana aici nimik nou!nici nu stiu dk va fi ceva nou,pt k stim cu totii c vreau sa spun!o sa vedeti!
Exista oare prietenie intre o fata si un baiat....?!prietenie de genu amicitie....altceva stim sigur k se poate!tind sa crd....NU!shi d c?
Mereu...dar mereu unul va ceva....se va lasa prada sentimentelor si va nutri ceva pt amik lui d o viata!si atunci totul se strik si dispare!la felcum te trezesti din vis,si realizezi k a fost un vis!
Da....d obicei...baieti si fetele se inteleg mai bine..k amici cu persoanele de sex opus....si se creeaza o legatura intre ei!o prietenie stransa! mereu acolola greu cu vorbe bune,cu o imbratisare,cu un zambet si o vroba incurajatoare! Stim k fetele sunt foarte orgolioase intre ele,la fel si baietii,mereu unii trebuiesa iasa in fata sa-i arate k e mai bun,k e mai puternic,sau doar sa para mai superior!mai cool!asa e la moda!sa fii cool!imprumutam atatea lucruri de afara,darniciodata ce e bun!
P knd intre o fata si un baiat nu exista kestii d genu.....fata stie cum sunt fetele...si incearca sa-i deschida okii baiatului,sa vada ku adevarat cum e persoana de langa el,sa stie ce isi doreste o fata,si primeste sfaturi bune!si reciprok!baiatu cu fata!dar pana knd? pana knd totul merge bine?
Pana knd....sunt singuri amandoi,knd petrec f mult timp impreuna,se cunosc asa d bine inkt stiu d c au nevoie knd sunt suparati,knd le e foame,knd sunt veseli,knd ies impreuna si se dau drept 2 indragostiti,knd colo nu e asa,doar d okii lumii,knd au grija unul de altul...si multe altele!pana atunci!
Unul deschide larg okii si realizeaza ceva.....k are p cineva aproape....kre il intelege,kre il cunoste,kre ii doreste binele,si nu ar putea sa-l s'o raneasca!se opreste in lok,si da una in cap...oare cum nu am realizat asta mai devreme,si a trebuit sa caut atata timp in alta parte,knd tot c vroiam era kiar sub okii mei!c fraier fraiera am fost....si d atunci ruptura se produce! d obicei....exista si cazuri knd totul se termina cu bine....dar km rare.....!!!una dintre ele,o vedep cea de langa doar k un amik si atat...desi se simte bine langa nu e atrasa,sau lipseste scanteia!
i atunci o relatie de prietenie lunga....se sterge cu buretele!si nimik nu mai poate fi la fel...desi cu gandu d a nu o sau a il pierde...e in stare sa renunte la sentimente,la orice gand!dar nu mai e posibil!nu mai exista acea comunicare,apare o mik distanta,o falie intre ei,kre p zi ce trece se mareste!

Concluzia?

Sa t risti sau nu? sa cauti ceva acolo unde nu exista nimik?sau poate va exista ceva,ceva c ai cautat toata viata!si a fost kiar sub okii tai!
Cati dintre noi au facut ceva de genu....multzi....si kiar si cea mai orgolioasa persoana ar putea spune k da!poate e o lege nescrisa!sau poate e doardragoste!kre t ghideaza la impulsuri necontrolate,la gesturi si vorbe frumoase!dar....singura problema sa nu fie in van!si sa pierzi poate cel mai bun prieten!
Eu ash raspunde.....da merita!dk ti-ai ascunde sentimentele...tot nu ar fi bine, p zi ce trece totul va fi mai intens!si mult mai greu sa rezisti!Conteazasa alegi momentul potrivit!kiar dk t vei trezii cu un raspuns negativ,k vei striga ceva frumos,merita sa incerci!dk din nimik rasare ceva special!pt amandoi!poate si pers d langa simte acelashi lucru,sau nu,sau poate ii e frik de raspuns,sau poate nu vrea!cine stie!dar merita sa incerci!altfel ramai cu regretul acestatoata viatza,si ceva nu va mai fi la lokul lui!
Noi suntem raspunzatori de alegerile noastre......!nu trebuie sa le regretam!kiar dk mai apoi dor!si mai exista o situatie knd totul vine de la sine,dar e nevoie de un mik imbold,din partea ta,a ei,a lui....k sa zambiti impreuna!si nu k amici...ci k 2 indragostiti!
MA potzi contrazice,dar in adancul sufletului tau stii k am dreptate!o relatie de amicitie intre o fetita si un baietel,se poate transforma kt ai clipi in ceva intes si frumos!si kiar dk nu va functiona pana la kpt,si intr-o zi totul se va termina,si knd vei inchide okii si te vei uita in urma...vei zambi,la amintirea lucrurilor frumoase cladite impreuna!

Ora 17...

..in zare!!!


Ink o zi d munk se apropie de sfarsit,minutele se scurg ushor spre ora 18!Sunt simple numere...c reprezinta ore!dar in realitate....timpul trece!iar noiodata cu el...nu spun imbatranim,dar o zi cu o zi se aduna si tot asha....in fine ai prins ideea!
Ora 17....shi ies la aer! ma loveste ushor o adiere de vant placuta,rece,patrunzatoare....soarele isi face lok printre norii albi intinsi de-a lungul in zareo raza ma loveste peste okishori,imi lumineaza fatza,si imi face okii verzi!respir un aer proaspat,ma chinui sa respir,ink un mik atak d panik,kre a trecut si el,la fel k orele ce s-au scurs pana la acest moment! si-mi revin! si realizez c frumoasa e ziua la ora 17!sa incerci si u! nu stiu dk o sa si vezi! Privesc imaginea in sine......e doar o priveliste linistitoare!frumoasa!t cucereste!si t face sa t bucuri d viata,k traiesti,si iti da un chef nebun de a face tot ce-ti trece prin minte!un zambest kretin,inocent,si fara motiv apare p fatza ink scaldata in razele soarelui!
Case...da multe case....pregatite de toamna,se vad departe,p deal se continua....pana nu mai faci distinctie intre linia orizontului si casele in sine!park totul se uneste,intr-un jok d culori si lumini!norii razleti zboara lin!nu vestesc ploaia,si nici furtuna!ci ink o zi d toamna frumoasa!cea de maine!totul e ink verde,un pik de maro apare,dar nu suficient inkt sa domine totul!dar curand o va face!Un iz....de toamna...sigur il stiti cu totii!mirosul d struguricoptzi,iti imbata narile,il simti si park il gusti!asa de puternik este!te gandesti..la culesul viei....la copilarie knd te urki p scara si kiar erai bucurosk poti da o mana de ajutor,acum e doar un automatism!si o mana de ajutor!
In gradina,un om isi gospodareste curtea,are grija de animale,o atmosfera de tzara,aceeasi imagine p kre o vedeau si stramosii nostrii acum vreo 200 d ani!nu s-a schimbat!unele lucruri nu se schimba! Copiii vin ushor d la scoala,ghiozdane grele in spate,alearga,se joaca,se lovesc,se privesc si tipa!sunt fericitik au skpt de ink o zi d scoala!acea scoala kre t chinuie mereu!dar isi are farmecul si scopul!
Un catzel isi face si el prezenta,prea puturos sa latre,sau sa-si miste corpul,sta intins sub un copak umbros!park ascunzandu-se de caldura sofocanta ce a disparut odata cu vara!
Shi revin la mine.....eu stand acolo....p o mik panta,hipnotizat d ce vad...si realizez k devin orb fara sa vreau si refuz sa vad binele acolo unde e!simi-as trage o palma peste fatza...deshi viatza a avut grija deja d asta!Parul o ia razna in bataia vantului....ma ciufuleste si mai tare,d park nu as fi deja,aerul imi intra-n piept,si simt ceva! e o bucuria venita din lucrurile simple!d la natura!d la ceva c am zilnik in fata,si mereu refuz sa o privesc!dar azi e altfel!azi totul e colorat!pana si eu intru in acest peisaj!pt k am uitat d probleme si griji pt o clipa mai mare!si pur si simplu intru in aceasta imagine de poveste!ash face o poza....dar nu stiu dk pot prinde tot c am descris!o poza e mai buna dkt o mie de cuvinte!
Priveste....acolo unde esti!kiar si acum!scoate capul p geam,knd vii spre casa d la munk,knd iesi la balcon,doar k acolo vezi blocuri si verdeata iok,knd mergi la o plimbare,pune pause la tot ce misk!si faci o poza asa prin okii tai!o sa t simti mult mai bine!si avem o lume asa mare,p kre o uitam,si d kre ne batem jok uneori!Si....soarele incet apune,semn k trebuie sa ma pregatesc sa plek acs!m-am trezit din acest vis d moment!si am revenit la realitate!dar raman cu acea imagine,si o vad cu altzi okishori!so...o seara placuta!

Silence....

E liniste...doar o mashina zguduie atmosfera incarcata si pustie! O noapte fara luna...fara oameni p strada si doar cainii rataciti,kutand mnkre mai produk un zgomot infundat!toti au disparut din calea noptii,park se ascund undeva depare!d c?
Unde a disparut agitatia de vara?serile galagioase.....muzik in masini.....oameni p strada.....?!s-au cufundat cu totii in liniste la venirea toamnei?frik d frig? nu crd....dar ceva se intampla!dar ce? aaa nu e doar 4 dimineata....toti dorm!numai eu ma plimb....kutnd ceva.....nestiind ce,dar umbland asaaiurea in linistea noptii!
Nu-s nebun....initial....am ieshit sa mananc ceva.....norok cu mc....la ora aia nu prea mai gasesti nimik deschis in constanta,dar am fost atras d linisteacoborata peste orashul gol....!macabru nu? e linistea p kre o cautam eu mereu....fara probleme,si griji! mi-a redat un sentiment d fericire!d moment ce-i drept!dar eram eu....strada lunga si slab lumina......frigul patrunzator ce-l simteai in oase...si masina!la kre am renuntat,preferand o plimbare p jos!sa respir unaer curat...si linistit!aveam atata nevoie de ceva d genu!poate asa imi place sa ma refugiez,sau poate am luat-o razna:)) ceea c nu crd!
Mi-am pus gluga,mainile in buzunar si am luat-o agale...pas cu pas,park invatam sa merg!fara frik!fara sa ma gandesc la ziua de maine!eu cu gandurile mele!kre dispareau ushor si ele...si ramaneam doar eu!nu stiu dk recunosti starea...sa fii doar u si nimik altceva!sa mergi in gol!sa nu stii unde ajungi!;)sa itzi inghete nasul...sa fii k un ren...din basm!si sa continui sa mergi!pana knd...iti dai seama....k ai facut mai mult d jumate din orash p jos si mai trebuiesa t si intorci!
Deshi e straniu,te calmeaza,t face sa vezi lumea cu altzi okishori!shi incepi a 2 zi cu zambetul p buze!si vrei sa fii mai bun!mai bun cu tine!sa nu t maitaxezi singur aspru,sa nu t mai gandesti prea mult la lucruri kre nu merita,ci merita sa traiesti!sa-ti dobori problemele si sa mergi inainte!kutnd d data astatot c ai u nevoie!shi c iti place!si t gandesti la tine!la kum o sa-ti fie!si sa alungi suferinta din sufletul tau!
punem stop la tot c e rau....si dam start la ce e bine si c iti face bine!si deodata vezi totul altfel!nu neaparat fericit!dar...impkt cu tine!si asta conteazacel mai mult!e primul pas spre mai mult!

duminică, 21 septembrie 2008

ganduri pierdute...

Un gand.....isi face lok....imi strabate kpshorul....si iese la iveala!k o krtita din gaura ei!;)asa si la mine!e un pik km confuz si el!e vesel si trist!ar vrea sa spuna multe,dar nu stie cu ce sa inceapa! nu isi gaseste usor cuvintele!il ajut eu!sper sa iasa ceva frumos!
Aici....in aceasta realitate cruda....ne zbatem cu totii pt ceva!ceva sa ne faca viata mult mai usoara!!si dk acel ceva....e atat d aproape inkt nu-l vedem!viatza e mai ushoara in 2!sa ai cu cine sa imparti atat fericirea kt si tristetea!pana si batranetea e mai usor d acceptat alaturi d persoana la kre tii cel mai mult!
Dar dk nu stii kre e acea persoana?dk nu stii unde sa o cauti?dk nu iti apare asa d la sine in viata?dk tot c intalnesti nu e c vrei?c t faci?deshi oamenii vin si pleak...tot ai nevoie d cineva kre sa fie acolo!acolo knd esti jos,acolo knd esti sus!impreuna totul e mai frumos!
Simtim nevoia sa fim si singuri kteodata....sa nu avem chef d nimik,dar mai mereu avem nevoie d cineva langa noi!
Intrebare:) La ce ai renunta pt dragoste?! suntem oare capabili sa facem sacrificii pt ea!?
Cateodata suntem prea orgoliosi,nu lasam d la noi nici dk nu avem dreptate,altadata lasam prea mult,si mereu orikt am incerca nu e bine!!!dar kte sacrificii am facut noi oare pt o relatie! sa ne zbatem sa mearga!unii spun...k totul trebuie sa vina de la sine!o relatie nu inseamna numai iubire si atat!ci comunikre,timp petrecut impreuna,o viata in 2,kre nu e asa usoara cum pare! trebuie sa t adaptezi din mers,sa o faci sa mearga,sa t zbati!dk nu t pierzi p drum......si pierzi si persoana la kre tii!d c?
Pt k ai fost prea orgolios.....prea cu mintea-n colturi sa vezi unde nu merge!sa t complaci in acea situatie!sa t amagesti k totul e bine!
Dar sacrificiile in dragoste nu se refera numai la orgoliu....ci si.....
Knd ai renuntat ultima oara la o ciocolata pt a lua o floare persoanei iubite....
Knd ai renuntat la c vrei u.......spre binele persoanei d langa......deshi e mai bine sa fii egoist!asa nu doare!
knd te-ai dedikt cu totul in relatie fara sa-ti mai pese doar d u....ci sa-ti pese d acel 2 kre t face sa zambesti zilnik?
knd ai renuntat la o zi d munk doar pt a-ti petrece timpul cu acea persoana draga din viata ta!
knd din putinul tau l-ai impartit cu fiinta kre t sustine mereu?!
knd te-ai oprit in mijlokul strazii sa o iei d mana...sa t uiti la ea si sa-i spui c frumoasa esti!
knd ai rasfatat-o ultima oara cu ceva special,in kre sa se simta dorita!?
Ajungem uneori sa fim prea orbi.....si uitam lucrurile marunte kre fac o relatie sa mearga de la sine,cu un pik d ajutor din partea noastra!dar noi nu....!tre' sa ne punem p noi primii....apoi....restu!
Eu am ajuns odata..candva..sa tin la cineva....mai mult dkt la mine!oare a fost gresit?poate pt k nu merita....dar.....asa am considerat eu atunci,si nu regret!toate gesturile,faptele si vorbele...au fost facute pt k am vrut sa se simta speciala!pt k asa simteam!
Alergam o viatza pt noi si persoana de langa....dar dupa un timp uitam....k ea exista acolo langa noi zi d zi,si ne sustine,are grija d noi,si ne iubeste!ciudat...e k uneori se intampla,k noi sa facem tot pt ea...iar ea pt noi nimik!atunci suntem orbi k nu vedem din dragoste,si il luam p nu in brate! totul trebuie sa fie reciprok si neconditionat!din ambele parti! atunci vom fi impkti cu noi!
Un film.....uneori iti mai deschide si acesta okii cu ce ar trebui sa faci!sau c ai vrea sa ti se intample! Un final trist......si fericit!renunti la tot c ai in viata pt cineva! dk ar exista o dragoste k asta cu totii am fi mai buni! A renunta la o viatza de inger si nemurire....pt o persoana kre maine nu mai poate exista! sa-i spunem oare sacrificiu suprem?!nu stiu.....nu e nevoie d un nume!ci d imaginea in sine din final!sa vezi k renunti la tot pt cineva....iar acel cineva pleak....fara sa se uite in urma!in kzul d fatza.....ea a plekt cu numele lui p buze,undeva departe,d unde nu exista kle de intoarcere! shi dk cineva acolo o va intreba.....kre a fost cel mai frumos "lucru" din viata ei....ea va spune EL!!
Viatza trebuie traita cu tot cu suferinta,o iei mereu d la capat,vei gasii mereu o persoana kreia sa i t deschizi iar.....mai greu ce-i drept,dar asta pana knd in final....vei gasii ceea c ai kutat o viata!si atunci vei putea spune si u.....cel mai frumos "lucru" din viata mea ai fost TU!

D c plang oamenii.....


O lacrima...revarsata ushor p un obraz fin...lovit de-a lungul anilor d o realitate cruda! O lacrima....ce ascunde in ea,atat suparare,fericire kt si durere!
D c plang oamenii? Nu stiu un raspuns concret,si nu stiu dk cineva p lumea asta ni-l va putea oferii!
O definitie logica,palpabila...oferita d oameni....."A vărsa lacrimi (de durere, de întristare, de emoţie sau de bucurie); a lăcrima" dar kiar potzi sa dai o definitie verbului a plange?! Dar o lacrima c inseamna? "Secreţie lichidă, incoloră, sărată, alcalină, produsă de glandele lacrimale, care umezeşte suprafaţa globilor oculari şi care se poate scurge în afară, în urma unor tulburări în starea psihofizică a omului"! doar definitii!
Cel mai bine le simtim p noi! NU exista om,kre sa nu fi plans mkr o singura data in viatza! d kum t nasti....plangi....!d c oare fiecare kopil kre se naste plange!ti-ai pus oare intrebarea aceasta?
Poate pt k ia contact cu ceva nou....ceva diferit cu c a fost invatat 9 luni! cu o realitate cruda,kre peste ani,il va schimba,ii va lua acea inocenta pura,il va face posak uneori,bucuros,si plin d griji! Dar plange nevinovat....apoi ajunge in bratele mamei...si se linisteste!park stie k cineva acolo il va proteja toata viatza,dk nu...mkr o buna parte din ea!
Apoi kreste.....isi fac prezenta sentimentele,p kre probabil nu le va intelege atunci!durerea....s-a lovit si plange,desi nu stie ce are si d c reactioneaza asa,ii e foame plange,face p el plange!uneori prin plans el asociaza asta cu nevoia d afectivitate!observa cum incepe sa planga,parintii il iau in brate,si il rasfatza!uneori doar se joak cu asta...knd are nevoie d dragoste!
Cu timpul face cunostinta cu egoismul,cu ura,bucuria provenita din lucruri simple,fericirea knd primeste ceva.....si ajunge sa planga!sa se simta exclus,sa fie judekt d prieteni,sa fie lovit...si nu stie cum sa reactioneze si plange!apoi apare un sentiment ciudat....c il face fericit,nu o poate numii dragoste,dar mai tarziu da!ink nu stie cu c se mananca!apare sentimentul d respingere,nu potzi obtine mereu c vrei....nu ai drept d propietate asupra unei persoane....! atunci devine trist,simte cum cerul kd p el....si plange iar!fara sa vrea!
Si in final ajunge mare.....recunoaste tot in jur,stie c vrea lumea d la el,c il face sa sufere si ce nu!c ii e bine si invers!desi face p durul si nu arata,poate intr-un moment!ghici?plange!kiar si knd pierzi p cineva....orikt d mult ai tine in u!plangi!un parinte,un prieten....un bunik!
Cu totzii plangem mai devreme sau mai tarziu!Plangem din bucurie,fericire,durere,suferinta!km astea ne definesc starea de moment a noastra!4 lucruri!4 cuvinte!pline de incarcatura psihica si stari emotionale kre uneori ne iau prin surpindere si p noi!si reactionam fara sa vrem!
Unii asociaza plansul cu durerea!nu e asa.....plangi si d emotie!emotia d a fi fericit!de a fi impresionat d ceva!o intamplare!o imagine!un film!simti nevoia sa t descarci!sa eliberezi din u ...tot ce nu e bun!iar dupa o repriza d plans esti k nou!
Fetele sunt mai sensibile k baietii....de unde!stiu baieti kre plang mai ceva k o fata!nu e o regula!esti fata esti plangacioasa!dar fetele pun mai mult suflet in plans!le ajuta mult mai mult! Si o fata kre plange are un farmec...al ei!nu neaparat k poate profita d asta!dar....t sensibilizeaza si p u!iti inmoaie un pik inima!
Unii tin in ei....k d exemplu eu!numar p degete zilele knd am plans.....!!!knd eram mik...ok....i remember that,apoi knd am crescut am mai plans d 3 ori! d durere d a pierde p cineva f drag,de nervi,din dragoste! nu stiu kti au puterea sa recunoasca!
Mereu exista un motiv...kre t face sa nu t simti bine!iar la sfarsitul zilei sa vrei sa t descarci!si sa potzi face asta!eu nu!tin in mine!nu e bine!se acumuleaza!si c sa fac!ma calmez singur! Un leagan in bataia vantului,o mare agitata,o plaja pustie,si liniste!cu asa ceva ma linistesc eu si ma calmez!si uit d tot pt moment!si sunt doar eu acolo cu gandurile mele!si in lumea mea!una in kre nimeni nu ma supara si nu imi vrea raul!in kre nu exista nici durere nici fericire!doar liniste!
Shi d c plangem....?!! nu stiu dk am raspuns la aceasta intrebare!oricum mereu e cea confuz!t ia p nepregatite!simti nevoia sa faci asta! UN raspuns bun e....I Don't Know!!!!
Dar uneori merita sa versi o lacrima,kiar dk e d fericire,durere sau suferinta!t ajuta!t face sa t simti mai bine!Mkr in momentul acela iti aduci aminte d cineva drag,de o amintire frumoase in kre ti-a fost bine,d un moment kre te-a durut si t aduce iar cu picioarele p pamant!
Shi......shi mai e un fel d plans...cum sa uit....nu cu lacrimi,ci doar cu durere! Kreia nu ii poti face nimik,sa incerci sa o combatzi nu potzi,incerci,reusesti...p moment,iar apoi.....t ia iar! Un plans al sufletului!k ceva lipseste d acolo!si nu neaparat dragoste!ceva!ceva c doare in fiecare zi! desi u ai zambetul p buze!si t roade p zi c trece!dar in final speri k va trece!
A plange nu e o rusine......a t ascunde d asta si a mintzi knd e exact opusul!este!
Acum tu...cititorule....knd ai plans ultima oara si de ce?!spune.....si o sa citesc!oricum nu va stii nimeni cine esti!dar mkr recunosti ceva.....c nu ai spus la momentul respectiv!
Plangem pt k putem si vrem!sau uneori nu!dar o facem!

Tzip.....

In sufletul meu ceva striga.......fraiere nu e bine ce faci!!!
Shi c fac?...tokmai nu faci nimik!m-am plictisit d tot!nicio noua provocare!nimik!aceleashi lucruri banale cu care ma amagesc d ceva vreme!Cluburi....sucuri....plimbari!e o senzatie sufocanta!apasatoare!
Desi ma simt vesel,zambesc.....ocup timpul mereu cu ceva....imi vine sa ma opresc in mijlokul strazii si sa Tzip!!!poate ma aude si p mine cineva!poate imi ofera o noua provokre!un nou inceput!o sansa de care sa profit!nu stiu!ceva!ceva diferit!
Poate cer prea mult...sau poate nu!nu stiu exact d c am eu nevoie! poate stiti voi....

sâmbătă, 20 septembrie 2008

O palma peste fatza......

Trezirea....hai sa nu ne mintim singuri knd e bine,si nu e!hai sa fim realisti!iar si iar!avem nevoie oare d o palma pt a vedea unele kestii?d a vedea tot ce e in jur?
Dragostea e oarba.....eu am fost,u si noi toti!shi d c?pt k acceptam in mod voit sa facem asta!si nu acceptam adevarul si realitatea!nimik nu e forever and ever....cik dragostea.....da d unde!pana si p aia ti-o ia viatza la batranete....si tot singur ramai?!wow!
Aseara am vazut.....persoane simtindu-se bine.....!!uitand pt moment d dragoste!si a se simti bine doar cu ei!bine si cu prietenul alcoolul!:))desi nu e bun!uneori t ajuta sa mai iesi din banal!si sa t exteriorizezi,sa lashi sa iasa ...tot ce ai tinut in u!te schimba dragostea fara sa vrei!in bine,in rau...nu conteaza!cert e k t schimba!
Uneori viatza ne da o palma...k sa ne aducem aminte unde sunt!cine e mai sus dkt noi!k uneori ne controleaza ea viatza!wow c ironie!si ne duce atat d jos....inkt...improskti cu noroi.....abia mai avem speranta!dar ne ridikm!asta e omul!kiar si atunci knd nu mai are nimik...doar p el.....mereu gaseste o solutie sa iasa din anonimat!sa realizeze ceva!desi e greu!doare!si e un drum lung!Si mereu o iei d la inceput!
Avem nevoie d kte o palma...asa imaginara cum e ea......dar ne invata......sa ne amintim knd suntem sus....k se poate si mai rau....knd suntem jos....si mai bine,knd uiti d unde ai plekt,knd esti prea fericit sau prea trist!knd si knd! mereu vom primii palme!sa ne obinuim oare cu asta?
nu.....!ci doar sa....profitam d fiecare sansa p kre o avem!si sa ne ridikm mereu@

luni, 15 septembrie 2008

Ai incercat....

Sa iti atingi nasul cu limba....uite eu am invatat aseara!am avut profesor bun:)) si e kiar simplu!!! faci aaaaaaa...scoti limba.....si incerci;))e un mik scrt kre nu se da din ksa;) pastrez pt mine! si nu-s egoist!
M-am amuzat aseara.....kiar zambeam!mi s-a dat un pik peste nas....am intors cu aceeasi moneda:) o conversatie cu subinteles....detalii noi....lucruri noi.....un catel mare si cu mult par;) nu spun nume:)
O seara plakuta!
sa incerci si u!!!

duminică, 14 septembrie 2008

O zi d toamna....

Am scos nasul afara.......brr! Un fior rece imi strapunge pielea...dar e totusi plakut! Nu mai mor d cald,nu ma mai sufoc!racoare!unii ar spune k-s nebun...dar nu...kiar imi place toamna!dupa o vara.....sufoknt!
Un orash pustiu....asa e constanta dupa aceasta vara lunga...si plina!un bulevard tomis la ora 12...arata k dupa o furtuna kre rade tot in urma ei!ktiva oameni rataciti....merg agale....unul cu fes....kiar asa d frig sa fie!sau nu...e doar moda!Cum sa uit asa ceva!tre sa fie un must have al sezonului de toamna nu?!magazinele inchise......rar gasesti unul....ku marfa in geam,si clienti lipsa!
Eu merg intr-o doara.....p strada cu frunzele cazute...o mama isi plimba bebele prin mini parkul plin d terase amortite si ele!ma uit in jur....e km grii totul!da imi place!respir respir! un are curat....rece si plakut!ajung la facultate....putina lume....un examen amanat cu o ora...o limonada...sa-mi taie greata...doar aseara a fost sambata nu?!o mik depanare de amintiri din voiaj,kteva glume si hop examen!prea ametit k sa vad foaia...prea pliktisit sa-mi aduk ceva aminte!dar trebuie....si uite cum zboara cuvintele....gata...am terminat!primul!hai acs sa fac nani...!
Da uite kum nu dorm.....stau ...ascult o melodie....Welcome in my life.....search youtube:) ma reprezinta un pik...dar azi sunt vesel!ai uitat;) si maine la fel:) hai va las.....

Neatza....

O duminik amortita...o vreme capricioasa,incarcata de ....moleseala! Pustiu p strada...dk vezi un om 2 cam zgribuliti...o trecere prea rapida d la cald la frig!si ce-mi place!astenie de toamna? nici vorba....e asa colorata toamna! plimbare in statiuni:D da da .....sa ma plimb prin frunze si sa-mi inghete nasul! Marea.....in kre mai ieri faceam baie noaptea....acum e neprietenoasa si distanta! Adio turisti zgomotosi,aglomeratie,si prea multe fitze!le avem si noi p ale noastre!si sunt destule!
M-am trezit cu o ameteala si o durere de cap....un gat roshu....si molesit!o gura d cola.....tot ce e interzis e bun:D si gata sunt pregatit pt o zi libera d duminik! un examen intarziat....ups!nu am invatat nimik!:D ma descurc eu!like usually,i hope!look sper:))
Shi c m-am distrat aseara....km aglomerat!!!da frumos:)) 3 persoane,muzik si vodka:D si bere:)) party....party!abia astept sambata urmatoare!o iau de la kpt;) in formatie completa!!!
Shi acum.....ma urk in mijlokul patului si imi iau micul dejun!vreti si voi? hai....
O zi kt mai plakuta!

sâmbătă, 13 septembrie 2008

Las in urma....

Aseara cineva....mi-a spus.....andu ce esti asa suparat......!!!!a avut un efect de bling bling!trezirea!
Gata cu gandurile rele....cu suferinta si starile de tristete!Spun azi STOP!m-am saturat de asa ceva! vreau sa zambesc... Si o iau cu inceputul.........!
Buna dimineata lume!buna dimineata realitate cruda!orik d greu ar fi....mereu ma voi ridik! A fost nevoie d o ploaie,sa vinasa spele totul,si sa ia....gata cu norii negrii! Desi acum sunt km ud...norok cu un tricou d schimb;)de knd asteptam asta!si sper sa nu fie trecator!uite deja zambesc;)pt k vreau si pt k pot;)
M-am trezit k dintr-un cosmar...ce se reversa asupra mea zi d zi!d azi vreau sa fiu mai bun cu mine!sa scriu mai vesel...sa vad lucrurile altfel!desi stiu sigur...o sa ma lovesc iar d probleme.....dar cum am trecut pana acu peste ele....voi merge inainte zambind:D da zambind!uite acum iese soarele...sper sa iasa si la mine!sa intre si in viata mea!dk nu...il fac eu sa apara:D sunt descurcaretz!
Am fost slab...pt k probabil am vrut eu sa fiu....sau de ce sa nu recunosc...kiar am fost!dar nu renunt la mine!am multe d oferit!si vreau sa fac si mai multe!toate la timpul lor!nu ma grabesc!am o viatza in fatza!
Nu poti sa fii mereu fericit....ar fi prea frumos nu?!mai tre sa revii si cu picioarele p pamant,sa realizezi unde esti,si ce ai!totul e trecator..ok!persoanele vin si pleak!ok!raman amintiri.....poate si o urma de regret....dar conteaza mai mult sa inchizi okii,si sa ai o amintire frumoasa la tot ce a fost!pt k asa a fost!dk am fost prea bun....am fost pt k am vrut!o sa fiu iar!asa sunt eu!nu are rost sa ma schimb!daor sa deschid okii...si sa o fac pt cineva kre merita!si poate va merita o perioada d timp...shi dupa.....ramane de vazut!dar si atunci kiar dk va fi greu!voi zambii!asa a fost sa fie!merit ceva mai bun!nu spun k mi se cuvin lucruri...dar tind sa krd....k am si eu nevoie de ceva bun si frumos in viata mea!si in mare!depinde de mine!si de neprevazut!le voi impkp amandoua!
Shi.....d azi.....sper!!!o urma d optimism!
Las in urma tot ce a fost......las in urma un andu posomorat,si ii fac lok unuia nou! Poate un pik schimbat,poate un pik mai rau,poatemai bun,poate mai vesel,poate mai zambitor,poate....!!!incerc! si o sa fac tot posibilul!
So...ce facem azi......nu vreau sa ma pliktisesc?
Bem?plimbam?spargem salariul la noul mall d fitze al Constantei? nuuu....

Azi zambim!!!!!bine si celelalte:)))

Ceva vesel....

O mama si 4 copilashi!Si de ce este vesel?


O familie numeroasa si unita!2 gemeni,un frate mai mare,daca 10 ani e bine,si ii tinea asa strans si protector de mana,si un bebe intr-un carut cam vechi ce-i drept! Probabil era la a 2-a generatie,daca nu a 3-a ..de a fi folosit! O mama tanara...din ce am observat eu,la tara, se cam poarta!e un must have al sezonului!Sa ai 18 ani si copil la activ!Ciudat nu?
Desi in aceasta realitate cruda e cam greu sa ai grija de o familie asa numeroasa,sa nu spun imposibil,dar cand sa muncesti si sa ii si cresti?!dar aceasta familie avea ceva special!
Toti copiii erau bine imbracati,fara haine rupte si murdare! Curati,spalati,pana si frezati!Simplu dar frumos! Nimik extravagant!Nu pareau genul de persoane cu multi bani,altfel se revedea in vestimentatie!Romanul e cam snob.cu totii suntem cred!nu vrem decat haine de calitate,firma, masini de lux,si unii uita de unde au plekt!Sa revenim...
Baietii imbracati toti in albastru....asortati,,fetita in roz,culori reprezentative pt sexe?crd!Toti aveau acea inocenta infantila,au in gand plimbare,joaca,mancare,somn,desene animate, masinute,biciclete,papusi....un zambet care emana fericire in jur!
Unul timid a venit spre mine si ma privea...naiv...ma studia asa in lumea lui...eram ceva nou,eu si cu scuterele,o multime de culori in fata lui;il intreb ce faci..nu raspunde!Apoi agale se apropie de un scuter,se uita usor la el,cu frica incearca sa puna mana,ma privea,probabil se astepta sa-i spun nu e voie....dar l-am lasat!
A atins usor si a fugit...apoi iar si iar!Fratele mai mare,vazandu-l a venit si l-a luat fara sa stea p ganduri!toti isi asteptau mama,ratacita intr-un magazin!
Bebele a inceput sa planga!!!C zgomot!daca nu eram captivat de ei,probabil m-ar fi deranjat!Acelasi frate mare,o ridik cu grija din carut,o privea cu drag,si o legana....ca un om mare!si totusi era doar un copil!
Apare mama...avea ceva in mana!oare....oare ce? O ciocolata mare pentru ei...eu o mananc singur si nu m-as satura!Dar pentru ei....era ca un vis devenit realitate!o bucurie imensa!pt mine....o simpla ciocolata!
Si mi-am adus aminte de mine....de zilele de vara,de vacantele lungi...si de momentul knd ajungea mama acasa de la munk!o vedeam pe geam si o asteptam in fata usii...si parca stia...scotea bunurile si imediat saream p ele!aveam acelashi zambet ca acei copilashi!bucurie!!!
A luat bebele in brate,carutul si au plecat usor!Cei trei frati,veneau in urma,impartind ciocolata egal!mancau cu pofta...imediat m-am dus si mi-am luat o ciocolata,dar nu avea acelasi gust!
Conculuzia.....de ce e vesel?
Bucuria de a fi copil,familia unita,ciocolata,grija,dragostea de frate si de mama!totul!am fost si noi ca ei...dar ne-am pierdut p drum!
O imagine de genul....ma binedispune,nu stiu dk si p voi!?dar daca i-ai fi privit,sau macar incearca sa iti imaginezi,sigur ai avea si u un zambet p buze!eu l-am avut!
E greu sa cresti 4 copilashi,sa ai grija sa nu le lipseasca ceva,sau daca le lipseste,sa completeze cu multa dragoste! Nota 10 pentru parintii copiilor! Poate nu-s perfecti,nu pot judeca un om dupa aparente,dar pentru imaginea lor,si zambetele de pe acele fete fericite,merita acea nota!Si sper ca peste ani...sa le multumeasca!Sa isi aduca aminte de sacrificiile parintilor! Cu ocazia aceasta le multumesc si eu parintilor mei!!aveti un 10 pt ceea ce sunt azi!

vineri, 12 septembrie 2008

Iar nu am somn....

Ma chinui sa respir....lipsa acuta d aer...somnul fuge d mine kum fuge soarecele de pisik,si stau!m-am pliktisit de net....dar si knd nu am....si pik....sa vezi ce injur!pierd timpul aiurea!stagnez! si iar nu fac nimik!doar k nu ma mai complak in situatia asta! maine am chef d cumparaturi!desi...intr-o zi o sa-mi arunce bunikmea lucrurile din dulap!cik sunt prea multe!niciodata nu e suficient:))mereu mai gasesc cate ceva!si nu-s innebunit dupa haine!doar k....in momentu d fata,asta ma face fericit!si multa multa ciocolata!
E asa liniste.....pana si afara.....abia dk zaresc un om!astenie d toamna?maybe.....maybe not! imi place toamna!nu-mi place frigul!ador ploaia,urasc noroiul!
Mi s-a reprosat k scriu prea trist.....dar ce sa-i faci?:)) maine promit sa scriu ceva vesel,la ora asta nu am chef si nici starea necesara!mi s-a facut si foame!dar rabd! imi iau perna in brate,trag patura,si ........si nu-l gasesc p mosh ene!poate trebuie sa-l kut in alta parte!hey tu?nu treci si p la mine?
Gata cu randurile.....p noaptea asta!revin la incerkrea de a visa ceva frumos....nici nu mai stiu sa visez!pff..............n buna!

joi, 11 septembrie 2008

hai sa discutam....

O mica dezbatere....


Life in general!all about...

Ushor d spus,greu d facut!multe sfaturi....multe vorbe....dar voi kiar kredeti k e asa simplu sa le pui in praktik?!knd ceva nu merge......si acel ceva nu e palpabil!si vine din interior?!si nu va ganditi k e doar din dragoste!e mult mai complikt!ma lupt cu supararea mea!cu realitatea cruda!cu mine mai bine spus!cu vointza!cu pesimismul!cu multe!
Life.....hai sa ne bucuram intai k suntem sanatosi!iar am observat ce neputinciosi suntem in lupta cu batranetea!c greu e sa cazi la pat...si sa nu poti face nimik!ciudat nu?duci o batalia cu problemele vietii...iar la batranete clachezi?!si kiar dk ai vointza!
Intrebare.....si d aici vreau sa porneasca discutia noastra...as putea sa va dau 100 d motive, sau lucruri kre ne fac viata mai frumoasa,dar si invers!vreau sa aud....mai mult spus sa vad....10 lucruri marunte sau cum vrei u sa le spui....kre t fac fericit acum!o mik lista...sper k ai prins ideea!si asa repede...!fara sa t gandesti prea mult!


Pt inceput....iti spun eu 10!
1 sanatos
2 o ciocolata
3 plimbare in vama
4 o finutza kre imi sare in brate si ma pupa
5 o mankre kre imi place si sa o pap in familie
6 o baie in mare noaptea
7 o iesire cu prietenii
8 o sambata la club...cu muzik buna.
9 orice e spontan
10 o zi in pijamale pana seara tarziu

miercuri, 10 septembrie 2008

O poveste despre noi...

nOi....


Un om si o oama....un domn si o doamna....un baiat si o fetita.....un sot si o sotie,o sora si un frate!din kte observam mereu exista un dual!mereu totul se rezuma la 2,indiferent d kt egoism avem in noi!nu putem trai o viatza singuri!de fapt nu stiu dk concep o viatza in singuratate!batraneteasi singuratatea nu se impak foarte bine!
Noi oamenii...........da noi.....tu d acolo c citesti,eu d aici kre scriu......tot un 2 suntem!tu kre cumperi d la piatza,iar cel ce vinde.......profesoara kre iti preda,si tu kre asculti,medikul kre t salveaza,pacientul kre ii umple buzunarele medikului,politistul kre t opreste,si poate bine iti face k ti-a salvat viata,si iti da amenda pt viteza,si tu....kre calci pedala pana la fund...grabindu-te.....si unde ajungi dk t grabesti?tot acolo...cu 10 minmai devreme......sau potzi sa nu ajungi....e alegerea ta,desi il injuri p domnu capsunik...el ti-a facut un bine...!unul kre t roaga sa-i dai un ban...si tukre il oferi..avand un suflet bun...si plin d mila!mereu ne rezumam la 2!uneori poate si la mai mult!da in special 2!
Noi suntem........ceea c vrem sa fim!c alegem sa fim!buni sau rai.....ursuzi sau fericiti........plini d zambete sau lacrimi.....cum si aceste stari...sunt mereu 2!si nu numai ele!pana si animalele au nevoie d companie si se simt singure!
km tot c facem se rezuma la 2......cifra 2!nu stiu dk ai avut timp sa realizezi asta....sau nu vrei sa realizezi!e o diferenta!nu stiu dk esti d aceeasi parere cu mine....dar e opinia mea.....cum vad eu lucrurile uneori!maine poate le vad altfel!sunt mai schimbator p zi c trece cu starile mele,dktlaptele kre se strik dk nu-l lasi in frigider si se face acru!dar sunt ale mele si eu ma jok cu ele!
noi oamenii.....wow...experiment la geneva....sf lumii...trebuia sa ma leg d asta.....mare tam tam!pt ce?t influenteaza cu ceva?u aici ei acolo...oricum nu ai cum sa opresti asa ceva!t impaci cu gandu!wow...si t uiti in spate si vezi c ai realizat!da da!ia zi ce ai realizat?unii k au o familie,altii au ales o cariera,altii nimik,sunt feluri si feluri d idealuri sau vise.....dar ce am realizat cu totii!e intrebarea buna!tot rai suntem intre noi!tot egoisti!tot....nu vom fi mai buni!intrebare......am pus-o pt cineva....kre se gandea...dk maine moare ce face!kre sunt ultimele 3 lucruri p kre le-ai face?dar d c tre sa le faci doar atunci....si nu le poti face acum!knd poti sa t si bucuri d ele!bine nu sa spargi o bank:)) 3 kestii mici,kre nu produk pagube,p kre vroiai sa le faci,si iti aduk un moment d fericire!trektor si el!
Trecut...viitor.....ink un duo......ne agatzam cu disperare de trecut..si uitam sa traim in prezent,k sa nu mai spun d viitor! unii isi traiesc viata,in fiecare zi,k si cum ar fi ultima din viata lor....si fara regrete!si kiar sunt fericiti!maine le poate fi mai rau!dar azi d exemplu le e bine!sa facemsi noi oare asa?
in fine...nu stiu c vroiam sa spun cu acest articol......poate am realizat ceva,c au realizat si altii....sau poate nu!nu stiu!dar sunt randuri!sper sa intelegi ceva din ele!si kiar t rog sa rasp d la intrebarea d mai devreme!lasa un comm..si spune!
3 LUCRURI P KRE LE-AI FACE.....!?

Un moment d tristete...

Un moment d tristete...

Uneori am zile ....in kre trek d la o stare la alta fara sa vreau!de exemplu azi....e una din acele zile!le km urasc ce-i drept!

Dupa o dimineata agitata...examene...multa lume.....o pizza p fuga in timp c ma schimbam,am iesit afara,in drum spre munk...si starea d agitatie a trecut...un cer senin,park norul d ieri fugise....spulberat d o adiere usoara d vant!soarele imi lovea fatza,okii mi se faceau verzi,parul ciufulit si netuns adia si el in aceeasi bataie de vant! 2 kopii se bucurau d ultima saptamana de vacanta,jucausi,plin d viata,iar eu m-am oprit si ma uitam la ei!imi e dor d acele zile.....park si acum ma vad...murdar...pantalonii rupti in genunchi.....si nu vroiam sa intru in casa!acelea erau zile frumoase....si demult apuse!stand in statie....o pisik grasa...da grasa....garfield mik copil....se juca cu siretul meu,imi e dor d lali....o alta pisik jucausa,ce avea un dar d a intra in sacosa(punga) si astepta sa o invartzi,si iesea de acolo ametita....buf un cap d usa sau perete..si isi relua lokul insacosa!lucruri marunte....kre m-au facut sa zambesc!si mi-am zis...azi vreau sa fie o zi buna!si a fost....pana knd....

Pana knd am cazut iar p ganduri....knd am realizat aceleasi lucruri p kre le obs zilnik si kre ma deranjeaza!un film ar trebui sa t binedispuna...dar knd vezi kt d mult seama cu realitatea.....aceleasi situatii prin kre si noi trecem zilnik,si knd vezi k pt ei totul se termina cu bine,iar pt tine....t face sa devii un pik km trist!bine!recunosc!mai mult trist! si ridik iar capul si ma uit p geam....si revad imaginile d dimineata....si degeaba...nu primeaza acea stare de fericire....ci...........momentul d tristete se accentueaza!

Si ma impak cu gandul.....astept ora 6.....ma gandesc cu groaza k am o noapte d invatat...si cheful e pierdut prin acea stare d tristete!dar...trebuie!trebuie sa invatz!sa scap si d exam....si gata cu o facultate facuta probabil in van!dar cine stie unde ma va purta acea adiere de vant,sau ce imi va rezerva viatza,poate va fi bine....poate imi va folosi....dar pana atunci....e kle lunga!confuzii peste confuzi,stari d spirit...zambete....si

multe momente de tristete!

marți, 9 septembrie 2008

Satul de....

furtuna din sufletul meu!


Un geam....k orikre altul....stau si ma privesc in el.....!Shi c vad...

Ma vad p mine.....okii nasu....parul....uu tre sa ma tund krd,kiar si sa dau si barba jos...m-am cam neglijat zilele....c au trecut!darincerc sa vad....mult mai departe d un om k orikre altul....incerc sa vad ce-mi trece prin minte,prin suflet! Afara...e urat....racoare dar plakut,norii stau p cer si asteapta o mik descatusare,se uita iar la mine mirati....iar eu la fel la ei!imi seamana atat d mult!prevestesc o furtuna.....o ploaie rece...un fulger razletz,urmat d un tunet....asurzitor!acea furtuna o am si eu in sufletul si minteamea de ceva vreme...si nu stiu d c nu trece!afara apare soarele si gata.....totul dispare intr-un min.....dar....oare apare soarele si la mine?slabe sanse!!d fapt...nici nu mai crd aceasta vorba!mi se pare d prost gust!si nu e vorba numai de pesimism! Un mic nor si-a facut lok in sufletul meu...il acopera...si nu lasa un zambet sa rasara!se spune k ploaia sterge orice urma....dar p mine doar ma udasi atat!mai iau si o raceala....o droaie de medikmente...dar tot nu se schimba ceva cu mine!totul ramane la fel d pustiu! Sunt satul sa mi se spuna ce sa fac.....kiar sunt....mereu se gasesc persoane kre sa gandeasca in lokul tau!kre se ofera sa iti aleaga un drum,unulkre tie nu iti place,kre nu t atrage....t lasa rece!dar ei considera k e cel mai bun pt u!si u trebuie sa faci k ei!altfel t considera rebel!k nu gandesti!k nu ai grija d tine! satul sa fiu confuz.....sa resping persoanele kre kiar vor sa se apropie....iar eu nu le permit asta!habar nu am d c!!!as vrea sa ma inteleg cu astasi nu reusesc!e un sentiment ciudat,incerc sa-l explik,sa-l definesc,dar nu .....probabil norul negru din suflet isi spune cuvantul again! satul sa nu stiu ce imi place!sa fac si eu ceva...pt k imi place!si nu sa am doar impresia k imi place....tot nu ma multumeste!km nimik in ultima perioadatimp! satul....d realitatea aceasta cruda.... O...probabil gasesc o mie d motive d kre sunt satul....si niciunul p kre sa-l doresc!unul kre sa-mi arate o noua perspectiva,un nou inceput,ma tot agatzde acest nou inceput....da nu fac nimik in privinta asta!nu stiu de unde sa incep cu el!poate prin a-mi intiparii in minte....:potzi mai mult,mai bine!potzi sao faci!doar d tine depinde totul!si da....doar d mine......dar norul respectiv iar isi face aparitia...si buum;)t trazneste iar!si iar!pana knd ai senzatia k nu mai potzi!dar....uite k potzi....t ridici si continui cu el in suflet!si t amagesti iar!mergi cu el in paralel,incerci sa-l ignori,simereu iti readuce aminte....buei prostule sunt acolo....nu ma mai evita...k nu scapi d mine asa usor!
Sper intr-o raza d soare......sper in mine!si atat!d restul nici k mai imi pasa ce spun!asta k sa vedeti k am si o urma d speranta!si k vreau!

Dar pot?!!

iar imi da peste nas ...replik...Dk vrei potzi!!!

Vreau si simt cum nu pot...vointza am..ambitie am...dar lipseste ceva.....
si pana aflu ce......o sa ma lupt cu norul acela!poate poate dispare!

luni, 8 septembrie 2008

In noapte tarziu....

E liniste....aud un greiere la geamul meu,ma uit un pik la cer si vad o luna asa aproape dk ma intind o ating...sau cad d la geam...nu stiu exact kre din situatii!o stea...2 ....3.....ink o noapte d vara,desi toamna si-a intrat in drepturi! un om ratacit p alee,abia merge obosit d munk,sau d o plimbare tarzie!Eu un pik amortit,d atata stat in pat,d somn,putin lipsa d aer,nemultumit,desi am lenevit o zi intreaga asa cum imi place,dar park vroiam sa fac altceva cu ziua mea libera! o plimbare pana in vama,sa ma plimb prin frunzele cazute din statiuni...dar am fost prea comod,sau lipsa d chef crd!si maine o noua zi d munk,sper sa nu fie plikctisitoare!park am intrat in rutina si nu imi place!speram k toamna sa aduca ceva nou!degeaba!
Un film....ales....sa ma binedispuna,cu msj....cu faze comice si triste,c sincer imi aducea aminte d mine!!dar park mai mult mi-a lasat o stare....d confuzie!iar acea confuzie sufocanta! si acolo,k si in viata,totul a venit d la sine!
Dar am o nelamurire!d c dk esti baiat,d c trebuie sa faci mereu prima miskre,sa arati k iti place o fata,sa ii dai d inteles,sa ai initiativa u....d knd ma stiu....nu stiu dk am intalnit vreo fata kre sa aibe initiativa de a ma cuceri,d a-mi da d inteles,d a venii la mine,si sa-mi spuna....ceva sa-mi atraga atentia!mereu fetele fac p inabordabilele!oare de ce? au impresia k dk...vin la noi si ne spun k le atragem....scad in okii nostrii?nu deloc,chiar au o biluta alba!o fata kre are initiativa...are un impkt mult mai mare asupra unui baiat!parerea mea!dk vreti fac si un studiu!intreb 20 d baieti,si apoi va spun..rezultatul!
Eu dk vad o fata si imi place...incep sa ma gandesc....ce sa-i spun,c sa fac....dk nu e bine,dk ma grabesc,daca daca ....prea multi d daca!despik firul in 4,desi poate ar fi mai simplu sa spun doar buna!
Intru in greva.....d azi.....kiar nu mai fac nicio miskre...sa vad.....se poate si invers...sau...singuratatea imi e sortita?! si mai mult k sigur varianta a 2 sta in picioare!
da hai sa incercam....sa vad.....si asta;)))
O sa va spun rezultatul......
Si uite cum debitez eu la ora asta tarzie...cum nu dorm,desi am nevoie de somn,cum nu mai am voie sa pierd noptile,si continui sa fac asta,d c?iar nu am grija d mine!o fac oare in mod voit? uneori ma urasc knd fac kestia asta...desi stiu k dupa imi va fi rau!
Iar am fost la geam....2 copiii stau la scara si se saruta,kndva faceam si eu asta,da au trecut anii,si sper k nu p langa mine,greierele canta neobosit,nu se pliktiseste niciodata oare?adie si un pik vantu,racoare,si am si eu aer...sa respir.....ma face sa vreau la munte,sa las totul si sa plek fara sa ma uit,mkr pt 2 zile,asa singur....poate unii spun d nebun,dar am nevoie sa ies din aerul asta inchis,sa imi incarc bateriile,sa ma plimb p o carare d munte,sa respir prospetime,poate vine ursul;)))nu-i nimik!sunt la fel d ursuz k el!poate kiar mai rau!
O melodie suna usor din laptop....suna cunoscut...imi aduce aminte d ceva...o schimb!un gand nebun imi...trece prin minte.....vreau sa ies....vreau flurry cu nesquik:) si probabil asta o sa si fac...n buna,am fugit in linistea nocturna a zilei d 8 septembrie!

duminică, 7 septembrie 2008

Eu...!


Am ajuns sa fiu confuz,sa nu stiu ce mai vreau,sa uit cum e sa zambesti din suflet,sa ma bucur de lucrurile marunte care odata ma faceau fericit,sa nu stiu cum sa fiu,ca sa-mi fie bine!
Probabil e doar vina mea ca am ajuns in situatia aceasta!Am fost delasator,prea bun cu persoanele care nu merita,mi-am schimbat decizia asupra viitorului meu,a carierei de urmat,am facut o facultate,si la final am realizat ca nu e ceea ce vreau,ca am gresit alegand drumul asta!Pana la urma totul in viata se rezuma la alegerile pe care le facem??nu? Pentru moment poate ti se pare bine...dar dupa o vreme totul se complica,si calea devine lunga si anevoioasa,te lovesti de un perete care nu iti da voie sa treci! Poate daor cu multa vointa,optimism...gasesti o mica gaura prin kre sa treci,sau sa vorbim si de noroc,soarta...desi ti le mai faci si cu mana ta,conteaza si ele,o particica buna!
Dar eu nu am nimik!Optimismul e sub nivelulu critic,norocos pot spune ca ma duce capul,sunt sanatos,dar e suficient?Si toate asta datorita problemelor ce apar si t doboara in final,desi incerci sa le rezisti,sa le rezolvi,dar mai si clachezi!
Stii...cand vin...apar toate odata!!!
Tot ce vreau....macar atat sa stiu,e putina liniste!Sa uit de probleme,de realitatea cruda,de griji,sa o iau de la zero!Dar oare e prea tarziu?
Vreau sa-mi fac ordine in viata,sa ma descurc singur,sa-mi fac un viitor,sa spunem cel pe care il visez,fara griji si probleme.O mica transformare din ceea ce sunt in omul de maine!
Partea proasta e ca m-am plafonat,si asta mult prea devreme de a face ceva concret!dar vreau sa schimb asta,macar ambitia mi-a ramas!
Ceva m-a schimbat,sau nu stiu cum sa spun,poate mai multe au fost la mijloc,dar motivul e aceasta realitate cruda,plina d probleme,care iti ia aproape totul,mai ales persoanele la care tii,si care iti aduceau acea liniste de care am atata nevoie!
Si acum 5 ani a inceput totul!Ce bine ar fi fost sa ia totul o alta intorsatura!Poate acum nu erm aici asa!Atunci totul a fost zdruncinat,cand ma asteptam mai putin,cand nu aveam nicio grija,si vroiam doar sa ma distrez,sa intru la facultate,sa fac ceva special,eram plin d sperante,zambeam,ale tineretii valuri!Sa ies,sa cunosc,sa ma plimb,sa vad cum e lumea,sa stiu cum sunt oamenii,sa schimb ceva!
E o vorba...totul se intampla cu un motiv!!!De atunci incerc sa-l aflu..si nu stiu daca l-am gasit!
Poate ar fi acela de a ma trezii la realitate,de a ma maturiza,de a afla adevarul despre tot si toate,de a cunoaste aceasta lume a oamenilor mari,nu imi place ce am gasit,toti sunt posomorati,plini de griji,de rautate,de egoism,au uitat de bunatate;mi-a prins bine,nu spun asta,trebuia sa se intample si asta odata,dar nu asa,nu atunci,prea devreme!A lasat o pata in sufletelul meu...(prima)!
Si acum sa spun cum sunt eu,ce am devenit,ce nu imi place la mine,ce incerc sa schimb la mine,deoarece am avut de suferit,de pierdut!Hai sa o luam cu inceputul!
Buna.....Simion Alexandru(Andu),foarte rar Alex,rar raspund la numele asta,desi asa ma cheama!Am 23 ani,student la 2 facultati,una mai grea ca cealalta,una inceputa din ambitia de a face 2 acasa,pentru ca pot,asa spuneam la vremea respectiva,spun si acum ca pot,dar e obositor,greu,si promit sa le termin p amandoua!si muncesc mai nou,trebuia sa incep si asta odata si dupa lungi cautari,interviuri(mereu vor experienta) am gasit.Nu e in domeniul pe care l-am studiat,atata amar de vreme,dar e ceva concret!de cate ori am fost acuzat ca nu fac nimic,ca pierd vremea,ca nu muncesc si eu ceva,si pentru ca am fost delasator si desi imi lipseau anumite chestii,nu munceam,nu stiu ce asteptam!am dat peste nas unor persoane cu asa ceva, si le-am demonstrat ca pot!!!
Recunosc trebuia sa fac asta de mai devreme!mereu am puterea sa recunosc cand gresesc!
Sa revenim la mine...
Fizic vorbind,as mai avea nevoie de vreo 10 kg,mananc foarte mult,toata lumea se sperie,unde intra atat,eu as spune sac fara fund,ador mancarea buna,sunt cam pretentios,la fel cum sunt si cu altele!dar alea le las pentru mai tarziu! In rest sunt cam la fel,am 2 okisori(caprui si se fac verzi la soare,lumina),un nas in vant(pe care matusimea l-ar muska de fiecare data,daca ar avea ocazia), o alunita p obrazul drept(o cam displac), o guritza potrivita,cu buze potrivite(cum spunea cineva odata..), cu multe semne de buna purtare(ironie...chiar am fsot cuminte), am ceva de a ma lovi mereu la cap:semn in frunte,o semiluna la okiul stang,2 semne in barba,si capul spart in dreapta,inca de la gradinita!Daca as sta sa va povestesc de fiecare in parte,mi-ar lua prea mult,dar ar fi amuzant(toate mi se intampla numai mie), o mica aventura as spune,cu o mica urmare pentru totdeauna,ca amintire!
Par saten,dar ador suvitele gri,si majoritatea timpului suvitat,cu freza care m-a consacrat,si cu care imi sta bine:P zic eu: tepi! Mic cercel in urechea stanga,o doza de nebunie dupa BAC,care a prins bine!Mai bine pun o poza...e mai buna decat o mie de cuvinte! Imi placea sa fac poze,dar acum am uitat cum e sa faci asta,poate ar trebui sa ma reapuc,asa...si nu zambesc in poze!Nu pot,am senzatia ca ma prefac,si ca ma stramb,ca ies aiurea! Iar majoritatea pozelor in care zambesc sunt facute fara sa stiu,si majoritatea nu imi plac!conculzia...multumit de mine!modest nu?kiar sunt!
Acum sa trecem la capitolul 2,cel care defineste omul(parerea mea)care il caracterizeaza,ce il deosebeste de restul,poate fi mai bun sau mai rau,mai iubit sau mai respins,placut sau urat,si ma refer la caracter!!!
Cu riscul de a nu fi modest,sau unii ar spune cu nasul p sus,pot spune ca sunt un om bun,cu un caracter mare,complex,cu bune si rele,calitati si defecte!am multe de oferit...si las faptele sa vorbeasca,mereu am facut asa,las p altii sa ma laude,si pana acum mi-a fost bine asa,si mi se pare si corect!
Un caracter e definit de principii,calitati si defecte,fapte ,de cum reactioneaza in orice situatie!de omul in sine!
Ma definesc atat de multe incat nu stiu cu ce sa incep!Poate si uit,sper sa cuprind cat mai multe!!!
Sa incep cu ceva...ceva ce mi-a adus si multe de pierdut!sunt bun...prea bun..mai ales cu persoanele care nu merita,care nu au apreciat ce prieten sau iubit au avut langa!Mai tarziu au cam regratat toti si toate!in ce consta aceasta bunatate:imi place sa ajut,daca pot,imi place sa fiu eu si sa nu ma prefac,sa nu mint,sa nu vorbesc pe la spate,sa spun ceea ce cred,desi uneori poate doare,depinde cum e privita situatia,imi place sa dau sfaturi,bune,sunt onest,drept,ma multumesc cu ceea ce am,si incerc sa tind spre mai mult,imi place sa ma ocup de toate(organizare,petreceri,strangeri,iesiri,multe altele), imi place sa fac lucrurile bine si nu de mantuiala,nu imi place sa ma joc cu sentimentele oamenilor,desi am facut-o uneori,nu m-am simtit bine,dar asa am considerat eu ca e mai bine pentru ei,da mereu ma gandesc la persoana de langa.uneori mai mult ca la mine,si am pierdut!
bun ca respect lumea,nu conteaza categoria,rasa.
Urasc fitele!!si persoanele care se cred mai desptepte,mai bune,mai frumoase si mai superioare decat ar trebui sa fie!urasc minciuna!
Bunatatea venita si din mila..dar mila pentru persoanele care au nevoie de asa ceva!
Bun ca am stiut sa ascult mereu,nu am fost un copil rebel,dar mi s-a permis orice!cei 7 ani de acasa sunt acolo bine claditit!si pacat pentru persoana caare nu stie ce are in casa,care a uitat sa se poarte frumos cu tot ce mai are!!
Nu ma consider superior,fiecare om are ceva de oferit,mai mult sau mai putin,fiecare e special in felul lui!
Nu-s egoist,desi dintr-un anume motiv ar trebui sa fiu,dar voi spune mai multe in capitolul 3!
Ambitios...cu asta am ramas,desi am fost delasator,am o vorba...daca vrei poti! si ma refer la tot ceea ce depinde de mine!poate mi-a fost frica sa-mi iau viitorul in maini si sa fac ceva cu el,nu caut scuze,sau m-am complacut in situatia respectiva,bine ca ma observat cand nu era prea tarziu.
Uneori sunt naiv..si asta pentru ca am prea multa incredere in oameni!asta sigur trebuie sa schimb,ddeci o pun ca defect nu?
Stiu sa las de la mine..uneori accept prea multe si d asta o sa scap krd!
Trebuie sa recunosc ca ma duce capul,si inca cat...dar exista si un dar....iar am fost delasator,si am tratat unele chestii cu sictir,care mi-ar fi putut aduce bucurii,dar singur trag ponoasele. Pot mai mult,si de felul cum ma descurc in anumite situatii critice,cum ma pricep la multe lucruri,dar nu le stiu pe toate ca un om mare,si pentru toate astea spun un multumesc!pt cine?pt...
Bun prieten..atat cat timp sunt tratat cu respect!! respecta-ma si te respect!nu stiu daca a avut cineva nevoie de mine,si eu nu am fost acolo,sa-l ajut,sau sa am un prieten pe care sa nu-l apar,chiar dk poate nu avea dreptate!
Am foarte multe cunostinte,colegi si chiar prieteni,dar nu si asa zisi prieteni!sunt sociabil,imi place sa cunosc persoane noi,deschise,cu care sa vorbesc despre tot si toate!imi place sa-i strang p toti la un lok,sa vorbim,sa iesim,sa facem gratare,sa ii stiu acolo langa,ca sunt bine!
Nu incerc sa par niciodata ceea ce nu sutn,ci sa fiu eu asa cum sunt!fara perdele,fara minciuni!Sa ma dau mare sau sa ies in evidenta prin ceea ce nu am!
Sunt cea mai calma persoana, ma enervez rar,dar nu tin la suparare,dar cine greseste e taxat,nu reactionez dur,indiferenta doare cel mai tare,si mai ales violenta nu e genul meu!mi se pare cel mai urat lucru,ca un barbat sa loveasca o femeie,indiferent de purtarea ei! Uneori tin in mine,nu e bine,rabufnesc,dar ma calmez!dar in situatia de la inceput,am ajuns,ca aveam prea multe pe cap,prea multe probleme,care mereu se revarsau asupra mea,care m-au macinat,care pur si simplu m-au sufocat si distrus,pana am clacat!dar ...acum o iau usor,incerc macar!
Sunt citit,desi nu ma omor dupa carti,dar knd am ocazia citesc!chiar alaltaieri s-a minunat o doamna cum de sunt baiat tanar si citesc,cum de nu fac altceva!
Sunt inventiv!pacat ca nu am gasit si ideea buna de a face si bani singur,dar inca astept scanteia!
Nu-s o persoana plina de umor,dar sunt amuzant asa in felul meu!am momentele mele cand alternez!stiu sa fac persoana de langa mine sa se simta in largul ei si bine!si sa ii placa compania mea!
Nu-s rusinos(cu rusinea mori de foame) dar nici tiparul nesimtitului,totul pana la bun simt!uneori chiar am prea mult bun simt!
Ca defecte...aici nu stiu daca ma pricep chiar atat de bine,probabil sunt impartial,dar recunosc!
Rau cateodata...d c...penru ca ma zbat,iar cei de langa trateaza cu superficialitate totul,nu respecta,iar atunci le bat obrazu!
Am dezamagit probabil si persoanae care si-au pus sperante in mine,dar mereu am incercat sa-i multumesc pe toti,dar nu am reusit!mereu trebuie sa existe cineva dezamagit!desi poare nu are dreptate sau are!
Visez uneori cu okii deschisi,sau visam,acum picioarele sunt bine infipte in pamant(nisip,praf) si raman acolo!e bine ca uneori sa si visezi,sa te refugiezi acolo unde nimeni nu te face sa suferi,unde iti imaginezi tot cum iti place tie,unde poti fi ce vrei,fara a te lovi de zid!
Ca defect pun si suferinta....ea ma schimba foarte mult,ma face sa uit sa zambesc,sa traiesc asa cum vreau,sa fiu fericit si linistit!ea m-a consumat zilnic,pana cand am ajuns la starea de indiferenta,nepasare la problemele ce tot apar,sunt imun,bine as vrea sa fiu,pentru ca inca ma macina!
Sa trecem oare la defecte si dragostea?si ea m-a schimbat mult,si ma face sa imi doresc sa ma schimb intr-o persoana rece,inchisa!am ajuns la capitolul 3,si nu imi vine sa cred cat am scris,si cat mai puteam,nu stiu de unde atata inspiratie!
Am fost o persoana care nu se atasa foarte mult,care fugea cand vedea cum sentimentele o luau razna,un fel de scut,probabil toti il avem!,impotriva suferintei pricinuita din dragoste!!!
Am renuntat la acest scut..si uite asa au aparut si suferintele,asa a aparut o durere profunda,care nu are tratament,doar cu timpul incepi sa uiti,dar doare tare,faci gesturi la care nu te asteptai,te injosesti,devii altul...dar aici nu e vorba de suferinta,ci de ce cum sunt eu!
E capitolul care ma face fericit si trist in acelasi timp!tristetea pe care o port de ceva timp in suflet.
Sunt un romantic,da sunt,poate nu se mai poarta,dar mereu o floare va aduce un zambet pe fata unei fete,o surpriza mica,un cadou,un biletel,ceva special!multi uita sa faca asta!habar nu au ce pierd!
Imi place sa fac persoana de langa sa se simta speciala si dorita,o mica printesa,rasfatata,dar nu prea mult!obisnuiam sa imi pese mai mult de persoana de langa decat de mine,aici greseam,si incerc sa schimb!am facut cateva greseli de-a lungul timpului,acum le consider greseli,de ce?pentru ca asa mi se pare mie normal sa te porti intr-o relatie!sa vedem ce greseli!
Am fost prea bun,am lasat prea mult de la mine,mi-a pasat prea mult,m-am gandit asa am considerat eu la vremea respectiva ca merita,dar cand colo nu meritau nimik!purtandu-te prea frumos esti luat d fraier,k sa nu zik prost!!kiar esti!
imi place sa ma dedic relatiei,sa tin la persoana respectiva,sa ma faca sa zambesc,sa am la cine ma gandii!
mereu intr-o relatie,am avut ce discuta,nu au existat momente jenante de tacere,mereu am stiut sa redresez atunci knd ceva nu mergea,sa aduk pasiunea si scanteia,sa duk relatia la un alt nivel!
nu imi place sa ma cert,prefer sa stau impreuna cu ea facnad altceva,decat nervi!dar e buna si o cearta uneori,iti deschide okii!mereu imi place sa spun ce ma deranjeazza!asa e corect,altfel acumuleaza si ruptura se produce!
intr-o relatie am invatat sa iubesc!ce greu am spus acest cuvant!si ce greu o sa-l mai spun iar!dragostea te ridica si tot ea te coboara!
imi place sa aduc noul,sa fac ceva nou mai mereu,sa schimb mediul,sa nu intervina obisnuinta,plictiseala,rutina!
Nu insel!nu e drept,daca ajungi sa faci asta,inseamna ca vrei altceva,pe altcineva mai exact.nu as face-o nici din razbunare!doare tare!!!
Nu mint!aviz amatoarelor!sinceritatea intr-o relatie e foarte importanta,sunt deschis cu totul,trup si suflet!conteaza foarte mult sa dsicuti totul cu persoana de langa,sa nu ascunzi nimik.
increderea ..aici apare o mica problema!mereu am avut incredere,prea mare,si aici am pierdut!de acum cine vrea increderea mea,sa demonstreze ca merita ,sa o castige,imi pare rau,dar m-am saturat sa fiu luat d prost!
imi place sa fiu luat in brate,pupat,alintat,dorit,sa mi se spuna kt insemn pentru persoana de langa, sa arate k ii pasa!ca ma doreste langa ea,si sa se zbata pentru asta!
sunt d parere k te poti intelege cu oricine,atata timp cat vrei asta,nu tin cont de zodii,sau alte chestii de genu!daca pers ma atrage,ma simt bine langa ea,o doresc,vad ca ii pasa,sa stea linistita,ca nu voi pleca nicaieri,ci ii voi sta alaturi!
sunt in stare sa fac multe sacrificii pentru persoana de langa daca merita!si cu acest merita e o mica problema!in final toate dezamagesc!de cand am lasat garda jos,mereu am aflat ca nu merita,ca am fost mintit,inselat,dus cu presul,si poate am si permis asta,si nu am pus piciorul in prag atunci knd trebuia,sau sa-i pun capat.
O mica problema...sunt cam pretentios,nu vreau fata perfecta,ci doar potrivita,sa imi placa asa cum e,sa nu se schimbe!
intr-o relatie poti sta si o viata,si ajungi sa iti dai seama ca nu stii in totalitate persoana pe care o doresti,sau ai impresia k e the one for u!pot spune k in ultimul timp doar dragostea ma facea fericit,pkt k ea nu mai exista!s-a dus k intr-un vis!imi place ca totul sa vina de la sine,sa nu fie programat,desi mai fac mici planuri uneori,dar numai k sa iasa bine,sa apara asa cu mi-a ravasit sufletul ultima oara! Si a pus capac,asta m-a determinat sa pun punct,sa o iau de la capat,dar cu un nou Andu!unul un pik mai rezervat!poate,nu sigur,din cauza dragostei sunt unde sunt,are un rol importante,dar si fara e rau!din cauza ei speranta mea e 0,din cauza ei nu mai pot eu avea incredere iar,din cauza ei a aparut iar scutul acela!
Ajunge si despre dragoste,as putea scrie despre ea pagini intregi,triste si fericite,dar finalul nu se schimba niciodata!mereu unul sufera,si de fiecare data am fost eu!STOP!
Capitolul 4...despre ceea ce imi place sa fac,ceea ce imi place!!si aici e mult d scris,sper k ai avut rabdare sa citesti pana aici,dar promit sa fiu mai scurt!
Imi place sa ma plimb,sa nu stau in casa,sa ies oriunde si pe jos chiar,prin parc,pe plaja,cu masina in statiuni,afara cu bicicleta,la suc,la pizza,MC,peste tot,numai in casa nu!am si momentele mele de stat in casa,nu va ganditi ca nu,dar simt k ma sufoc,nu am stare,si prefer sa ies!
Imi place sa dansez..sa ies...la club....(vorba mea...nu in club ci la)desi am avut o perioada in kre eram satul!acolo ma simt liber,nu imi plac cluburile de fite,am locul meu,unde ma simt k acs!nu ma omor dupa baut,dar de la vapor,m-am invatat cu vodk!(2 voci...Oana stie;)) si acum bere,la sfatul medicului,nu m-am imbatat niciodata si nici nu am de gand,doar cat sa ma simt bine!Si t poti distra si fara alcool!eu unu pot si ink bine!
Imi place sa gatesc!!si c bine ma simt in ipostaza asta!o sa-mi deschid un restaurant kndva undeva,va invit de acum!
Imi place sa-mi petrec timpul cu prietenii,gratare,la bere la aer,la o promenada prin Mamaia,filme,meciuri(dar nu foarte multe).
Imi place sa vorbesc mult(probabil ai observat dupa kt am scris).
Imi place sa iubesc,desi doare al naibii de tare,daca nu are happy ending!
Imi place sa merg in Vama Veche,la Expirat si sa dansez pana dimineata,apoi sa fac o baie in mare si sa merg la somn!
Imi place sa ascult muzica,orice gen,exceptie manele:D dar merg si alea la lautari! Tind spre muzica veche,ma relaxeaza,dar si rock...doar fratimiu m-a innebunit cu el!
Imi place sa am p cineva sa iau in brate cand dorm!cineva care sa ma dea jos din pat,sa se urce p mine,sa fiu luat in brate "cu piciorul",sa fiu pupat!imi e km dor....
Imi place sa ma uit la filme...sunt o enciclopedie de filme!am vazut atatea...comedii,drame..chiar si horror,desene animate!fiecare film transmite un mesaj...mai ramane sa-l intelegem!te inspira,te face sa-l traiesti,iar la final sa-l mesteci!
Am trait si eu un film,stiu cum sa-l numesc..."Intalnirea care nu a fost intalnire..."a durat 2 luni si ceva...si m-a marcat pt o viatza!a ramas o urma acolo in suflet,care nu se va cicatriza prea curand!un film de dragoste...care a venit de la sine..si a plekt la fel de repede cum a venit!
Imi place sa invat!da imi place!sa stiu cat mai multe,nu stiu daca imi vor folosi vreodata,dar pot spune ca le stiu,sau am auzit de ele!
Imi place ploaia...sa stau in ploaie,sa miros aerul proaspat,sa ma plimb,sa stau in masina si sa aud picaturile lovindu-se de parbriz!
Imi place iarna...zapada,sa ma intind pe spate,sa inchid okii fara sa ma gandesc la ceva anume,sa uit de mine si de tot,si sa zac acolo pana inghet,pana nu imi mai simt fundu;iarna la munte,m-as muta acolo,asa de mult imi place,totul devine k intr-un vis,de o liniste patrunzatoare,in kre iti auzi doar propria respiratie!
Imi place sa conduc,pana termin benzina:p si se aprinde acel bec stresant p kre il urasc!
Imi place sa stau in pat si sa lenevesc,atunci knd nu am chef de nimik!sa stau in pijamalele mele,pana seara tarziu,sa mananc in pat,si sa nu ies din casa!
Imi plac lucrurile marunte care ma fac fericit!sau ma faceau!lucrurile p care unii nu dau 2 bani,iar mie imi produk o bucurie imensa:o ciocolata,o surpriza, o vizita fara sa ma astept,o vorba buna,o incurajare!
Imi place sa fiu spontan,sa fac lucrurile atunci knd te astepti mai putin,o plimbare,un plecat departe,o floare,un cadou,sa merg sa mananc la 5 dimineata,sa fac prajitura la ora 1 noaptea,sa ies in pijamale afara,sa fac baie in mare noaptea,sa fac mereu ceva nou!
Imi place sa zambesc!Cineva mi-a spus: Sa nu uiti niciodata sa zambesti,pentru ca fericirea este farmecul tau....Si ciudat cum acel cineva mi-a luat zambetul!
Eu...asta sunt EU! Cu bune,cu rele...nu e chiar totul scris,am uitat si nu poti descrie un om doar in cateva pagini,sau poti nu stiu exact!sau mai bine zis nu poti sa cunosti un om,doar din cateva pagini! Oricum acum stii mai multe despre mine,stii ce sunt si ce vreau,desi eu nu stiu! Sper k nu te-ai plisctisit sa citesti atat,si poate te face sa vrei sa ma cunosti mai mult!
Tot ce am scris sunt vorbe,nu in vant,dar faptele au fost demonstrate de-a lungul timpului!si kiar nu stiu de ce am scris,de simtit mai bine nu ma simt,sau am scris pentru voi,sa vedeti c am fost,c sunt si ce voi devenii!
Vreau sa fiu mai bun....dar aceasta realitate cruda te face sa devii exact opusul! Aveti grija ce alegeti,in fond la asta ne rezumam,la alegeri!Nu stiu daca am fost subiectiv,sau nu am scris tot,dar ce e scris sunt eu...printre randuri ma vad....si inchei!multumesc pentru rabdare!si sper sa fi citit pana aici!si o ultima intrebare.......


Cum vezi u ca sunt????



Simion Alexandru 19.06.08
(atunci am scris randurile de mai sus)

I wish...

Racoare,umbra...o stare de plictiseala continua,ar trebui sa invatz,dar cheful s-a pierdut pe drum,si multe ganduri ascunse,ce vor sa iasa la iveala,cu ajutorul unei foi,si a unui pix albastru,ce se chinuie sa scrie.
Azi,5 septembrie, vreau sa fiu optimist si plin de speranta! Si asta doar azi,maine sigur aceasta stare va pleca,asa cum toti plecam mai devreme sau mai tarziu din viata unei persoane!
De unde aceasta speranta?Nu stiu!!!Si nici nu incerc sa aflu!Imi place starea pe care mi-o lasa,si daca as incerca sa o descriu,mi-ar lua prea mult,si nu vreau sa vorbesc despre asta,ci despre speranta!
Sper ca.....!!!cu totii speram:ca ziua de maine va fi mai buna,ca vom reusi la un examen,ca vom gasi persoana iubita,ca vom castiga la loto,sa gasim un loc de munca mai bun,sunt doar exemple,lista poate continua,de la om la om ea difera!
Partea buna a sperantei....este k e nemarginita...putem spera la lucruri indepartate,de care suntem constienti ca nu se pot intampla.E benefica! Aceasta speranta te face sa zambesti,sa ai o perspectiva pozitiva,sa vezi totul colorat,sa tinzi spre fericire desi nu o ai!
Azi eu sper..ca maine sa fie mai bine ca azi,sa ma descurc la examenul de maine,desi nu am invatat,dar am o noapte la indemana sa o fac,sper sa se faca ora 6 sa plec mai repede acasa,sper ca mancarea pregatita d buni sa fie buna(doar sunt eu...trebuia sa spun si ceva de mancare nu?),sper sa am un weekend plin,si sa recuperez cele 2 saptamani pline de medikmente si stari de moleseala,sper sa fiu sanatos,dar pentru asta trebuie sa am grija si de mine,sper...
Vezi cate sperante apar..unele chiar neinsemnate,dar care te fac sa zambesti si sa te simti mai bine!?Aceleasi lucruri mici pe care refuzam sa le bagam in seama,sau chiar nu le vedem,pentru ca okii si sufletul sunt in alta parte!
Stii...conteaza foarte multa sa vrem sa existe speranta si atunci o vei avea!E imediat dupa coltz!
Bate la usa!Trebuie doar sa-ti deschizi sufletul si mintea...
In final, sper sa las pe cineva sa se apropie de mine,sa nu ma mai sperii,sa nu mai fug cand apare cineva si vrea mai mult,dar sper sa merite,ca sa fac asta!Intai trebuie sa-mi demonstreze...si apoi poate,dar nu-s sigur daca resping iar...sau....
Si cu totii stim...
Speranta moare ultima....
Dar moare si ea!!!
... si odata cu ea....si o parte din tine!

joi, 4 septembrie 2008

afraid of....

Un cuvant...un gand....o amintire....!si tot e in trecut....si ma uit la mine....si nu mai sunt persoana d ieri,poate mai buna,poate mai rea...kte putin din amandoua!d c?realitatea cruda....m-a schimbat....!suferinta aceea nebuna...t schimba fara sa vrei!oamenii din jur t schimba,sau mkr incearca sa faca asta....unii...nu toti!m-am schimbat....am evoluat...per total in bine,am invatat sa iubesc...si asta conteaza foarte mult pt mine,si nu invatat e cuv bun,ci am simtit!as vrea sa simt iar acel sentiment pierdut...undeva in lume....intr-o pers...kre sper intr-o zi sa-mi demonstreze k merita!am invatat....k nu toti oamenii imi vor binele,am invatat sa fiu mai rau cu cei k ei,si sa imi bat capul doar cu cei kre merita!am invatat sa ma descurc singur!sa ma ridik d fiecare data knd e greu!

Dar nu am invatat c vreau d la mine.......acum...in momentu d fata.....c vreau sa fac in viitor,c vreau sa devin,p c cale sa o apuk.e o stare d incertitudine....si mai bine zis frica....frica d necunoscut...d suferinta,d lucruri kre dor!trecutul e negru...cu mici..momente d fericire,cu zambete si lacrimi!viitorul...ar trebui sa sune bine.....dar momentan sunt in prezent! Imi e frik oare d c va urma? stiu k imi e frik sa nu sufar iar.....d asa sunt sigur!dar frica d neprevazut nu.....imi plak lucrurile venite d la sine,lucrurile...kre apar knd t astepti mai putin,desi sunt bune sau rele,desi t fac sa fii fericit sau sa suferi,dar sunt frumoase!

odata cu suferinta apare si frica d a suferi iar....d a t obisnui cu acest sentiment d complacere....d a-ti piere optimismul si devenind un pesimist convins...uiti k ce ai in jur t poate face fericit!

Inainte si o simpla ciocolata oferita in dar....sau o vorba uitata...ce mi-ai adus bun?...imi aducea un zambet larg...intr-o inocenta pura!dar acum..imi kumpr singur acea ciocolata....si nici chef sa o mai manank nu am.....iubeam dulciurile,acum doar le plak si atat!

inainte.....o simpla plimbare prin park....ma facea sa simt k traiesc...acum e doar monotona si atat!copacii posomorati...p kre ii priveam asa in gol..k un natarau pierdut in ganduri...sunt si azi acolo..doar k nu mai e aceeasi stare...acelashi sentiment!nu stiu c am pierdut p drum!

c as vrea sa aud iar....o alta vorba.....tampitule treci'n casa....!suna asa frumos desi e asa urat!imi e dor....dor d familia kre eram odata!d mesele intinse,d mankrea pregatita,mankta cu atata pofta,d plimbarile la pizza,d tot!acum totul nu mai e la fel!casa pustie.....manktul singur in fata unui ziar,sau a unui serial,c imi aduce aminte....d c bine era sa ai o familie,toate astea si-au spus cuvantul asupra mea!desi poate mi-a fost greu sa recunosc!sau sa zik pur si simplu nu ma deranjeaza!ba da ...si ink kum!

frik......kti recunoastem k uneori ne e frik d ziua d maine?prea putini....ne dam mari si tari....k suntem d fier...si poate kiar suntem la exterior..dar in interior totul se joak!cu mintea cu inima...cu tot!si devii confuz cu tine insuti!si incerci sa aflii c vrei...si nu reusesti!si apare acea frik...dk nu e bine ceea ce fac?dk gresesc mergand asa....totul se rezuma la alegerile noastre dupa cum am mai spus.....dar knd nu mai esti asa sigur p u.....desi mereu mi-a plakut sa fac dupa cum vreau si c vreau...kiar dk m-am dat cu capul d pereti...si probabil asa o sa fac mereu...!dar am inkredere in mine....si in nimeni altcineva.....si sper...k acolo sus cineva are grija d mine si sa merg p klea cea dreapta,desi suna...un pik a speranta sau a...nu stiu!

Si sunt cuvinte si stari...sunt zambet si lacrimi....vise pierdute intr-o realitate cruda....si eu intre acestea....nu neaparat pierdut....ci doar confuz!si scot usor kpu....k un copil ce se naste...si vede pt prima oara lumina...si incepe sa planga!eu nu plang!si nici nu am d gand!ci vreau sa lupt!pt mine!sa fiu zambitor si fericit!

miercuri, 3 septembrie 2008

Un nou inceput....

In drum spre casa....cu capul p geam...uitandu-ma la imaginile c se succed in fata mea....o atmosfera d inceput d toamna,cu frunze cazand agale, mirosul d struguri din gradini, un frig cald si rece in acelashi timp,un nor p cer ma priveste incruntat,park imi seamana!inchid okii si ma gandesc....la mine!si nu prea vad nimik!dkt o fiinta calma,linistita,detasata d probleme,dar nu fericita!si imi trece un gand nebun.....oare e bine ceea c fac acum?nu krd...nu-s multumit!lipseste ceva!lipsesc eu din peisaj krd!
Ma cufund intr-o umbra....a tristetii krd,pt k nimik.....da nimik nu ma multumeste din ceea ce fac!oare am puterea sa las totul in urma si sa plek?sa uit pt moment ....d tot c a fost,si sa am un nou inceput!departe d toti!d toate!?departe d oamenii kre m-au dezamagit,departe d mare,departe d problemele kre m-au dus la surmenaj psihik?!
Nu stiu e raspunsul bun!si kiar as vrea....dar nu stiu d unde sa incep!e un risk p kre as vrea sa mi-l asum!sa imi iau rucsacu intr-o zi....un bilet d avion cu o destinatie.....unknown...ceva bani in buzunar,si sa nu ma uit in urma!kti imi vor simti lipsa e intrebarea buna?:)) pare usor....dar....e un drum lung!drumul spre implinire...asta ar fi o speranta....una p kre nu o am...dar merita sa crd!
Si dk gresesc ce?mkr nu regret!am incercat...am vazut.....pot nu pot....va exista mereu un lok...kruia ar trebui sa-i spun ksa...desi nu simt aceasta!dar poate trebuie doar sa o redescopar?!
acum mult timp...ceva s-a pierdut in mine...in inima si sufletul meu!si d atunci...
d atunci....d fiekre data knd ma ridik...kd.....si partea frumoasa e ....mereu voi continua sa ma ridik!mereu!dar niciodata nu va mai fi la fel......

6, 470, 818, 671


6, 470, 818, 671


Un numar...oarekre?o asociere d cifre? oare ce reprezinta....?!


Si tu faci parte din acest numar,si eu si noi toti d altfel!dar c semnifik?


La ora actuala in lume suntem 6, 470, 818, 671 oameni....o cifra km mare...sau prea mik pt un pamant rotund si pustiu in unele lokuri! Dar oare ne gandim si la restu?sau suntem prea egoisti pt a da o mana d ajutor dezinteresata....fara a cere ceva in schimb?fiekre isi vede d viata lui,d drumul lui,si prea rar...sau chiar delok,se uita in jur,si vede k nu e singur,k-s altii k el,mai tristi,mai veseli,mai bolnavi sau sanatosi,dar totusi diferitiunul d celalalt!mereu ne deosebim d pers d langa,dk nu fizik,o trasatura d caracter sigur ne scoate in fata,sau ne trage in spate,dk nu mai multe!


Cu totii ne zbatem,alergam,tindem ktre ceva c poate nu exista,avem sperante,dorinte, sau mai bine zis cu totii tindem spre fericire!depinde de noicum ajungem la asa ceva,cum stim sa ne bucuram d lucrurile marunte,kum scapam d suparari si d tristeti!dar...


Unii alearga sperianti....


altii se intorc acs.....


unii spun minciuni pt a reusi si a scapa cu basma curata...


alti intampina adevarul,facandu-i fata,kiar dk doare...


unii sunt rai...si se lupta cu binele...


altii sunt buni si se zbat cu raul ce-i cuprind....cu gandurile negre


6 miliarde de oameni in lume...


6 miliarde d suflete...


si uneori...


ai nevoie ...doar d unul singur! 1!!!