vineri, 31 octombrie 2008

o seara nebuna...

E noapte si tarziu.....un strop d alcool imi strabate sangele,imi e somn....dar refuz! vreau sa scriu! Acele cuvinte imi zboara iar prin minte,si ma gandesc.....doar la mine!si la ce bine m-am simtit!ups:D Intre prieteni si familie....doar noi ai nostrii....si a fost asa amuzant! Lentila deja ma deranjeaza,o lacrima imi curge p obrazul fin,si proaspat barbierit.....vrea afara,e un semn!m-am invatat!deja stiu schimbarile,okii sunt rosii....dar acum vad la distanta!wow!c bine e! si fara sa port okelari! in fine....
O seara.......aproape potrivita,deshi ma uitam in jur si vedeam numai perechi si cupluri,iar eu......eu singur si fericit!un pahar d vin.....si ink unul....nu k as bea mereu......dar.....atmosfera park imi intra in vene! un vers,un beat......un refren cunoscut,o voce ragusita(era a mea) si oameni in jur....cu totii prieteni!
O voce'n boxe suna aiurea....nu conteaza,o melodie cunoscuta......si nici asta nu mai conteaza!just having fun...
Shi o imagine......un pik km trista...unde poate duce singuratatea.......ciudat! NU ash vrea sa fiu in lokul ei.......da,era o ea....o fata....2 kntece p scena,nu prea frumoasa,dar nici urata,plina d curaj.....voce....iok,dar in momentul ala kiar nu conta!se simtea privita si ascultata....poate acs,nimeni nu face asta!era in lumea ei! Shi final....iar ea.......luand un pahar,d p o masa...oarekre,realizand k e singura........si inreband...pot sa stau si eu cu voi...2 persoane oarekre,2 oameni total necunoscuti pt ea,kre logiq au acceptat-o.....nestiind cu c au d a face! Singuratatea doare.......si iar mi se demonstreaza aceasta replik! imi pare rau pt ea.....imi pare rau pt toti oamenii singuri...ups...realizez si eu k sunt singur,dar eu sunt singurul de kre nu imi pare rau,mie imi e bine...deshi uneori......dar eu am ales sa fiu asha!a fost decizia mea...eu trag foloasele!cu ghilimele de rigoare.....
Nu stiu ce era in sufletul ei......dar nu existau zambete si fericire....era doar ea cu ea!si atat.........poate ar trebui sa realizam,sa apreciem ce inseamna pers potrivita pt noi,sa ii aratam asta si sa fim noi!dar dk ea...............nu respecta...atunci? nu conteaza........nimik nu mai conteaza la ora asta,ma uit in pat....ma asteapta o punga de pufuleti,dar nu inainte de a-mi pune pijamalele mele cu punctulete,de a scoate lentile,si de a lua ink o gura d cola.....n buna! si dimineata.......urmeaza un ultim articol al lunii.........october 2008 will end.......si noiembrie o ia ushor...in noapte.......dar pt asta si maine e o zi..........sleep tight!

joi, 30 octombrie 2008

I need a hug....


30 octombrie.....o data in calendar?o zi din an? or something special?
Pt mine,sincer,a fost o zi k orikre alta,scoala,mankre,lenevit in paturik cu perna mea in brate,seriale....si baita! Asta pana acum seara,knd am aflat,c inseamna sa nu ma uit la tv prea des,ce e azi! mai aman un pik raspunsul.....suspansul nu strik!
Cine nu are nevoie uneori de o imbratisare? Knd esti trist,knd nu ai chef d nimik,knd suferi,simti nevoia sa stai in bratele unei persoane! D mik kopil,la durere te arunki in bratele acelei persoane dragi,p nume mama,kre te strangea si t pupa p frunte,inkt intr-o secunda uitai tot! Si knd kresti ai nevoie de o imbratisare....apar schimbari p kre nu le cunosti,observi o realitate cruda si ai nevoie de alinare?c faci? aceleasi brate calde te rasfata iar si iar...dar sunt kzuri knd nici acelele brate nu-ti ofera linistea de kre ai nevoie! Si aici vorbesc despre primul sentiment de dragoste.....in bratele persoanei pt kre simti ceva,t simti implinit! Dragoste,caldura,protectie,liniste.....dar cu timpul acea liniste dispare....si ramai singur! Si in acele momente de singuratate.......ai nevoie de ceva,si nu e ciocolata,inghetata,plimbare,sau distractie,ci 2 brate in jurul gatului tau,kre sa-ti spuna,o sa fie bine,acest cliseu in kre sincer nu krd!
Dar knd cineva sufera langa u,e bolnav si tu t simti neputincios?iti pare rau,si suferi langa el,poate kiar mai mult,stiind k acea persoana iti e foarte draga,si k maine poate nu va mai fi?! si ai nevoie iar.....d o imbratisare.........
Problema in realitatea noastra.....k nu prea mai are cine sa ti-o ofere!Fiekre lupta pt el,prietenii ajung si ei sa t dezamageasca,familia nu mai spun........si ramai singur in linistea ta,si suferi!si te zbati sa intelegi.....ce e cu tine! Si mereu se gaseste cineva sa-ti infiga cutitul in rana si mai mult.....
Da....dupa cum ti-ai dat seama....azi e ziua imbratisarilor libere!!! o noua idee,kre ia amploare de la an la an,si sincer am facut o mica documentare inainte sa scriu!si sunt pro! desi noi romanii,dk vine unul p strada si t ia in brate,banuiesti k vrea sa t buzunareasca,si incepi sa strigi sau sa dai in el!k sa nu mai spun k injuri! Sunt persoane p strada...kre sunt prea abatute,kre nu au p nimeni,si poate kiar au nevoie de o imbratisare....!!!d o vorba calda si o mana p umar!
Uite......eu kiar simt nevoia sa fiu luat in brate in momentul de fata! si nimeni nu o face,sau poate ar fi facut-o cineva,dar acru si respingator cum sunt,nu am permis!da am fost facut acru si respingator,am mai scris despre...blabla! Am zile knd urasc aceasta realitate cruda si murdara,si as vrea sa vin acs,sa stau in bratele unei persoane apropiate!
Shi gata....e cada plina....i need a hug!cine o ofera?si nu in sensul de mila,si nici de cersit...poate intelegeti idea in substratul frazei! So....free hug today! acum si eu o sa merg sa o iau b buni in brate,desi o sa ma faca nebun,si ce m-a apukt!

Life...

Iar ma uit in fatza monitorului gol,si imi lipseste sclipirea de inceput,gandesc iar multe p minut,si zboara ideile prin minte!dar niciuna nu e potrivita!am inceput...sa vreau altceva mai special knd scriu,mai ales,sa nu mai fie tot asa simplu....desi poate aceasta simplitate atrage! dar vreau sa ma autodepasesc,simt k pot!si vreau sa o fac! sa fac ceva mai mult!oare pot?
In fine......vreau sa scriu despre o viata simpla,despre oamenii kre muncesc pt noi,iar noi nu ii observam,despre meseriile kre desi....unele sunt jignitoare,sau asa gandesc unii,sunt indispensabile!d viata grea...p kre o duk acei oameni!k si noi....dar cu un destin mai crud!dar kre se zbat si lupta pt o viata mai buna,pt un trai decent,pt familia lor!
Ieri veneam spre casa....dupa o zi d facultate obositoare....un pik kulmea ironiei as spune imaginea! Shi c vad in fatza scarii mele....
Multe masini,aglomeratie,bara la bara,nervi si de ce? Lucrari d reasfaltare....pff....muncitori peste muncitori,galagie....toti se chinuiau...sa-si duk treaba pana la capat!
Shi aproape de scara.....la umbra unui copac......erau 2 oameni....2 muncitori! O patura intinsa si plina de praf......si un pachetel de acs,o apa de la robinet pusa intr-o stikla de cola....o imagine un pik km trista as spune...si d c am spus ironie.....k poate dk nu invatam,dk nu faceam scoala,dk nu ma zbateam.....poate as fi ajuns si eu la ceva de genu?! nu condamn....si nu am d c!e o munk cinstita!dar dura!asta e cuvantul bun!
Nu stiu ce salariu au...si nu conteaza,dar stiu k au tot respectul meu,nu ii cunosc,si nu ii pot judek,si nici nu am sa o fac,dar merita respectul meu pt ceea ce fac! Gresesc....knd spun k e o munk de jos? poate k da,poate k nu,dar......ei o fac,nu fura,nu dau in cap,nu cersesc! Ci muncesc!
Si knd ma gandesc k eu nu beau apa de la robinet,knd arunk cu banii p un sandwich la mc,knd las banii la mall p firme......ma face sa ma simt prost!umil!desi si eu am muncit pt banii kre imi permit cele de mai sus.....dar park eu nu am dus acea lupta dura!desi nic a mea nu a fost usoara!cum am mai spus,nimik nu e usor in aceasta viata!
Si pe langa ei...sunt multi altzii! Oameni kre duk o viata injusta,dar kre sunt corecti cu ei,cu societatea noastra!dar noi nu vedem lucrurile de genu......si nu am scris acest articol doar d dragul de a arunk kteva cuvinte p un blog ratacit! dar pe mine m-au impresionat...

miercuri, 29 octombrie 2008

Psst.....i have secret!

A inceput sa-mi plak....ceea ce fac acum! Adik pur si simplu nimik special! Dorm mankre scoala plimbare cluburi vodka whisky bere cola ciocolata kinder shopping in mall mc donalds kfc aldo net blog respir baie fierbinte invelit in paturik prieteni zile de nastere majorate biliard condus in noapte cafele sucuri karaoke filme seriale trantor fulgi cu lapte nutela cu paine ou fiert moale in canita muzik p youtube fifa09 ziarul de dimineata somnul p bank la facultate lucrari proiecte teme oboseala surmenaj si in final liniste! am parte de liniste! era ce-mi doream...un lucru simplu! Nu ma complak,nu vreau mai mult azi,acum,poate maine da....dar in timp si fara graba,nu mai vreau multe deodata! Un lucru pus kp la kp,iese mult mai bine,dkt multe altele facute in graba! timpul trece...nu-i nimik,il am! e cu mine,ma asteapta....ma bucur d orice zi,desi am momente seara knd nu am chef d nimik si de nimeni!dar sunt eu in linistea mea!si ma impac bine cu ea! si nu vreau sa mai fie perturbata! desi e kiar imposibil sa fie asa....
O simfonie imi suna...in minte......acele lucruri simple din viata mea...cu kre ma impak asa d bine,desi sunt momente knd ma plik,se joaca asa k intr-un vis,se plimba,fac cunostinta intre ele,si redau o imagine vesela!traiesc si sunt sanatos!ma bucur d asta,desi gatul ma mai ghinuie uneori,nu conteaza....trece!toate trec........pana si noi oamenii trecem prin viata.....dar depinde cum facem asta! eu as vrea mereu cu zambetul p buze facand acele lucruri speciale d kre nu am chef acum!o zi buna......

Picture above....

In noaptea intunecata,un frig nebun imi zboara prin oase! E asa d liniste....o stea pierduta p cerul noros, un bec palpaie d prea multa uzura, iar o mashina roshie strabate drumul! Ups....eu eram soferul! Un aer umed....nu ma lasa sa respir, iar durerea d gat d mai devreme nu dispare! in van canutza d ceai si lamaia acra din lingurita!sau poate nu.....iar vreau multe intr-un timp scurt!dar a devenit enervant!iar si iar....un gat sensibil!bleah....
Un computer vechi....un zgomot rebel,un cooler plin d praf,un monitor imens....un hdd sensibil....si plin d amintiri! D poze, melodii....si texte!
Intr-o dezordine c nu poate fi descrisa.....doar a fost candva un computer de baieti....am dat de o poza!o amintire.....adanc uitata,ascunsa,sau pur si simplu evitata! O poza simpatik si potrivita! nu stiu dk voi intelegeti cuvantul potrivit,dar pentru mine e clar! nu va exista niciodata perfect,ci doar potrivit!potrivit pt mine! Si stii ce e ciudat........acolo kiar zambeam! acolo,in acea poza...si ma simteam fericit...fara sa prevad furtuna din viata mea!
Am ramas absorbit de poza....o priveam si nu reactionam,si nu stiu de ce! poate pt k imi aduce aminte de mine,d c am fost...si kiar imi placea ce eram....aveam lumea la picioare,desi sincer nu aveam nimik!
Constientizez atat de multe acum,e totul asa de clar.....si ma simt altfel!tind ktre ceva din trecut,deshi nu se poate!sau nu......tind ktre acea amintire,pt k sincer....nu mai vreau nimik d atunci! totul a fost kndva.....am invatat lectia,dk ii pot spune asa! si sincer as face p tontul,numai k sa nu inteleg iar lectia,odata.....desi.........poate fi la fel,sau nu!nu am de unde sa stiu!nu vreau sa stiu!ci sa ma bucur d tot si toate!sa zambesc!
Shi prin poze,amintirile raman vii!O imagine intiparita in minte....dispare cu timpul!o uiti.....si ku greu o readuci la viata!dar o poza......clipesti si t vezi atunci,la acel moment,moment p kre ai vrut sa-l pastrezi!

marți, 28 octombrie 2008

Brr....

Am mainile inghetate...........vreau sa scriu,si nu stiu ce!pana de idei? sau.....lipsa d chef? pff....habar nu am! Am racit....krd,poate si asta are un mik rol.....o durere muta d gat,abia respir,k sa nu mai spun inghit! Ceai fierbinte!!! pkt k nu ajuta...molesit si obosit!
Scoala o face.......am si uitat cum e sa stai 10 ore la scoala......si nu spun k nu imi place,pt k as minti,dar e aiurea.....imi pune rabdarea la incercare,dar knd afara e urat......park si cheful piere!
Ma simt iar student....cum sa dai lucrare,fara sa stii nimik? nu mi s-a mai intamplat.....dmult,sau kiar niciodata.....shi nu mint!dupa vreo 15 min de haz d necaz,incercand....sa ma uit in stanga,cel din stanga se uita in dreapta la mine;)) foaia goala....si eu,si el! deranjam vecinii,intr-un stil amuzant,pana au inceput sa ne injure:D ups! hai p treaba,trece timpu....80 d intrebari...m-am plik citindu-le!dar sa si raspund.....grila....norok sau logik? kiar multumitor rezultatul......nestiind nimik! nu m-am bazat niciodata p norok! ceea ce stiu ma ajuta.....si dk nu stiu....atunci o luam prin eliminare....invaluire....hai si un coleg in fatza,spate.....dk ma pot baza pe el......nu prea o fac;)
Degetele inghetate se lovesc ushor t tastatura neagra,park trosnesc un pik,knd ar trebui sa se incalzeasca...sunt sincer!!!asta e motivu! poate si el....dar al naibii frig....imi intra in vene! baie fierbinte...solutia vesela din poveste!
Uite cum din nimik.....a iesit un mik nimik! ma refugiez intr-un mediu plin d abur.....d apa fierbinte,d spuma colorata...o seara placuta! maine poate pun o vb buna,sa scapam de frig!ma mai gandesc.....astept iarna!:D

duminică, 26 octombrie 2008

Un buchet....de!

Shi nu de flori.....! Dar d c anume? Dexonline...shi gasim.....mici cuvinte plimbate printr-o fraza intortocheata!sau doar 2!dar mai tarziu.....un pik d mister nu strik!
O toamna tarzie....frunzele cad,vremea o ia razna,si se raceste,d la tricou la pulover, peste litoral se asterne linistea...o liniste supartoare uneori,alteori plina de farmec! shi cu venirea acestui anotimp colorat in galben-maroniu......apar si roadele! Fructe multe....gusturi fine,lucruri de kre ti se face dor...uneori....cum e un mar verde din kre musti prima oara.....iti lasa gurita apa,sau o para......zemoasa....le si simt aroma! apare tuica......bleah.....park il si vad p buniku,afara,km inghetat....dar fericit! Imbatat park d mirosul....ei....!sau mai bine spus....d ea:)) tre sa o guste....calitate.....!si pana in Craciun....dk mai e vreun strop...ar trebui sa scriu undeva!
Dupa tuica.....apare vinul....km aici am vrut sa ajung d la bun inceput,o mik introducere nu strik niciodata! Strugurii...........culesul....lor..........in copilarie...eram innebunit! Abia asteptam toamna,si nu pt noul an scolar!Ci pt culesul viei!
Copil fiind,ma urkm p scara,si simteam cum pot ajuta si eu....cum kiar konta......k sunt acolo! atunci vroiam sa fiu mare,acum vreau sa fiu mik! in seara aceasta randurile park zboara,tastatura ma asculta si gandurile sunt limpezi! Apoi.....uff...scapa numele...kestiei kre zdrobeste strugurii........in fine....si rezultatul.....mustul!
Un gust dulce.....poate prea dulce uneori,ceva special,cu iz d struguri,acel miros...p kre il simti atunci knd mergi p strada,in fata unei curti cu vie....foarte foarte placut! aroma anotimpului cu princina...a toamnei! mereu poate am asociat toamna cu acel cules d vie!
Shi dupa o sapt....apare tulburelul....iar dupa ceva timp......vinul....! Shi deshi nu-s un bautor inrait....ador vinul fiert! O iarna geroasa,zapada.....sanie....da imi place sa ma plimb cu sania,sa ma arunk in zapada,sa stau intins,iar fulgii jucausi sa cada p mine.....si sa fie liniste si doar eu....si ei,vad o urma d copilarie in aceste fapte,o bucurie venita din lucruri marunte! dar acea bucurie...e imbinata cu o cana d vin fiert...kre iti incalzeste sufletul,iti aduce o rosheatza in obraji inghetati,t binedispune,t ameteste dk e prea tare,si incepi sa razi k un kretin...
Dar....o stikla d vin.....veche.......km asta e esentialul! Si acum am intimparit in minte......acel miros,acel buchet....uite si definita......din titlu...gata te-ai prins? Am desfacut acel dop d pluta,intr-o kmera relativ mare.....intr-un minut totul mirosea.....! Un iz.....ash vrea sa-l descriu in cuvinte...dar sincer,nu stiu dk pot! Racoritor.....k intr-o vie la tara...in kre alergi pierdandu-te! te impiedici,cazi...si privesti in jur...numai struguri copti....parfum d struguri!nu prea dulce,nu prea acru.....potrivit,nu exista perfectiune pt mine!si nici pt voi krd!
Acea aroma....kiar dk as defini-o cu o mie d cuvinte...nu are rost.....dk papilele tale cgustative....nu s-au desfatat cu ea......nu ai cum sa intelegi,sa simti....dar iti recomand......! cu kt e mai vechi....cu atat vinul e mai bun!un buchet....de.....miresme!

pienso a....



a mi! si la zilele ce vor venii! nu incerc sa vad prea departe....


Mergeam spre casa....intr-un taxi galben,kre se ratacea si el in aglomeratia galbena d p drum! Oameni grabindu-se spre casa,nervi in trafic, numai eu linistit,cu privirea pierduta p geam! imi e km indiferent de restul acum!si m-am pierdut in ganduri! circulau cu o repeziciune,multe imagini p minut,solutii reale d pus in practik, toate imi stricau acea liniste!
Un drum p kre nu-l mai caut.....la fel k cel din imagine!poate acest drum pt unii e cel spre casa,pt altii doar unul pana la mall!pt mine....e doar un drum lung si pustiu!asa il vad acum! desi repet nu-l caut! doar....k imi lasa.....o senzatie de neliniste! si nu stiu de ce.....
Mi-am croit un alt drum....diferit d c am cautat odata.....unul cu cursuri multe,ore de stat p un scaun sobru si dur,uneori kiar dormind cu capul p masa,si asta dupa doar o saptamana! Acest nou drum,kre nu e nou....a fost inceput acum 5 ani,dar vreo 2 a fost evitat...sau mai bine spus prea comod si prea inconstient!nu conteaza,mai tarziu,dkt niciodata! nu stiu dk e ce vreau,si iar,nu-mi pasa!
In fine.....acum vreau sa t intreb...c vezi in drumul din imagine? linii albe,si beculete....galbene!nu? dar dk am vedea substratul?
E km pustiu.......si se aseamana cu mine.......asa ma simt eu uneori!pustiu,gol,lipsit de ceva! si nu cer prea mult,dar....mai nou,tind sa crd....k eu am vrut sa fiu asa!Eu am ales....eu am ales un scut.......si urmarea o vdm in poza! tot eu pot sa schimb....dar nu stiu d c nu o fac! Poate a inceput sa-mi placa? sau.....cine stie......
ce-i drept...........kiar imi place uneori....dar alteori....e kiar deranjant,sufoknt! si aceasta pustietate imi propun sa o schimb......sa o fac sa dispara.....sa fiu eu!asa cum am fost odata! putin mai imbunatatit!park as fi un mi robot,kreia ii faci un update!de ar fi asa simplu....nu pt noi,oamenii, mereu trebuie sa fie greu! un greu bun...dk intelegi,din kre sa inveti knd tragi linie!
hai k fug....iar m-am pierdut in ganduri.....si idei nebune!

vineri, 24 octombrie 2008

Energy.....

Ridik kpul d p perna...au doare....capul,probabil un amestec de bere cu vodka si santal de mere;)sau doar o raceala cu nas infundat! Shi ma simt plin d energie! Soarele de afara ma binedispune,zambesc si eu la el,cum face si el la mine! Ma intind un pik....in stilul meu,sunt singurel in ksa,kiar si inchis in casa,fara chei,pff....si nu am cum sa ies!ma simt ingradit!
Deschid laptopul,nu ma spal p okisori,mai las somnul p la gene un pik,o melodie in surdina,si ma prostesc cantand!elementul meu chimic preferat dimineata e o ciocolata cu bucati de caramel,kre imi lasa un gust dulce,si ma face sa vreau mai mult! Pana sa realizez e in burtik la mine toata!pana si capul imi trece! Un red bull....desi sunt plin d energie....oricum nu are efect!dar.....simteam nevoie de acel gust putin acrisor si dulce in acelasi timp!racoritor! o dimineata plina d gusturi!;)sau pofte:)) vreau afara........sa ma plimb!aa...nu am cheie!cum mey sa raman inchis in casa!nu-mi vine sa krd!au uitat d mine....poate pt k dormeam invelit pana peste kp,si nu m-au observat?;)) un bebe mik...sa ma alint un pik! dk nu ma alinta nimeni!nu k as vrea sa ma alinte!
Am chef sa scriu,ceea e fac si acum,ma joc cu prietenele mele randurile si cuvintele!de la un timp imi sunt asa de apropiate.....desi le-am evitat in ultimul timp,cu riscul de a ma repeta un pik!
Ink ma chinui sa termin,acel proiect,kre imi ocupa zilele knd sunt singur....mai am un pik! secret ce anume!si eu il astept cu nerabdare!si kiar nu stiu d c! poate pt k m-am chinuit ceva la el!
Shi eu cu energia mea......vreau sa facem lucruri marete azi!zi d luat cadouri....d plimbat prin magazine!rabdare.....mankt in orash.....lucruri la moda:)))) cu ghilimele de rigoare!
Brb...un dush rece....sa ma trezesc!un telefon sa nu mai fiu ingradit si ........OUT! vb deseara mai mult!o zi buna...

O carte....


Dupa cateva zile de pauza,in kre nu am avut chef d blog,d scris,d mine,am gasit o zi cu soare,si cu o durere imensa d cap,ce nu-mi permite sa gandesc clar,dar cu ciocolata se rezolva!
Imi e dor sa citesc....acum nu mai am timp....sau prefer sa fac altceva cu timpul liber,cum ar fi sa dorm! Imi e dor d zilele de vara,knd desi era prea cald,imi luam scaunul,si stateam afara cu o carte in mana....si unde vreau sa ajung?
O carte e la fel k un om,stiai asta?desi in majoritatea cartilor sunt reprezentati oameni! Cum deschizi cartea,intrii in lumea ei,faci cunostinta cu un cadru imaginar,uneori real,si te captiveaza,acum depinde si de carte! Unele kiar sunt plictisitoare la inceput,dar dupa,dk ai rabdare,inveti lucruri noi,sau t revezi in paginile scrise,si kiar iti place,devii atras si nu o mai lashi din mana pana la sfarsit!
Asa sunt si oamenii,dificili,incepi cu un simplu buna,si apoi cu timpul realizezi k acolo e altceva,ce nu ai vazut,sau nu ai vrut sa vezi,si tot de rabdare ai nevoie,incredere!
D kte ori s-a intamplat sa judekm p cineva dupa aparente? sincer....eu nu o fac,nu am niciun drept! E alb,negru,alta rasa,egoist,bun,rau,urat,frumos,nu conteaza,cu totii suntem oameni,si uneori primesti de la cineva,mult mai multa afectiune,o vorba buna spusa atunci knd e nevoie,knd nici macar nu t astepti! Fiekre om....are ceva bun in el,special,sau tind eu sa crd asta,ma amagesc k mai exista si bine in realitatea cruda!
O krte veche,cu o coperta zdrenturoasa,cu mult praf p ea....si o krte noua,acel miros d nou,kre iti place fara sa vrei si nu intelegi de ce?! Si c Alegi? cartea noua nu? si ajungi sa vezi k t pliktiseste,k te-ai inselat si nu era ceea ce trebuia sa alegi?! Judekm o carte dupa coperta si nu dupa paginile frumos alese! Shi cu oamenii o facem la fel.....ne uitam la ei si spunem.....k e asa,k nu t uiti la el,ea,nu dai 2 bani,dar knd omul acela ascunde in el o imensa bucurie de a trai p kre ti-o poate impartasi?dk e ceea ce cautai kndva si nu l-ai lasat sa se apropie?
Gresim.......si uneori o facem voit......dar avem puterea oare sa recunoastem asta?
Kiar d kurnd.....o persoana anume,nu spun cine,se uita in treacat p pozele mele......apoi un msj acid,fara sa stie cine sunt mkr,la adresa mea! m-a lasat indiferent,asa cum ma lasa toate acuzele persoanelor din exterior,dar park vreau sa-i demonstrez contrariul,sa nu mai faca aceeasi greseala si a 2 oara!sa vada binele acolo unde e!
Shi dk nu vrea......ea pierde........nu eu,nu tu,nu noi..........ci ea........!!!d c?
Pt k mereu o carte e mai buna atunci knd o citesti din fila in fila,knd esti atras de ea,si knd vezi k se apropie de final,ai vrea sa mai fie,sa nu o termini asa repede! spre deosebire de carti, oamenii pot fi cunoscuti intr-o viata,mereu au ceva cu care sa t surprinda,placut sau nu,de tine depinde ce oameni vrei alaturi!
Deci hai sa nu mai fim asa......inchisi la minte,si sa vedem in oameni ceea ce au,nu ce lasa ei sa se vada,sa ii cunoastem asa cum sunt ei,si nu doar dupa infatisare,comportament exterior! sau orice altceva! Dk faci asta.........as putea sa-ti spun k t vei simti mai bine!

marți, 21 octombrie 2008

Cautand...raspunsuri!

Ciudat as spune! Sa realizez dintr-o prostie....!
In ultimul timp mi-am tot pus intrebari,m-am tot cufundat in ganduri,idei,sentimente, incercand sa inteleg,mai bine spus sa ma inteleg....si knd colo.....raspunsul era mai aproape dekt kredeam! Alergand k nebunul,intrand in stari de tristete,apoi revenind la normal,am pierdut esentialul! D c sa alerg dupa raspunsuri...knd pot sa traiesc pur si simplu.....de ce sa caut mereu raspunsurile,si nu le accept asa cum sunt,cum vin,de ce sa gandesc prea mult! Poate pt k vreau sa-mi fie bine,dar sincer acum vad k imi e bine si asa!
Realitatea e complikta si dk ma chinui sa o inteleg ma pierd in ea....
Am avut si dreptate,dar am si gresit,nu am dreptul sa resping lumea, sa ma port urat cu ea, sa raspund in sictir,dar....pur si simplu nu aveam chef! nici acum nu stiu kt am chef,dar refuz sa mai caut lucruri,sa gandesc prea mult,ci vreau doar sa traiesc!
Sa zambesc,sa ma plimb,sa visez,sa muncesc,sa merg la scoala,sa ma bucur de ultimii ani de studentie,sa dansez,sa cunosc kti mai multi oameni,locuri din lume,sa ma definesc eu p mine,asa cum sunt,fara sa ma mai complik!sa reactionez p moment,sa nu mai imi bat capul, mai clar ar fi
sa traiesc clipa nu?!
Am ajuns la o varsta knd.....trebuie sa ma gandesc si la ziua de maine,si o sa o fac,dar nu prea mult,sanatos sa fiu,si sper sa ma descurc! Nu o sa fie ushor......dar sincer am inceput sa prefer lucrurile grele,te ajuta sa te cunosti mai bine,sa vezi cum reactionezi,cum gandesti,si sa-ti dai seama ce merita in viata!sau cine!
Shi azi mi s-a spus......simi stii kre e problema.....tu, da tu vrei cam multe si prea deodata! de ce nu ai rabdare sa le faci pe toate in timp! Shi vorbe venite din exterior,dar sincer avea dreptate...bine are! kiar vreau! d fel sunt o persoana rabdatoare,dar knd vine vorba de mine, vreau sa fac multe,gandind si mai multe,p moment! si poate kiar nu fac bine! problema e k stiu k pot!da pot!sunt constient de asta!dar trebuie timp......si poate in timp va fi mai bine!
Prea am luat initiativa.....si asteptam sa fac eu mereu tot!de ce sa nu las sa fie facut si pt mine....?d c mereu eu trebuie sa invit o fata in oras?asa e regula? d c eu mereu trebuie sa rasfatz p cineva? d c nu pot fi eu cel rasfatat? d c eu trebuie sa pregatsc un mik djun...mereu...knd iar...exact opusul! d c sa ma lupt mereu cu moara de vant? cu realitatea cruda incerknd sa o fac mai buna,knd ea refuza singura sa fie ajutata! Un raspuns ar fi pt k uneori imi place,pt k vreau,pt k pot.......dar m-am saturat........sa fac sacrificii pt altii!sau sa accept si eu realitatea asa cum e! da o pot indulci....dar ajutandu-ma p mine sa o iau asa cum e,sa o fac mai buna,facandu-ma p mine sa fiu mai bun!
Si mai bun pt mine....nu pt voi,multi nu merita! sa ma simt eu impkt cu mine! sa nu ma mai gandesc dk am facut bine sau nu! asta e!nu a fost bine,ma dau o sapt cu capul de pereti,imi revin si gata! shi voi fi mai bun cu mine incepand prin a avea un zambet p buze mereu......am inceput deja.....

luni, 20 octombrie 2008

O lectie de viata...

Acolo in departare.....
cand nimik nu are culoare,intr-o liniste apasatoare, sunt eu!Intr-un orash pierdut, la marginea marii,lovit d timp,d vant si valuri, intr-un aparatament,dintr-un blok,al unui cartier banal!
Un pat moale,o perna pufoasa si rece,un luigi fara o ureche,si o paturik calda,si iar eu!
Si rasfoind o pagina de net,apoi o alta plimbandu-ma intr-o realitate virtuala,asteptand park ceva sa ma scoata din aceasta stare de kkt! nu stiu ce,si nu are importanta!
Si am gasit ceva........ceva...magiq,o poveste dintr-o viata de om! un om alergand dupa placerile vietii!renuntand la tot ce avea.....bani,casa.....pt a gasii fericirea!
Si a pornit la drum.....unul lung,plin de aventura,de suferinta,si zambete! de locuri mirifice,de oameni prefacuti,d animale unice,peisaje memorabile!
Totul a pornit intr-o zi de vara,knd avand totul....se simtea gol! ii lipsea ceva.....si nu stia ce! O viata lipsita de griji,o firma imensa cu profituri uriase,o prietena frumoasa ce-l iubea, o casa fermecata,k dintr-un vis realizata!
Shi multe zile treceau in van,il macinau,si el tot mai mult se adancea intr-o stare d apatie! Kndva unele lucruri il faceau fericit,acum sunt doar obiecte! totul era prea simplu....unde era greul? acel greu kre il obosea, knd totul se obtinea prin munca si truda,acum avea oameni pt asa ceva! devenise un pasager intr-o viata...
Iar in acea zi d vara...mergand spre casa,intr-un automobil,p kre kndva il conducea de placere....la un semafor...intr-o liniste pustie....s-a oprit! S-a uitat un pik in oglinda,s-a vazut k nu mai zambea....si a pus STOP!!!
A renuntat la masina.....a luat-o agale printr-un parc pustiu k sufletul sau,p bank ratacea un om al strazii,vazandu-l i-a oferit haine,portofelul si a luat-o din lok! si nu s-a oprit dkt acs.....acea casa p kre a cladit-o cu mana lui,cu gandurile si ideile venite in nopti fierbinti!
Un rucsac in spate....o tinuta banala,un par ravasit,un chip neingrijit,un pa spus in graba,unei persoane la kre se presupunea k tinea.....si a fugit in noapte!
Dar unde oare? unde l-au purtat pasii.....d c a facut-o mai exact? ce cauta?
Sunt zile knd ne simtim la fel,knd nu stim ce ne mai dorim,knd kutam in zadar un lucru marunt, pasim rataciti p alei plictisite si ele d timp... si constienti de aceasta stare,ne complacem cu ea! Dar oare....avem curajul sa renuntam la tot si sa o luam din lok? sa plekm spre necunoscut...sa cautam acel ceva.....
Shi dk vreti sa aflati ce a urmat dupa acea noapte.....va cer rabdare....lucrurile bune vin in timp! maine poate...vei afla o mik aventura si o mik lectie de viata....din lumea noului nostru prieten! curios...dk p acea d azi o vezi printre randuri! astept raspunsul....vostru!

sâmbătă, 18 octombrie 2008

Vis in shoapta....

Shhht....e liniste!Un vant salbatik arunk intr-o joak dezordonata frunzele aramii,anunta o mik furtuna,o ploaie scurta si racoritoare,o alee plina d frunze,fosnesc la strivirea lor de roti,si doar o muzik inceata ma binedispune!
Imi aduce aminte d o zi d vara....o zi in vama,un concert in noapte,unde zambeam fara motiv,unde ma simteam k acs,un vis in soapta! unul cu okii deschisi,in timp c conduc! Si un fior rece ma fulgera ushor,si iar zambesc in noapte! si uit d tot! d cum m-am saturat sa nu mai vad nimik! As vrea sa ma opresc in acel moment si orele sa treak,sa zambesc continuu! desi stiu k nu e posibil! Imi aduk aminte de un sarut,d un copil ce se juca,d o viata in kre am crescut! cu amintirile ramanem! cu tristete suferinta fericire! bucuria de a trai! bucuria venita din lucrurile marunte!
Si in acea zi de vara....in acel moment totul era la lokul lui!kiar si eu! sa fie oare locul meu undeva acolo? p malul marii,la o terasa,sa petrek in noapte,sa muncesc pt mine,o viatza boema?! sau intr-un birou ratacit prin acte,vreau mai mult,pot mai mult....dar de unde sa incep! imi plak multe.....dar park in aceste multe,cel mai fericit am fost atunci,cu muzik curknd prin vene!
Cu oameni de peste tot,stransi in jurul unei scene,si park hipnotizati de versurile bune,kntand alaturi,desi lipsea o voce,batand din palme,cu o bere sau o vodk'n mana!
Un vis in soapta....o dap......ramane un vis......pt moment,dar o sa incerc sa-l fac realitate! suna frumos.....si potrivit pentru mine! pentru voi.....si kndva undeva...poate ne vom intalnii cu totii acolo p plaja,la lumina lunii,intr-o caldura molesitoare,cu o scena'n fatza,si un kntk placut in surdina! da acolo voi fi eu....dar nu acum....mai am multe de invatat,de trecut prin realitatea cruda,si apoi la urma .....va exista si acel lok! acel vis....acel eu fericit cu zambetul p buze!

vineri, 17 octombrie 2008

Nu mai crd nimik.......

Unii imi spun k mai exista si persoane kre iti vor binele,desi nu t cunosc,kre t judeca dupa o coperta prafuita,dar nu si paginile frumos ingrijite,persoane kre vor prea mult de la u,desi tu chiar nu vrei nimik!ci doar putina linistite!sa t lase in lumea ta acolo!
Eu nu krd.........fiecare persoana are un interes ascuns,nu vreau sa generalizez,dar in mare asa e! unii se ascund,altii spun direct c isi doresc,altii se joak,in final cu totii suntem prefacuti!
Unde e acea puritate?acea inocenta cu care ne nastem? stiu...se pierde p drum! dk vrei sa reusesti intr-o realitate cruda,nu trebuie dkt sa calci in picioare tot ce misk! sa nu t uiti in urma, si sa mergi inainte! Dur dar adevarat! Eu oare pot sa fac asa ceva?
"Gandesti prea mult" sau "iti pasa prea mult" sunt cuvinte ce le aud din c in c mai des! kre ma reprezinta! dar as vrea sa renunt la ele.....sa vad cum m-as simti! sa vad cum e sa calci in picioare p cineva,k sa obtii ceva....stiu as devenii nesimtit!crud...sau rau!
Niciuna nu ma reprezinta...dar....
Indiferent sunt,e un pas mare,si kiar linistitor! t detaseaza....si iti ofera o alta pespectiva! vezi totul intr-o alta lumina! Si bun voi fi cu cine merita,cu cine nu ma streseaza,cu cine nu vrea prea mult de la mine,si cu cine nu are un scop,slabe sanse, cu persoanele kre imi vor binele,si doar d dragu d a fi spus,ci fapte!
Superficial? ultimul lucru spus despre mine......pff........unii habar nu au c inseamna cuvantul,pt asta exista dex,si apoi dupa c s-au documentat,sa judece! sunt cum sunt! si cum imi e bine! poti sa judeci,poti sa faci c vrei,k nu imi pasa! poate doar dk imi esti prieten.....si nu imi e rusine cu c sunt,c am devenit,sau voi fi! imi place sa scriu ,as munci orice cinstit,munk nu e o rusine, si nu ma ascund dupa degete!
Shi am ramas surprins placut,de persoanele d departe,kre ma cunosc, si kre au spus cuvinte frumoase! le multumesc! o zi kt mai frumoasa,eu plek sa ma bucur de soarele de afara!

joi, 16 octombrie 2008

Multzi vad...putini pricep!

Ia uite....e ora 18....si eu tot in pat sunt.....citez "trantor",e bunikmea strigand la mine toata ziua! Dupa o vara lunga e bine sa faci p trantaroul! am picioarele reci,paturik p mine,telefonul si laptopul in brate,am observat d c nu ma lipsesc mereu?! stiti ce e? telefonul.....sunt dependent d el?
Neah.....dar mi-am facut un obicei...krd,un automatism knd plek undeva sa ma verific de telefon,uneori nu suna cu zilele,alteori ma dispera.....am momente knd nu am stare si-l butonez, si situatii knd dau reject....!ups.....
Kiar si in kda....telul sta langa mine.... nu d putine ori era sa faca buf.....dar cu un prosop,se rezolva! are el momente knd isi pierde semnalul,dar.....e al meu!il accept asa cum e! l-as schimba,dar m-am atasat de el! pana si la munk,departe in suedia,imi statea in buzunarul de la piept,knd prindeam un strop de semnal,el imi facea legatura cu lokul numit acs! cu persoanele de acolo! si cu facturile astronomice!
Imi place sa scriu......da mesaje.....nu numai articole,sau cum vreti voi sa le numiti!eu le-as spune ganduri,trairi,sentimente!randuri! aduk un omagiu cosmote-ului,cu el evit facturile mari!
Traim intr-o lume a tehnologiei,unde dk nu ai telefon esti prost! lumea park nu t baga in seama! curios kti oameni nu au mobil? pana si verisoara mea de 11 ani,umbla cu el la gat,k sa nu mai spun d o bunik moderna,kre mai face si poze uneori cu telefonul?!
Kiar si la tzara....acolo unde praful e kt glezna,unde ratele merg p drum,unde oile stau in curte, cocosii perturba o liniste apasatoare,telefoanele isi fac simtita prezenta! pana si acolo ai semnal,mai nou.....dk nu si internet! Sa ne mutam la tzara? acolo unde,uneori simteam nevoia sa fugim d aglomeratia orashului,d galagia lui......?dar knd ajungem acolo.....in acea oaza de liniste,observam k tinde si el spre o modernizare galagioasa!
In mall....noul lok d fite...dk t uiti in jur.....o sa vezi oameni vorbind la telefon! Ti-ai pus oare intrebarea kt din viata pierdem cu telefonul la ureche? knd am putea....pur si simplu face o plimbare calma prin park? sau sa mankm o inghetata......sau orice altceva!?
In club.....dk telefonul de mii de euro nu e p masa...nu e fitza! nu e un must have al sezonului! nu critik sistemul,cu totii suntem snobi!d c sa nu recunoastem!nu mereu dar....mai tot timpul! O pitzi sa-i spun asa....oarekre.....merge in club si nu are masa? c face? pune mana p tel si suna...un prieten....amik.....cunostinta....fata eu sunt la club....u p unde esti? ai masa? pot sa vin si eu?
Revenim la oile noastre? recunosti k esti un telemobilofon? uuuu.....trebuie sa-l propun in dex...la dependent de telefon!
Acum merg sa fac o baie fierbinte,cu telefonul dupa je,si o plimbare in orash,k am amortit in pat o zi intreaga!ups....da telefonul dupa mine,as renunta la el,dar sincer nu pot!mai rau k un drog!k o cafea sau o tzigara! E ceva d kre nu t poti lipsi.....azi!maine.....

O pofta nebuna de ciocolata...

O dimineata linistita,de care aveam nevoie! Sa nu fac nimik!pur si simplu sa stau! e 12 30 si eu nu m-am ridikt din pat! O vara intreaga am visat la asa ceva! Iar acum....knd o am nu mai e asa speciala! Imi place.....dar lipseste ceva! si nu stiu ce,dar nici nu incerc sa aflu!
Prietena mea ciocolata....imi tine companie! uu..park as fi deprimaat...kiar delok! Doar o pofta nebuna de ciocolata! Duplo,kinder,toblerone,milka......km multa nu? eu am papat din toate...k sa nu spun p toate!
Nu face bine p stomacul gol?pff....si ink ce bine imi face!imi indulceste ziua,ea si soarele de afara!o raza imi loveste fatza,ma orbeste,dar nu fug d ea! o las sa se joace cu mine!
Am shi net....am chef d scris,dar......nu pt blog,ci pentru mine!am inceput ceva,c trebuie sa termin,nu las niciodata lucrurile neterminate!
va urez o zi kt mai buna....si ma refugiez in editorul de texte cu ciocolata mea in mana!

marți, 14 octombrie 2008

Acru....

Pun STOP! Shi strig nu imi place ce devin....!dar fara sa vreau reactionez! ma apar...si resping tot!respectiv devin acru! imi cer scuze persoanelor kre vroiau mai mult de la mine,iar eu nu le-am putut oferii! nu e momentul pentru mine!sau poate am alte asteptari de la persoanele din jur! Increderea mea in voi e 0............si va ramane asa kle lunga de timp!imi e bine! desi nu imi place c sunt! e normal asa ceva?

Ironic,raspunsuri date doar din politete,convorbiri pliktisitoare pentru mine,am ajuns sa ma prefac k ascult,knd eu ma gandesc la altceva,poate doar am nevoie de o noua provocare...sau pur si simplu sunt satul!

Ma uit in jur.....si vad atata lume prefacuta,imi lasa un dezgust,cik le pasa,dar knd colo abia asteapta okzia sa t muste de fund!sunt prea acid?nu...sunt doar bine infipt cu picioarele in pamant! Nu mai crd....intr-o mana d ajutor data....din suflet! pt k mereu.....oamenii vor ceva in schimb! P knd eu........il ofer in mod voit......si nu e corect!

Ma apar singur....si lupt inpotriva realitatii crude! Ma schimba si nu vreau....desi stiu k de mine depinde!

Raspund unui comment....lasat d ceva vreme....: imi e frik sa simt iar? nu!!!kiar delok! doar k nu a fost sa fie!si nu mai pot lasa p cineva sa se apropie asa usor d mine,sa intre in suflet si sa-l distruga iar:) neah..........am fost prea bun! acum sunt aspru ku mine,implicit cu voi! si imi cer scuze again!

Dar simt cum uneori imi cereti prea mult.....knd nu aveti de ce! Eu vreau doar sa-mi gasesc lokul....

luni, 13 octombrie 2008

O nunta....



I can see clearly now.....o imagine e mai buna dkt o mie de cuvinte!Priveste...shi spune ce vezi?! Vad...fericire,zambete si o zi superba!Soarele...in zare....o apa linistita...si un lung drum impreuna!un nou inceput....unul in 2!

O relatie se termina cu o casatorie sau o despartire! Fericire sau tristete!2 drumuri diferite....acum depinde de noi p care pornim!

In biserik....acolo unde totul incepe.....unde lumea se strange sa fie prezenta alaturi de ei in noul drum,unde toata lumea ar trebui sa fie sincera si sa le doreasca binele,acolo....m-a trecut un fior puternik! Shi unul d bucurie si fericire!nu stiu de ce!sincer.....dar era asa de placut!

Priveam uimit...zambind! Lumea din jur....emotionata......mame plangand,tati privindu-si fiica,febletea lor d o viata,cum pleak si ii lasa in urma!kum isi ia viitorul in maini si pleak alaturi de persoana kre o iubeste si o face fericita! Prieteni kre chicoteau si abia asteptau petrecerea de la lokal,necunoscuti kre doar priveau!

O babutza in coltz,p un scaun vechi,k si varsta ei inaintata.....privea pierduta! Poate isi aducea aminte de tineretea ei,de anul knd a pornit si ea p acel drum,atat de necunoscut,plin de neprevazut,dar nu singura!ci alaturi de persoana kreia i-a oferit totul! o priveam cu mila as spune!in toata acea imagine d vis......vezi k si u o sa ajungi la fel k ea!batrana si singura!sau trecem vb la masculin! O bomboana oferita in dar....si un zambet in schimb...si ce zambet!fermecat as spune!nu se astepta!

Revenind la nunta....un inel p deget,apoi altul p al sotului.........2 nasi,si 2 cavaleri!porneau la drum impreuna! Un preot cu o morala.....kre a impresionat.....si sincer a fost si auzit! d mine! de restul nu stiu,dar......sper! Iubiti-va p voi,dar si pe cei din jur! Traim intr-o lume egoista!unde fiecare lupta doar pt el! dar acolo....in acel lok,unde unii se unesc p viatza,cu totii eram la fel!oameni! fara diferente!

O camera.....kre dsi imortalizeaza momentul.....nu pastreaza si ceea ce e in suflet in momentul de fata! Ceea ce simti atunci...probabil ramane intiparit in memoria ta......pentru vesnicie! La fel cum ar trebui sa ramana si casatoria! Unii reusesc,altii se pierd pe drum,nerezistand tentatiilor!

Shi acolo......am realizat k si eu puteam fi in lokul lor...mai repede dkt mi-am planuit vreodata! Sincer....nu ash fi regretat! dar realist fiind acum....nu eram pregatit!nici eu,nici persoana de langa! Poate a fost doar o joak,sau poate nu......au existat sentimente la mijlok,si ma refer la mine,de partea cealalta nu pot spune.....nu stiu adevaratul raspuns........dar a fost frumos! Shi mi-ar fi placut sa fiu eu cu ea acolo....recunosc si acum.....probabil speriati,emotionati......si pleknd p un drum plin d greutati! dar nu a fost sa fie! as spune mai bine.....pt k sincer ne-am fi pierdut p drum! nu eram pregatiti...si asta spun cu regret!as fi vrut sa fim.....dar viata merge inainte!

Dar...intr-o zi......nu stiu knd,cum,cu cine......ma voi afla si eu acolo! Zambind.....tinand de mana o persoana kre sper sa merite.....si sa nu ii dau drumul niciodata! Fericiti desi probleme vor fi.....si intr-o relatie.....casnicie....nu conteaza numai sa simti! ci sa si vrei sa o faci sa mearga! sa t zbati,sa lupti,si sa nu renunti niciodata orikt de greu ar fi!

Nu e ushor...dar nici prea simplu......un drum lung,griji,probleme,suferinta,dar in 2 totul e altfel!si partea frumoasa......e k potzi fi fericit! de tine depinde! knd ajungi seara acs,dupa o zi de munk,in kre oboseala isi spune cuvantul,stresul,grijile.....deschizi usa....si vezi...k mereu acolo cineva t va astepta! cu mankrea pregatita,un sarut si o mangaiere....kiar dk si ea a avut o zi grea!

Totul e mai frumos in 2!

Talent sau....??

Aud in ultimul timp: "De ce ai blog?" , " Cu ce te ajuta?" , "Faci bani din asta? " !!! Multi au ramas mirati de mine,de ce ascund,nu se asteptau,si ce-i drept si eu sunt uimit de mine! Nu stiam ce pot face cu un pix si o coala alba,sau cu o tastatura si un editor de texte!
Cand scriu intru in alta lume,in cea a gandurilor,a unor imagini fictive,a verbelor si propozitiilor! Ma simt in largul meu,ma elibereaza,ma linisteste! Pot spune ca ma descarc,eliberez tot ce tin in mine,nervi,probleme,griji,suferinta! Unii se ascund cand vad c pot! eu nu! de ce sa fac asta?sa tin pentru mine,cand poate ce scriu e si auzit,inteles,de persoane care au nevoie uneori de o vorba buna!
Am oare talent? Am inceput sa-mi pun intrebarea din ce in ce mai des?! Sau e doar o stare de moment? Aici va intreb p voi,cei care cititi,si va multumesc cu aceasta ocazine!Am sau nu? si dk am il irosesc?
EU,imi sunt cel mai aspru critic! Nu stiu daca folosesc cuvintele potrivite mereu,sau utilizez regulile scrisului,sau orice altceva din lumea cuvintelor,dar stiu ca scriu ce simt si ce sunt!
Un stil aparte...da stilul meu!!! nu incerc sa plagiez pe cineva,poate uneori mai imprumut o fraza,2 dintr-un film! si asta pentru ca ma regaseam in acele vorbe!
Stil cu vorbe contemporane,cuvinte noi,chiar si cu scrisul modern,care deshi incorect,sh,k,tz...il apropie pe cititor de ceea ce e el acum!Sau tind sa cred ca asa e!Dar asta sunt eu!
Nu stiu daca va placea,daca va e indiferent,daca va sunt antipatic,nu stiu daca chiar intelegi ideea,concluzia sau randurile...chiar nu stiu!
Stiu ca imi place mai nou sa scriu!Uite am spus-o!Imi place! Si o recunosc si live! Nu imi e rusine cu ceea ce sunt si ce am!Scrisul face parte din viata mea de acum!Din noul Andu! Si ma face sa ma simt bine! Si accept tot ce ma face sa fiu mai bun! Si poate,sau sigur,am ascuns asta in mine inca de minc,si a fost nevoie de un cutremur ca sa iasa la iveala!
Sunt zile knd nu am inspiratie,sau as vrea sa stiu ce ma inspira cu adevar,si cand o sa aflu,atunci poate voi trece la un alt nivel,mai perfectionist!sau nu!eu vreau doar sa fie potrivit! Am idee,e neclar,dar nu vreau sa gresesc! Am facut-o de multe ori pana acum,recunosc!
Sa scriu o carte?oare pot? Si imi vin in minte vorbele....Dc vrei potzi! Nu e momentul cred,nu vreau,simt ca ma depaseste acum! Nu am un motiv clar sa scriu o carte! pt ce? Ce satisfactii as avea?Sunt realist?
In Romania nu te ajuta cu nimik!Gata stiu!!!din placere????Poate...ramane de vazut! Momentan am alte probleme pe cap,noi si neprevazute! Dar oare sa le aduc rezolvarea prin scris?M-ar ajuta? Poti face un ban din scris? E o intrebare buna si pentru un mare scriitor de la no! Iar dupa cum fac eu,raspunsul e NU! Pasiune...da!
Si chiar mi-a venit o mica idee,o tin pentru mine inca! Daca o voi pune p hartie...vei afla primul(a)! O scanteie de moment...si suna bine! Pot oare sa scot si bani din asa ceva? ramane de vazut...un test! Chiar as vrea sa-mi demonstreze contrariul!! Nu sper,as fi placut surprins!
Acum las cuvintele si randurile,propozitiile si frazele,punctele si virgulele,ies din lumea lor si revin la realitatea cruda!Sa ma lupt cu ea!

Undeva...pe mare!

Undeva candva...departe de casa,prieteni si familie!Intr-un loc special,si nu prin prisma intamplarilor ci a peisajului!
Acolo intr-o liniste pustie,unde singurul zgomot era al motorului vasului ce strapungea valurile nesfarsitei mari,totul era ca intr-un vis!
Te trezeai hipnotizat si priveai,si parca mut de fericire zambeai!Chiar si acum knd povestesc zambesc! Ziua soarele isi facea loc printre nori,totul avea o culoarea rosiatica,norii parca deveneau roz,marea de un albastru deschis,incat vedeai pestii ce se jucau prin apa! Un delfin sarea in fatza vaporului intr-o cursa unde mereu era invingator.O fiinta nevinovata si vesela...mereu am vrut sa pun mana p un delfin!
In zare o pasare ratacita in acest pustiu isi face loc printre nori,sleita de puteri se agata de catargul impunator.
Un vant cald ma loveste in fata,parul o ia razna,si ma bucuram de acea liniste! Imi facea atat de bine dupa galagia de acasa! O aventura in care pornisem fara sa stiu ce avea sa urmeze mai tarziu!Si pe moment mi-a fost bine!
La revarsarea noptii,luna impunatoare isi facea loc!Un cer cum rar vezi! Plin de stele,care mai de care mai mari sau mai stralucitoare. Am invatat sa pun in pactica notiunile de astronomie acumulate candva,desi la momentul respectiv mi se pareau inutile!
Ici colo zareai o lumina in departare,un alt " prieten singuratik " urca pe aceleasi valuri. Si se ascundea imediat in noaptea lunga! Luna oglindea intunericul marii,imaginea provocata ramane si acum intiparita in minte.Eram fermecat!
Si parca in acea liniste refuzai sa mai crezi k exista probleme si griji!Dar ele exista,chiar daca esti departe! Dar nu aici vreau sa ajung!si stiu si unde,dar rabdare!
Undeva acolo,aproape de tarm prindeai un semnal radio,unul ce aducea o muzica pierduta in acel loc!O limba neinteleasa,cuvinte si fraze,kre dispareau la auzul melodiilor! O intelegem cu totii,limbaj international,exprima sentimente,ura,lacrimi,dor,suparari si multe altele.
Si in fiecare seara,in acea zona uitat de lume,imbinam munca cu muzik! Dar era si ceva special! Am observat fara sa vreau!
In linistea noptii plictiseala isi facea aparitia si atunci devii atent la orice mic detaliu! Si pana de curand,nu am realizat,dar acea melodie parca prevestea furtuna ce avea sa vina! Versurile atat de clare acum,si cu alt sens atunci!
De ce nu deschidem okii larg mereu la vremea respectiva?!Atunci nu credeam in lucruri venite de la sine,nu neprevazut! sau poate mi se pare acum,sau vreau eu sa cred ca a fost asa,sa leg de o melodie,totul! Dar acum are sens!
Niciodata nu am ascultat de cineva,si nu in sensul de rebel,ci tot ca mine am facut! M-am dat singur cu capul de pereti,asa am invatat!Mai ales sa ascult o melodie?!
Nu va spun numele,nu are rost,il voi pastra pentru mine!Mereu imi va aminti de mine,de atunci si de acum! Acel acum l-as trece un pik in trecut!
Shi melodia..da ea....oare ce spune,ce canta,onoarea cui?ce exprima?
TOTUL! Viata unui om,dragostea lui,timpul apus si regretat,intamplari si fapte,durere si lacrimi, nostalgie si chiar fericire!Amintiri!
Shi un nume....care pentru multi nu inseamna nimik,si nici pentru mine atunci!Dupa a insemnat tot!iar in prezent o amintire! Incat m-a schimbat...si nu numai numele ci si realitatea!
Acum cred in lucrurile venite de la sine,le fac loc in viata,sunt mult mai frumoase! Acum incerc sa le vad acolo unde sunt. Semnele...cam asta vroiam sa arat! Sa arat ca se poate...!!!!
Shi chiar daca as fi realizat atunci,acele versuri,acel nume,tot as fi jucat un rol,in care ma feaceam ca nu pricep! Da!as fi ales la fel! Desi a adus multa durere,pe langa a venit si fericirea!Si a simti ca am trait ceva! Povestea mea! Acum incerc sa-mi fac alta poveste!
Una in care imi fac loc in realitatea cruda,si ies invingator! Desi te loveste cand nu te astepti,cand iti e bine,acelasi neprevazut,si incearca sa t doboare,tu cotinui sa lupti!!!
Si eu chair fac asta! Nu ma mai complac,nu mai fug,nu ma mai plang! Ci stau impotriva ei,mai ambitios ca niciodata,si imi fac loc,chiar si cu coatele daca e nevoie!nu cedez!E greu!
Dar de data asta lupt pentru mine!!!!!
Iar in timp.....acele versuri,acea melodie,imi va aduce aminte de ceva,cineva,candva!

marți, 7 octombrie 2008

Ce cautam in viata...

Alergam de cand ne stim...dupa...?! O intrebare buna!Nu vreau sa ma refer in general,ci doar la mine! Fiecare are un interes,sa devina medic,pompier,comic,sot,pensionar,fericit! Dar uneori realizam prea tarziu,sau nu gasim ceea ce am cautat!dar ce vrem???

Facem planuri inca de mici,unele esueaza,altele nu,sau le schimbam pe parcurs,sau t lovesti de realitate si incerci sa le reevaluezi,le slefuiesti,sa iasa ceva frumos!

Shi ne pierdem in planuri incat uitam sa traim! Pierdem clipe pretioase,trecem pe langa lucrurile mici care asteapta sa fie zarite,uitam ce vrem cu adevarat,sau pur si simplu nu mai stii ce vrei!Aici ma incadrez si eu!



C vreau eu????





Cand eram mic vroiam sa fiu politai,folosesc acealasi cuvant ca atunci,sau aviator,sau actor...sau....eram doar mic! Am crescut,un liceu, o facultate, si alte meserii pe langa!

In liceu vroiam sa fiu inginer electronist,desi nu prea stiam cu ce se mananca!Apoi am ales o alta cale!Navigator,gandindu-ma la bani,dar...am grest!nu imi place!se merita oare sa pierzi timp din viata alergand dupa bani?!

Apoi,acum mai exact nu mai stiu ce vreau!Dar in mare o viata linistita!Un trai sigur,in care sa-mi permit orice,o casa facuta de mine,pe placul meu,o masina si o familie! Pana acum nimik nou!

Cam asta vrem toti!

Dar vreau mai mult,pentru ca stiu ca pot mai mult!Dar ce anume?Mai tarziu,mult mai tarziu,cand o sa ma uit in urma,vreau sa vad ca am realizat ceva,ca undeva acolo mi-am pus amprenta!Idealuri?NU!vreau fapte concrete!

Si pana la urma nu ce ne va oferii viata!Exista acolo cineva,ceva...care chicoteste,care iti ofera mereu 2 cai,sau iti ofera ceva,cu pretul de a pierde altceva,cand te astepti mai putin!Nimic nu e sigur!Doar ce poti tu!De tine depinde unde ajungi!

Da!Intr-o perioada m-am complacut intr-o situatie!Acum am inceput sa schimb asta!

Nu pot spune ca ceea ce am facut ca job,a fost pentru ca mi-a placut,ci pentru ca asta mi s-a oferit,cand nimeni nu imi intindea o mana!si ce bine mi-a prins...

Trebuie sa stim sa profitam de sansele ce se ivesc,nu sa le ratam!

C vreau ca job...nu stiu! Unul bine platit,in orice demeniu,sincer m-as descurca in toate,pot sa invat,sa prind repede!Dar am nevoie de experienta...nu condamn sistemul ci...daca nu ai ocazia de unde si experienta?

C vreau de la mine? Sa fiu mai bun! Sa nu mai fiu acru si sa resping tot!sa nu mai fiu rau cateodata!sa fiu egoist!cu cea din urma niciodata nu mi-a iesit....

Traiesc zi de zi,si uneori am senzatia ca ce devin nu e de mine!nu sunt eu!Realitatea ma schimba in rau! Imi place sa ma distrez,dar si atunci am momente cand imi pun o intrebare e bine sau ma amagesc?!

Alergam o viata ,ne zbatem ca sa fie mai bine,dupa bani,sanatate,dar oare ne simtim liberi si e ceea ce vrem?

Am fost acuzat ca ies prea mult,ca altii nu o fac,dar mie imi place sa ies!Sa nu fiu ingradit!Sa iau aer!Sa simt ca traiesc!Ca nu tin de bani!Ca nu-s responsabil cu ei!Ca nu pun deoparte...si pentru ce?
Daca vreau sa-mi iau de imbracat o fac pentru ca imi place,daca vreau sa mananc in oras,la fel,imi place chiar daca irosesc vanii...nu totul se rezuma la bani!
Da alergam dupa ei,cand realizam ca fara ei e greu,ca nu poti face cam nimic ce-i drept!Adio distractii,haine,mancare,plimbari,benzina!

Shi ce vreau de la viata....pur si simplu sa o traiesc!imi e suficient!sa o fac mai usoara si plina de zambete!astea vreau acum la 23 ani,later poate vreau altceva!
Shi inca ceva...as vrea sa las in urma tot!sa plec intr-o mica aventura numita viata,undeva cu oameni noi,si ceva nou!Sa o iau acolo usor,si sa-mi las amprenta asupra locului...apoi as revenii in acel lok numit casa!Sa simt ca e asa!
Nu am uitat!Am lasat la urma,pentru ca mi-a adus numai suferinta in ultimul timp!si carcaterizez numai in cateva cuvinte! Vreau p cineva sa merite!sa merite ceea ce sunt si am!
Apropo stiai ca viata e uneori ironica...cu tine?!Nu stiu daca ai observat dar eu da!te face sa-ti pierzi speranta,ti-o reda si mai apoi...ghici?
Dar merita traita....nu pierduta! E un mic mare dar!Si sa luptam pt ea,sa aflam ce vrem!
Atunci poate chiar vom fi multumiti cu ceea ce suntem!sau nu!
Dar tu cititorule ingandurat....te-ai gandit c vrei de la viata? Ti-ai gasit lokul? esti multumit?





Shi inca ceva....e suficient doar ce vrem noi d la viata?

duminică, 5 octombrie 2008

Alcool....

O fata....krt p brate.....d 2 persoane,apoi de un bodyguard solid!o imagine.....cumplita as spune!shi cum de a ajuns ea oare in acea situatie?!un motiv anume.......exista!mereu!

O cantitate serioasa de alcool....duce la.....c am vazut aseara!si kiar m-am speriat o clipa! m-am trezit din amorteala mea!nu stiu ce s-a intamplat ulterior cu ea....dar sper k e bine!

Unii se refugiaza in alcool.....pt a uita de aceasta realitate cruda!altii pt a prinde curaj!sau....pt a se distra,nestiind k distractia poate exista si fara alcool!o alta categorie....o fac pt k adora alcoolul si ultima categorie......au deja un viciu! Nu condamn alcoolul! Ci scopurile kre duk la consumarea lui!

Oare ne elibereaza? oare ne face sa fim noi asa cum suntem...fara perdele...si ascunzisuri? sau...doar ne ofera o doza de nebunie? nu stiu! nu pot spune klar! poate toate!

Dar nu se merita....sa ajungi intr-o stare k acea fata.....e cumplit!neajutorata...cu persoanele de langa ea....neputincioasa...un risk asumat fara sa-si dea seama de consecinte!dar totusi de ce?! Probabil....a 2 zi....nici nu va stii ce s-a intamplat!sau.....isi va da seama k a gresit!nu pot sa vb din prisma persoanei ei.....ci pot spune din pct meu de vedere!

Recunosc...mai beau si eu.....nu mult,nu m-am imbatat niciodata si nici nu am d gand!imi stiu limita!nu o depasesc!uneori ma uimesc si p mine kt duk:D

Inainte nu puneam gura p alcool.... Vodka ku santal d mere....vodka simpla....km asta e preferata....desi nu ma reprezinta!si nici nu vreau!Dar d c beau?uneori nici eu nu stiu....alteori o fac k sa ma simt mai bine dupa o saptamana de munk,sa ma distrez si sa nu imi pese de nimik!imi da o doza de nebunie!p kre o am uneori si fara alcool!dar atunci kiar nu imi pasa d c spun restul,nu k mi-ar pasa si asa....pot sa dansez in largul meu,pot sa glumesc si sa se dea vina p bautura...dar knd kolo eu nu am nimik!si multe altele!

Am vazut cum alcoolul elibereaza omul din noi!observat p prieteni!cum se simte inchis in el,nu stie cum sa iasa la suprafata,sau e ingradit pur si simplu de o terta!si atunci....el se distreaza,danseaza,canta,sare,face lucruri p kre ar vrea sa le faca treaz...dar ceva il retine!cineva!

Alcoolul distruge....strik casnicii k sa nu spun si lucruri mult mai grave!te duce sa faci lucruri p kre mai apoi le regreti!dar....e prea tarziu!mult prea tarziu!

Shi acum o intrebare....u d c bei?

sâmbătă, 4 octombrie 2008

Poveste....

Kndva undeva.....intr-o realitate cruda.....era un baiatel! Orfan...crescut de bunici! Mic de statura,saten cu okii verzi,cu un nas in vant, si cu oprivire kre exprima multa durere si responsabilitate pentru varsta lui!nu zambea niciodata!kiar si o acadea primita in dar...nu-l facea mai fericit!spuneafrumos un multumesc d t ungea p suflet....si plek mai departe!toata ziua umbla p strazi,curat imbracat,kiar ingrijit....dar se simtea al nimanui!desi buniciiil iubeau foarte mult!si ii ofereau km tot ce puteau sa-i dea!si le era profun recunoscator!
Intr-o zi plimbandu-se pe strada...ratacit prin multimea de oameni,k un pitik intre titani...lovindu-se de ei,incercand sa scoata capul in lume, baiatul,p numele lui Marcel,gaseste un banutz!il ia mirat ...se uita la el....nu era k orikre altul,avea special,lucea foarte tare in lumina soarelui,avea o inscriptie ciudata p el!nu i-a dat foarte mare importanta la vremea respectiva!l-a pus in buzunar shi a luat-o agale printre multime! P o alee intunekta...in kre doar cainiicautau ceva mankre ratacita...marcel gaseste o fetita plangand!
Timid....cu pashi ushori...intr-o liniste apasatoare...se apropie de fata!cu un ton firav....d abia il auzeai arunk un buna...d c plangi!? tacerease adancea.....si fata tot mai tare plangea!nestiind c sa faca.....ia un lok langa fetita....si scoate banutul privindu-l....dar okii ii fugeau la domnisoarade langa el!o prinde de mana....si ii pune banutul in palma!fata mirata...reactioneaza...si pt un moment se opreste din plans!nu ii venea sa creada...cumo persoana p kre o vedea pt prima oara...e interesata d ea!desi plangea de 3 ore....era prima persoana kre s-a oferit sa o ajute!l-a privit bland...si uitandu-sein okii lui...buna sunt Maria....ink sughitand de la plans!apare si un multumesc in coltzul gurii!
Fata vazuta prin okii baiatului era de o frumusete rara...parul blond,cretz,okii de un albastru pur k al cerului atunci knd soarele isi arunk razele spre el,de o fatza alba...fina,de obraji cu gropite,si de buze rosii k o petala de trandafir cazuta in urma unui buchet!Marcel facea cunostinta pt prima oara cudragostea,nestiind ce este si cu ce se manank!dar senzatia p kre o avea.....era placuta!isi dorea k momentul acela sa nu treak niciodata!
I-a oferit fetei o mik batista,km murdara si rupta....sa-si stearga lacrimile de crocodil de p fatza minunata!apoi s-a asternut linistea intre ei!Fiekre nu stia ce sa spuna....c sa faca! Maria preluand initiativa....il ia de mana,si alearga cu el p strada!nestiind unde merge,si mai ales cu cine...baiatuls-a lasat purtat de valul ce ii lovea sufletul!din ce in ce mai tare!
Au strabatut impreuna strazi si alei pustii,tinandu-se de mana strans...in final ajungand intr-un lok special....in mijlokul orasului!o fantana mare isi arata forma,cu 2 ingerashi in varf!acolo....p marginea ei.....absorbiti de imaginea fantanii....priveau k 2 indragostiti!si cel mai important,tinandu-se de mana!au inceput sa-si povesteasca aventura vietii lor de pana atunci,sa rada,si kiar sa zambeasca!baiatul cel ursuz si trist zambea!fiind si el mirat! nu vei afla niciodatade ce plangea fata,si nici cum s-a terminat acea zi pt ei.....dar o singura intamplare mai merita povestita din acea zi!si-au pus o dorinta...si acel banutza fost arunkt d ambii in fantana a carui stropi de apa creau un curcubeu in lumina soarelui...!!!
Peste ani.....Marcel...a carut viata a fost cruda....ink suspina la acea zi de la fantana.....si mereu avea in minte imagiea fetei...p kre nu a mai zarit-ode atunci!desi a cautat-o de nebun ....in fiecare zi pe strazile orasului,strigandu-i numele!Dar a fost in van...cu timpul s-a resemnat...! Chinuindu-se prin viatareusind sa-si gaseasca o slujba,o casa ..un trai decent!km dupa asta alergam noi toti oamenii!sau tindem spre mai mult!dar tot ii lipsea acel ceva...din ziua respectiva!Desi intalnise fete,cunoscund lumea lor.....acea senzatie din ziua magik.....nu mai era!disparuse odata cu zambetul lui!
Intr-o zi....venind acasa de la munk dupa o zi ploioasa si mohorata k sufletul lui....trece pe straduta cu fantana!amintiri ii revin in minte...se opreste in fatza ei,hipnotizat....zarind o fata!intrebari....ganduri ii invaluiau mintea!sa fie ea oare?nu...nu se poate!nu are cum?!dar totusi?
Nu stia c sa faca,cum sa reactioneze,sufletul ii era macinat...o caldura imensa....ii umplea sufletul....si isi face curaj!merita sa incerc! La felde timid,si cu aceeasi pasi....se apropie de fantana.....prinvind-o p fata p ascuns! Avea ceva familiar!ceva magik!ceva demult apus!
Sa fie oare adevarat?sa i se indeplineasca acea dorinta....uitata prin amintiri?!
Atunci knd te astepti mai putin,kt viata nu iti ofera dekt imagini negre,knd pesimismul e in floare,knd nimik nu merge,si vezi doar partea goala a paharuluiapare o kestie venita de la sine!dar cum se numeste oare?!kiar lui sa i se intample?!nu putea sa-si imagineze!si zambind de la sine ....spune Buna Maria....
O sabie cu 2 taisuri....!dk gresea......dk era altcineva....si indata roshii.....!nu primii niciun raspuns....si realizand k a facut o gafa...se indeparta ushor,uitandu-se p furis in spate!park el nici nu era acolo!!indata ganduri negre ii incetoseaza mintea.....dar....
Un stai spus in departare.....o privire inocenta...un zambet p un obrz cu gropite se zareau!Da EA e! repezindu-se la ea....apukndo de mana...sunt Marcel!nerabdator....fericit....zambind!iti aduci aminte......?!acea zi....acel banutz....acea dorinta!
Maria privindu-l mirata....nu-si aducea aminte....!si incerca sa-si dea seama de unde ii stia numele!era confuza!dar sufletul ii era cald!si inima ii tremura!neintelegand de ce!crunta a fost dezamagirea baiatului....nu stia cum sa reactioneze,c sa faca....cum sa-i spuna!dar....era suficient k a intalnit-o!si hotaratsa nu-i mai dea drumul niciodata!
Lin....ii prinse mana....si o lua usor spre fantana....povestindu-i tot.....si discutand ore intregi....facand iar cunostinta...!Maria nu-si aducea aminte,dar....simtea k langa el...totul e bine!si i se parea foarte simpatiK!mai ales k a avut curajul sa o ia de mana,desi era practik un necunoscut!
Din acea seara.......au ramas nedespartiti.............si in fiekre zi vin la fantana si-s pun kte o dorinta....!dar cea mai importanta dintre ele,se implinisedeja!


O poveste....in limbaj modern....despre dragoste!despre oameni!si despre sansa de a fi ei!D alegerile facute in viata!
D kte ori...ai vrut sa spui un buna...si nu l-ai facut!si kiar atunci a trecut fericirea pe langa tine....!timiditate...rusine.....orgoliu?nu........nu stii ce iti va rezerva....bine poti primii si o palma peste fata....sau..un simplu buna....d acolo presupun k fiekre se descurca! Nu vedem lucrurilekre vin de la sine...sau trecem peste ele k si knd nu ar insemna nimik!dar tokmai....acele lucruri iti fac viata mai roz!mai usoara!mai zambitoare!
AM invatat sa traiesc din lucruri venite de la sine,sa raspunde de alegerile pe kre le fac,si sa suport consecintele!bune,rele!Si pot spune....k e mult mai bine....dkt sa-ti programezi ceva!simti ...altceva!din lucruri simple.....se nasc ....zambete!

Uneori....

Ai nevoie sa iesi din lumea ta.....sa lashi totul in urma pt un moment...si sa te regasesti!sa iti dai seama ce esti!dk ai ajuns unde ai vrut!dk te simti bine cu ceea ce ai devenit!sa iti lipezesti mintea!
Shi cum faci asta?pt fiekre e diferit!!!!unii asculta muzik cu castile p urechi,altii se scufunda intr-o carte,sau o baie fierbinte!dar eu nu!
Eu ies....!!!ma urk frumos in mashina....si merg asa aiurea....in gol!si ma gandesc!nu intainte de a-mi pune cd...cu o muzik p kre o mai si knt!deshi-s afon!nimeni nu ma aude!Sunt doar eu cu lumea mea!d kre incerc sa fug!sa scap!
E asa frumos orashul noaptea.....linistit.........inkt t linisteste si p u!conduc d nebun p strazi,p kre am trecut d atatea ori,dar de data asta le vad altfel!si ma binedispun intr-un mod ciudat! si in final ajung sa ma gandesc la mine....si nu imi place c vad!dar asta sunt!nu pot schimba!nu vreau sa ma schimb eu!daras schimba lumea din jurul meu!si nu ma refer la persoane!la realitatea din jur!
Si obs k nu stiu cum sa fac asta....desi tot d mine depinde!dar e prea greu!dar nu ma las pana nu fac asta!inkt sa imi plak c vad!
Si p drum mai apare ink o mik mare problema.....d kre am mai scris,d kre m-am lovit de atatea ori!nu stiu ce imi place!!!de curand am spus 3 kestii kre imi plak!sa fac mancare sa dansez si sa fac poze.......!le-as trece la pasiuni!dar oare poti face ceva din pasiune si sa poti kstiga bani in realitatea aceasta? sau mai bine spus poti face ceva c iti place?tind sa crd.....NU!!!
Nu le potzi avea kiar p toate!!primesti cu o mana...ti se ia cu 2!dar....conteaza sa stii cum sa gestionezi ceea ce primesti!cum ai grija de ceea ce ai!viata t loveste knd te astepti mai putin!
Si dupa plimbarea nocturna....t intorci iar in realitatea cruda d zi cu zi,poate un pik mai vesel,mai usurat sau relaxat!asta pana data viitoare....