duminică, 30 noiembrie 2008

Dai cu o mana.....


Shi ce primesti inapoi?


O mik remark inainte de a-mi face lok in paturik mea....si patul frumos asezat de o bunik obosita,dar kre a avut grija sa-mi asterne loksorul!

In trafic la stop....ploua crunt,dar placut! Imi place sa ascult radio p astfel de vreme,mai ales seara,are un farmec aparte! nu-i asa? so direct la fapte,k pleoapele refuza sa mai stea up....ci pik lin spre un vis incert!

Un mik copil,de etnie rroma...nu folosim alte cuvinte....mai...cu patratel,statea in ploaie si isi plimba parul ud,si mainile inghetate de la o masina la alta....in speranta de a primii un ban! Vazandu-l mi-am adus aminte de prietenul meu de la Valu....de la acea munk chinuitoare,p zilele de toropeala extrema!Oare ce face? D Craciun merg sa-l vad....imi e dor de cuv nene venit de la el! si nu stiu dk un sentiment de mila...dar imi place sa ajut knd pot....i-am oferit si lui un ban,din putinul meu,primind un multumesc p o intonatie de copil nevinovat!

Apoi.....ink un stop.....aceeasi atmosfera....alt pusti...un gand nebun...frate dar astia nu se ascunde de ploaie? sau e o modalitate de indoiasare? Dk dai la totzi realizezi k ramai cu portofelul gol.....shi oricum se facuse verde.....dar...el apropiindu-se de masina mea,imi face semn...imi dai....!! Dau sa plek....si ghici ce primesc? Scuze expresia...o mik flegma p portiera.....sa imi fie oare invatatura de minte? Sau doar traim in Romania....si un bine e uitat instantaneu....

Shi uite cum perceptia mea...asupra acelor copilashi se schimba...si sincer,altul nu va mai primii nimik! Doar acel mik kopil de la valu, prietenul meu din poza;)
Dezgust total.....



10 motive sa nu-ti faci prietena iarna....

  1. Dk iti e frig....trebuie sa renunti la haina pentru ea.....
  2. Knd mergi la intalnire nu potzi sa portzi fes....deshi....afara sunt -15 grade(vrei sa impresionezi esti la inceput,conteaza,da bine).
  3. Suporti toanele de iarna.....deshi u nu ai nicio vina,p tine se razbuna,tzipa,arunk cu ceva, nu vrea sa te vada,si mereu tu esti vinovat!
  4. 6 25 31 decembrie.....14 februarie......zile oarekre nu? Mosh Nicolare, altul cu barba ala si o tolba de cadouri, Apoi unul ce aduce gerul,desi s-a cam pierdut printre datini ultimul, apoi o zi cu inimioare multe! Intr-un cuvant: cadouri!!!
  5. Faci economie si mergi la bere cu prietenii......
  6. In lok de o seara....in orash cu prietenii......trebuie sa stai acs,sa-i masezi picioare,sa o dai cu crema....si sa-i pregatesti masa!
  7. Esti un gentleman....si tre sa-i platesti consumatia de revelion.....
  8. Ploua e frig....stai in pat,lenevesti,privind un film ce te binedispune....si Ring Ring Ring...telefonul te anuntza,e ea, are nevoie de tine,dar nu ai chef.....dar TREBUIE! Faci p taxiul pt ea.....
  9. Ajungi sa simti....ceva...ce nu iti da pace,te face sa te gandesti la ea,sa respiri un are dulce,cu iz de Ea....si primesti....un plikuletz pe telefon! E EA.....ce imi spune oare?! Ar fi cazul sa luam o pauza....si linistea ta de sarbatori o ia razna.....
  10. Vei trece automat p lokul 2......

E un pik km dur acest decalog......poate amuzant....dar km toti baietii cu prietena, gandesc asa iarna! Dk ar exista un buton de fast forward.....sau erase all memories....ar apasa p lok!

Shi exista un dar..........dk e persoana kre merita...kre te face sa te simti..complet,deshi poate peste 2 luni va fi altfel,dar prezentul conteaza....atunci.....eu unul ash inklca cele 10 motive, si ash pune p very slow forward...pt a ma bucura de fiecare secunda petrecuta impreuna!

Cuplatizare de iarna....


Perioada propice de a avea prietena?! Exista oare asa ceva? Tind sa crd........DA!
Azi....prin treburile mele....am avut timp vreo 15 min,asteptand ceva.....sa fac o poza de moment! Intr-o tacere desavarsita priveam in jur.....la oameni!agitatia zilnik,nebunia sarbatorilor,sarbatori ce bat la usa, ku sunete de clopotei,de globulete in pomii,ce spre uimirea mea s-au pus la vanzare! Oamenii completau acest peisaj complex prin natura! si tot ei...il faceau potrivit!!
O mana lipita de alta, un bratz arunkt peste un umar moale, o privire ce reda sentimente, un sarut ce aducea un zambet......cupluri cupluri si iar cupluri! Sarbatorile...sunt mai frumoase in 2,cum totul e asa! Fete si baieti isi declarau iubirea prin gesturi necugetate....si se pregateau de sarbatorile vesele,de iarna cruda si friguroasa si de amintirile frumoase ce vor avea sa vina!
Mashini colorate,zgomote asurzitoare, si mereu .....si nu exagerez....un cuplu era protejat de caldurik oferita de acea masina,si se ascundeau de ploaia mohorata de afara!
Shi o mik constatare....scaunul meu din dreapta.....era pustiu....o urma de ce a fost.....mi-a tresarit prin minte,si kiar zambeam! Acel zambet trist....ce se intipareste din ce in ce mai adanc pe fatza mea de copil de 17 ani! Si vad cum....dupa o lunga perioada de timp...voi petrece iar singur sarbatorile! Sinistru nu....poate din obisnuita gandesc k e bine sa ai p cineva?nu? dar nu...o faceam pt k asa as vrea sa fie! Dar imi revin imediati alte imagini in minte,gen adio dar raman cu tine.....cu tine singuratatea mea! Eu am ales-o....si tot eu continui sa o pastrez! Desi sincer...habar nu am de ce o fac! Recunosc ....k nu stiu de ce o fac!Am cautat expliktii....degeaba! O fac si punct!
Si cine stie pt kt timp.....doar de mine depinde.....dk voi lasa lok unei craciunite!
Astenia de iarna....e mai acuta dekt cea de toamna....knd intrii in ksa seara,sau intr-o sambata seara,vezi cum totzi stau in familie sa zik! familia chirea, familia telehoi,familia simion....apropo sunt viitoare familii,dar imi place sa-i tachinez,ce-i drept....km toate 3 vor devenii certitudini,dar....nu ink,nu e momentul!shi knd te gandesti k a mea era sa ia fatza si sa fie prima dintre cele 3:)))) nu prea am vb despre asa ceva,poate kndva.....! Atunci...knd toti petrek cuplati...si u ramai p afara? sincer...e doar o impresie,nu e asa....,dar p moment...eu de ce prefer acea dulce si amara singuratate? E o prietena muta,kre imi tine companie,dar nu ma face sa zambesc?! P ea nu o pot apuk de mana....ci o port in suflet, p ea nu o pot imbratisa....ci o pot alunga, dar mereu....raman cu ea! K o kpusha ce se complace la caldurik!
Iarna leaga....vara dezleaga....!!! O insiruire de anotimpuri....de ani ce trec,de momente fericite si triste,de o multime de lucruri noi si vechi,de oameni cuplatizati ce isi fac lok cu koatele uneori in realitatea cruda!

vineri, 28 noiembrie 2008

O istorisire cu talc...

Privind p geamul alb k lacrima,o mik urma distruge aceasta nuanta, 2 degete arunkte intr-o doara,au lasat ceea ce disting eu in bataia trista a luminii becului,vad 2 copilashi alergand bucurosi prin gerul de afara! Un fes cu urechi, roz....probabil era o domnisoara in devenire,iar altul isi tinea caciula in mana......urechile goale,de un roshu aprins,i se vad din departare,o freza ciufulita,un par ravasit si blond,o mana timida arunkt p manusha fetitei,un pik de culoare prind si obrajii,si o privire inocenta de copil! Nu stie de ce face asta....dar ii place,e placut,ii lasa un sentiment ciudat,p kre il va afla peste ani,dar o face! Oare d c isi arunkse fesul la vederea domnisoarei? stiti? sa o impresioneze cumva? Deshi frigul ii loveste pielea tanara,si ii strik dispozitia....dar in acele momente el nu mai simte nimik! o caldura sufleteasca ii strabate sufletelul mik!
Ii vad alergand tinandu-se de mana....oprindus-se sa-si traga respiratia,privind unul spre celalat,imbujorati,razand, si fiind fericiti! Imi e dor de acele zile, o nostalgie poate de moment,dar imi e dor de copilaria mea lipsitade griji! Atunci vroiam sa fiu mare, acum vreau sa fiu mik...! ironia vietii! De ar stii ce-i asteapta odata cu anii ce vin,de cunoasterea sentimentului de tristete,de suferinta,durere.....de griji si probleme,poate s-ar bucura mai mult,dar nu are rost sa le strikm momentul! Dar uite cum de mici,de la varste fragede,facem cunostinta cu sexul frumos, cu domnisoarele ce ulterior ne vor mark viatza,totul incepe de atunci.....si nu se termina niciodata! O joak in 2,tachinari,momente de tandrete,lacrimi si zambete!
Dk am incerca sa definim sentimentul de dragoste in doar 4 cuvinte kre ar fi acelea? Mik sondaj de opinie....asha printre randuri!
Ups....stai....s-a lasat seara,si o voce ragushita striga,treci in ksa....baiatul ia o atitudine umila,cu capul plekt,cum sa-i strice momentul,de ce acum....knd totul mergea asha bine,si spre uimirea mea,mereu s-a spus fetele sunt mai tupeiste de mici,domnisoara l-a pupat p obraz,intr-o fractiune de secunda, tenul fin si inghetat,s-a perpelit intr-un roshu aprins,k al unui vin vechi,cel desfaci simti acea aroma in toata ksa! Stiti reclama aceea....Shi dk maine ma saruta...!! ce ma fac?
Nimik....incepi sa prinzi gustul...si vrei mereu mai mult! Niciodata nu e suficient! Shi pleak in ksa,probabil cu gandul....shi dk o sarut eu?!

Daca nu simti nu are nici un rost...

Ne agatzam cu disperare de persoane din viatza noastra,de stari de moment peste kre nu vrem sa trecem,de anumite lucruri,d kre suntem constienti k nu ne priesc,dar...continuam sa o facem!
Un articol pierdut intr-o revista uitata de timp.....o apa fierbinte,in contrast cu gerul de afara, aburi si o picatura o ia la vale ushor....p nasul meu in vant,ma gadila,o senzatie ciudata si placuta!nu o arunk,nu o sterg....ci o las sa-si faca de cap! Filele.....moleshite si ele de caldura....curg ushor una kte una,pana knd ceva prinde farmec! Un rand...apoi 2...shi captivat adulmec fiekre cuvant! Imi place....imi suna cunoscut! Shi nu ...nu e al meu....ink nu am ajuns la succesul asta! dar mai stii!
Literele kd late....prin apa plina de spuma!Ups...un mik kontact...si totul e sifonat! imi reiau activitatea.....ma sufok un pik,nu renunt! Continui...e placut!Dar despre ce e vorba.....dk dau un mik seach prin google-ul din mintea mea,gasesc un articol asemanator! Un punct de vedere acoperit si de mine,un subiect de kre m-am legat nopti intregi!
Ash da un pik paste...dar ash copia...shi nu! Eu am totul in minte,si asternut p foi...si editoare de texte,chiar si p blog! Imi reveneau in minte imagini aleatorii,fapte....stari de suferinta,si ganduri alese!
Shi acel titlul.......defineste o piesa de teatru....nu stiu,nu am vazut-o,nu ma pot pronunta! Dar....ma pot pronunta la ce am simtit eu!si ce nu! Sau ce au simtit persoanele de langa...!
Shi deshi ajungem sa nu mai simtim nimik,ne mintim singuri e bine,sau e ea,sau el,si a trecut atat timp!ne complacem in acea situatie...! Si urmeaza intrebarea.....da mai are rost?
Knd ceva moare in u,se pierde pe drum,sentimentele se plafoneaza...si totul in jur e altfel, ce faci? te amagesti....doare si nu poti renunta! L-am trait...l-am simtit! dar am continuat....sa merg mai departe,iar....realitatea cruda mi-a intors serviciul crunt! Dar mi-a facut un bine! Mi-a deschis okii!
Uneori e asa de greu.....si masuri extreme,k sa intelegem acele lucruri,de kre ne lovim! Si knd reusim,ne uitam in urma,si ne spunem...nu o mai facem! Dar....iar te minti singur! O vei face iar...de tine depinde acum! Si te schimba....eu vreau sa krd in bine! Finalul de fiekre data e inevitabil! knd se ajunge la o situatie conflictuala de genul!
Si acel articol.....mi-a deschis okii,mi-a redat o speranta,sau un motiv in plus sa scriu! Kre? Cu kt scriu mai mult,mai diversificat,cu atat ma pot perfectiona,si in final sa iasa ceva bine,ceva de kre sa fiu multumit!

O seara de rasfatz....


O zi petrecuta in pat...o sa mi se aplatizeze f.....krd! Kiar relaxant,fara nicio durere de kp,de burta,fara gatul stresant...o zi in kre kiar m-am simtit bine! Ce ushurare...! I'm so happy...un folder de poze,o imagine km dezolanta.....o stare de rau,dar ce ma mira,in acele clipe de durere,de sufokre,ceva a ramas in mine intact....!! Un umor....kre uneori sta ascuns! Incercam singur sa ma fac sa inteleg k e bine,sa rad....sa fac altceva...sa'mi fuga gandul,de la acea stare de durere! Shi am shi reusit....pentru moment! Sau....efectul medikmentelor.....isi facea prezenta! Cine stie....
Acea poza.....m-a facut sa realizez atat d multe lucruri....!!!Nimik nu conteaza mai mult dekt sanatatea!m-a facut sa am grija de mine mai mult!Sa renunt la COLA! La MC si KFC! mai bine spus un sok rau,dar bun! Sau mai bine zis un rau bun! Am ajuns sa ma pun p mine p primul lok! Merit sa-mi fie bine! Simt un egoism in cuvintele mele.....poate daunator,dar....k sa reusesti,ai nevoie de un defect de genul!Sau e o noua calitate?!ceva ce nu am avut pana acum! Am pierdut prea mult si prea multe din mine! dar pana knd? pana knd spun eu STOP! Tokmai ce am facut-o! ups!
Shi aceasta seara de rasfatz,se prelungeste in noapte,ciocolata,la ea nu renunt, lapte, si liniste! E km pustiu afara,un frig neprietenos intra p geamul ushor deschis,paturik imi tine de cald,si laptopul de plikctiseala! Deshi park m-am saturat sa nu fac nimik.....nu ma complak,dar.....nu prea fac nimik! Scoala pat mankre! Si logiq...net! o scuza ar fi....scoala uneori e obositoare...nu k nu am adormit si la cursuri,dar.....o atmosfera apasatoare! Astenie? neah! e doar ceva c nu e la lokul lui,nici chef de plimbare nu mai am.....sau prea mult strik,si am nevoie doar de o pauza!
Prea multe intrebari,raspunsuri prea putine! Shi incetez sa-mi mai bat capul.....vreau sa-mi fie bine!si am sa o fac! Si cu capul sus, privirea inainte....orikt de greu ar fi,si un zambet trist,cum mi s-a spus....usually zambetele nu ar trebui sa fie vesele?pline de fericire? cum poate fi un zambet trist? priveste-ma p mine si ai sa aflii.....

miercuri, 26 noiembrie 2008

Sa-i impk...p totzi...

Sau.....sa.....!!! Ma uit in jur,si vad cum unii au niste pretentii exagerate de la mine,shi kiar nu stiu ce vor! Stau sa-mi bat capul si pt ce? ce satisfactii am eu? pf.....ma gandesc bine,trag linie,impart la 2 si rezultatul e vid! Chiar nicio satisfactie?! Asa de crud e!? Dureri de cap, telefoane multe,numai k sa fie bine pt toti...si mereu eu,dar de ce? Se gandeste oare cineva kt de bine imi e mie? neah.....Lor sa le fie bine...k de restul nu le pasa? Dar ce vor face dk nici mie nu-mi va mai pasa? shi tind spre asa ceva!!!! Sa trag eu aiurea de voi....knd voi....aveti gura mare,comentati,shi nimik nu va convine! Stiam de foarte mult timp,k nu ii pot impk p toti,dar de ce trebuie sa o fac mereu eu?! Mi-a ajuns.....vreau sa ma impk p mine,si sa-mi fie bine,adio problemele si griji,am destule p kpul meu,mai tre sa-mi faceti si voi?
Mereu am fost bun la nevoie......se uitat atat de ushor.....mereu mi-am sacrificat timpul pt altii, dar realizez...e in zadar,traim intr-o realitate p kre nu o putem schimba,ci doar sa ne adaptam la ea,si asta inseamna sa-ti pese mai mult de tine,si mai putin de restul! Rau? Egoism?! Sau doar sictir.........p

marți, 25 noiembrie 2008

Despre..alegerile facute....

Viatza....se rezuma uneori....doar la noi! Noi oamenii simpli,cu griji,probleme,si fericiri! Si uneori punem accentul pe noroc,pe neprevazut.....arunkm vina,de ce asha,dar....de cele mai multe ori,suntem raspunzatori de propiile fapte! De alegerile pe kre le facem! shi nu doar....la alegeri,ci si la sacrificiile facute,pentru k sa-ti fie bine!
Fara sa vrem.....poate fara sa ne dam seama,alegem o kle,sacrificam o parte din noi,pentru altii! Pentru a le fie lor bine....!!!un sentiment km rar.....intr-o realitate cruda!Dar suntem capabili de foarte multe lucruri,ne uimim si p noi!
Knd te-ai gandit ultima oara....ce sacrificii au facut parintii pentru tine?! La kte au renuntat,pentru tine?! Ai idee? bine sunt si parinti kre nu fac akte de genul,dar.....majoritatea o fac! E scris in firea omului...asta ne face diferiti!cel putin! D c oare merg la munk zi de zi,knd tu esti un tzank,ku mucii in gura,scuze expresia,kre stie doar sa se joace? Sa-ti ofere o viata mai buna! Sa-ti poate da un kinder,sau un caiet p kre sa scrii la scoala? O hainutza sa-ti tina de cald intr-o iarna geroasa! Sau un acopersi desupra capului....in mare parte,de knd devii parinte,incepi sa te sacrifici pentru copiii! E alegerea lor....si o fac! Kiar dk uneori si-ar dorii sa fie egoisti,sa-si cumpere o haina,sau o excursie la munte....dar nu!!!!
Dar tu? ce sacrificii...mici?ai facut? knd ti-ai rupt de la gura,sa dai unui sarman ceva,kiar dk stiai k nu mai ai bani de paine dupa?! Knd ai renuntat la a arunk banii p haine,si a face ceva constructiv cu ei,a lua un cadou parintilor? sau persoanelor dragi din viata ta?! Suntem invatati sa cerem...dar sa oferim putem? D mik....mi s-a insuflat....sa nu cer,nu am facut-o knd poate am avut absolut nevoie,si nu am sa o fac! Ma descurc cu ce am,dk vreau mai mult,imi fac singur....poate nu imediat,dar in timp! Shi de oferit.....pot spune,si nu regret,dar o urma....exista! Shi de ce? pt k am oferit persoanelor kre nu meritau.....ceea ce am eu mai bun! P mine! LA dorintele mele,la nevoi...si la tot? pt persoane kre mi-au intors spatele.......raman cu impkrea k o urma din mine a ramas in ele.....!!!si poate au invatat ceva bun.....E decizia lor!
Aceste alegeri.......da! Eu am ales sa ma sacrific p mine.....uneori sa merg prin frig,sau sa imi rup de la gura pentru altceva,sau sa uit de mine,si sa-mi pese.....prea mult! Dar eu am ales.....un suflet nobil?sau doar prostie? mereu nu trebuie sa te lashi calcat in picioare,orikt de mult tii la pers respectiva! Asta am invatat in timp....ku kt kresti,cu atat aflii mai multe! shi tot asha...niciodata nu stii totul! Sau poate doar vrei sa pari.....k stii,si o dai...in ?
Privesc in urma....in timp....si vad...kum eu am ales.....eu m-am sacrificat.....si trag linie....si vreau o concluzie! S-a meritat sau nu?! Pot spune....k ash alege la fel! Kiar dk invers mi-ar fi bine,deshi nu am de unde sa stiu!ipotetik vorbind! Dap! Asha pot spune k am devenit mai bun,deshi am fost pus crunt la incercari! Shi numai eu stiu prin kte! Si ce greu a fost!
Uneori debordam de tristete.....speranta shi ea....o luase razna,si eu alegeam sa fiu asha! Knd puteam sa zambesc...si o iau de la kpt!
Facem alegeri simple......de la un mic dejun.....pana la a renunta la anumite persoane,kre poate ne fac bine,sau nu,dar....alegem sa le alungam! Shi nu conteaza.....kiar dk gandim,sau reactionam impulsiv,traim clipa,uneori nu o facem,ne pierdem in ganduri,si pierdem sensul faptelor! Shi acel neprevazut....sunt lucruri mult mai mari dekt noi,kre vin de la sine! Sunt frumoase....sau pur si simplu oribile!dar.......ne pun la incercare! Ne pun alegerile,gandirea la lucru.....da sau nu?! Ori la bal?ori la spital?
Un bunik,face un mik sacrificiu,din pensia lui....iti da un banutz,deshi e mik,nu conteaza....esti bucuria lui....a ajuns la o varsta,si realizeaza un scop......p kre l-a avut o viata! Si te vede p u! un nepotel,ce ii calci pragul,si ii spui buna ziua! Ii arunci un zambet....si poate ii aduci aminte....de el! Deshi se chinuie.....sa traiasca de azi p maine,el iti intinde o mana.....cu acel banutz,p kre sincer nu-l vei pretuii.....!
Shi exemple....sunt peste tot in aceasta realitate....ramane de noi sa le vedem! Dk vrem! Shi pot spune k nu o facem! Trist...dar adevarat! Un sacrificiu in dragoste stii kre e?! Sa nu te respecti pe u,si sa-l respecti pe celalalt mai mult?! Sau......sa renunti la orgolii pt a fi mai bine? Sa lashi de la u?! Sa aduci un zambet knd e nevoie,deshi u esti praf!Sa faci multe lucruri...p kre uzual nu le-ai face,dar pt k asa simti o faci! Deshi ulterior vezi k nu s-a meritat! Sau nu era persoana potrivita! Nu conteaza......!!!! pentru ce ai simtit .....ai face-o iar! ajung la acele vb din inceput!
Sacrificiile se rezuma la alegeri nu?! Noi alegem ce e important sau nu? Si cu riscul de a spune....ceva plin d egoism.....pana knd vei avea ceva sa merite sa faci sacrificii importante,e bine sa te gandesti la tine! Sa te sacrifici pt u,sa inveti,sa te descurci singur,sa-ti asterni un viitor! Pana acum....acest egoism nu mi l-am putut insufla.....sa-mi pese doar de mine! Ar fi crud! Dar atat de bine.......!dar aici nu e vorba doar de alegeri,ci de persoana kre esti!!

luni, 24 noiembrie 2008

O trista fericire....

Am mai dat erase unui moment din trecut in zilele ce s-au scurs, de acum....pot spune k nu ma mai leaga nimik de el,dekt eu si amintirile! Eu,aceasta persoana un pik schimbata,poate in bine,poate in rau,nu stiu,dar nu mai sunt orb! Kiar discutam de curand,de acele momente....knd nu mai vezi nimik,dekt ceea ce speri u sa vezi,nu conteaza ce e in dreapta,in stanga,nu asculti de nimeni si tot p a ta o tii! Mi s-a spus....de mik....va venii vreamea....knd.....refuzam sa krd! Acum dau dreptate! Si spun...ash fi facut la fel,pt k a meritat.....si nu ma mai leg de trecut si d nimik altceva,doar de mine,si de ziua de maine,si cealalta si tot asa.....!
Azi,spre seara.....am renuntat la pijamalele mele in dungi,si am iesit un pik din ksa,imbracat,aranjat,cik in trend,wtf....si dau d un amik jos in krtier,in drumul meu spre orash! Conversatii de complezenta....ce mai faci,ce fac,cum o duci,unde muncesti....si era schimbat, si eu la fel,cu totii ne schimbam in timp,si nu conteaza asta,ci ce a spus....uite ma bucur si eu de ce imi ofera viata,de azi,de maine...ma bucur,k traiesc!nu era indragostit...si niciun alt motiv! ci pur si simplu se bucura k respira,k e sanatos...si k e el,chiar dk e greu sau ushor! K era in viata! pretuia viata,pe knd altii o irosesc,avea in mana,o turta dulce...si musk din ea cu o pofta nebuna,un lucru simplu ce ma face sa-mi aduk aminte de copilarie,si eu....in lumea mea...cea kre ma sufok uneori,am ramas impresionat,si nu stiu de ce! i-am dat un raspuns.....p masura ash spune....fiekre shi-o face cu mana lui! cum isi asterne asa doarme...si el ...da..ai dreptate....dar trebuie sa ne bucuram de fiecare secunda! Acea secunda...mi-a facut seara mai buna,mai ushoara! Acum ascult o melodie.....km trista,dar linistitoare....paul van dyk nothing but u,da un search p youtube,merita......si ma face sa fiu atat trist,kt si happy,si ma gandesc,k in linistea mea, kum am pierdut multe secunde,doar stand in patul meu cu paturik mea,si facand nimik! Amagindu-am k imi e bine,k doare,k e nu stiu cum....knd eu in unele clipe uitam k traiesc! ma cufundam...cu atmosfera de toamna mohorata,fara speranta,intr-un pesimism notoriu, intr-o realitate cruda,si nimik nu ma facea sa-mi schimb stare! trecea ea asa...a 2 zi,poate mai mult...dar secundele treceau,iar acum vreau sa fac multe,dar am rabdare.....nu tot odata, nu vreau sa mai consum nimik prea repede,si sa se termine si mai repede,vreau k fiekre secunda in kre respir,sa fie....plina de lucruri simple,si de mine! deshi stiu,si poate ma contrazik,si poate nu va fi asa mereu,dar....kiar vreau.....acum obs un zambet larg,o bucurie imensa,intr-o pers,kre probabil nu-si da seama,dar ma ajuta,si ii multumesc! poate isi da seama! are un zambet dulce! cu o inocenta de copil!
Iar acea melodie rasuna....in boxe,p un volum descifrabil pt urechea mea, shi refuz sa dorm, vreau.....si nu...kiar o fac...zambesc!

sâmbătă, 22 noiembrie 2008

22 noiembrie...


Shi...inspiratia...imi patrunde in suflet....oare de ce?! I'm so happy......rar pot spune lucruri de genul,shi acum e una din acele okzii speciale! O i do!!! Un zambet kretin in luceste p fatza,un fior puternik imi zdruncina corpul,acea fericire venita de la sine,din lucruri simple,atunci knd te opresti in lok si te simti complet! Happy happy joy joy!

Oare d c aceasta stare......o zi....kre nu vestea nimik nou,aceeasi stare mohorata,un nor pe cer,calm se plimba de colo colo.....si kiar 17 grade! ups! doar stam in constanta nu?! o ploaie de toamna,un pik km rece...nu ma lasa sa conduk in linistea mea! agitatie peste tot...trafik intens, o zi banala! Dar.....spre seara...totul s-a schimbat in vis! Unul din kre sincer,nu vreau sa ma trezesc,pana nu ma satur de el! Acea ploaie trista.....s-a transformat in.....in ceva minunat, kiar si acum,knd scriu,gandesc,si arunk o privire p geam,acel fior ma tachineaza,si imi place, in...ZAPADA! NINNNGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Un fulg vesel,se leagana ushor in bataia vantului,din inaltul cerului,parkurgand un drum lung,luptandu-se cu temperatura pentru a-si face lok p pamant! Dar nu....nu ajunge acolo,nu-l las...ci p buzele mele.....rece? nu....plakut!

Cum e sa stai intr-un peisaj de poveste,pe kre le auzeai knd erai copil,si incepeai sa-ti imaginezi lucruri....cum e? Va spun eu....din perspectiva mea! Sa pui pauze la tot din jurul tau.....sa intinzi mainile,ridici capul ushor...si privesti in sus......si vezi multitudinea de fulgi,lovindu-se de u.....si te invarti si u k ei,si te bucuri,si zambesti, iti aduci aminte de copilarie,knd totul era....lipsit de griji! si asteptai prima zapada....exact la fel m-am simtit si azi! Un lucru atat de simplu......mi-a adus exact ce aveam nevoie,knd aveam nevoie!

Deschid geamul...si scot capul...au....e rece.....e frig...dar nimik nu conteaza,ci doar peisajul alb,kre sincer as vrea sa se asterne asupra orasului,dar .....stiu k nu va fi asa,totusi raman cu picioarele p pamant,desi o clipa am intrat in lumea viselor si a sperantelor! Dar sper...k dimineata knd ma trezesc....un covor plin de inocenta sa acopere solul negru si posomorat,sa vad copiii jukndu-se,zambind.....si eu in mijlokul lor,cu sania mea mik,p knd mama ma scotea afara cu ea,sau knd m-a pierdut in zapada,prin eforie,eram doar un ghem de om,sau aceeasi sanie,de pe kre o matusha denaturata a cazut,lovindu-se cu fundul de zapada,(multe injuraturi mi-am luat) acea sanie,ma va purta iar......p acea patura de zapada magik! Da...knd vine...iarna devin copil! Ador la iarna...zapada...spiritul sarbatorilor....si bradul de Craciun! 3 lucruri mari si late! Ele ma fac atat de fericit.....Sa simt k nu mai am nevoie de nimik,desi normal gasesc multe lipsuri!dar acum nu! Kiar azi......in noul mall de fitze.....plin de copilashi,un spectacol pt ei,dar....oare erau atenti la ce aveau in fatza? sau nu.....! Va spun nu...s-au repezit cu totii afara.....sa admire frumusetea naturii, un pusti....de 3 ani,dk nu mai putin....."uite mami ninge"! ups...! Iar eu nu stiam cui sa-i mai spun ninge....am dat un semn pana in italia,acolo departe,unei matusi denaturate,am dat un semn la iashi,de unde am fost azi tachinat k ninge, am dat un semn in tot orashul si tot mallul! Buey ninge...!!!

Abia asteptam sa-mi arunk mainile in paturik alba,sa ma jok cu bulgarii,pkt cu tinta,a scapat cristi un pik shifonat,kiar injurandu-ma in masina...k i-am udat geak;) e IARNA! Nu mai conteaza k e uda! E zapada.....iar eu sunt bucuros! shi poate maine,va ramane doar o amintire,si aceasta stare de bine,va trece, iar fulgii vor plek mai departe in lume,au de scaldat si alte ogoare,sa faca fericiti alti copilashi,kiar oameni,dar.....aceasta seara va ramane magik! 22 noiembrie....prima zapada.....pt prima oara knd am simtit iarna.....si seara in kre am fost fericit din suflet dupa o lunga perioada de timp! Acel zambet cretinoid.....si-a facut de kp! si kiar a meritat! shi vor mai fi zile,knd voi scrie poate despre zapada,despre iarna,dar.....azi totul e de vis! Shi acum ma trezesc din el,si merg sa admir peisajul de la geamul rece si ud,sa privesc lumea zgribulita,si sa respir un pik de aer proaspat,si sa zambesc inocent! o seara kt mai plakuta!

vineri, 21 noiembrie 2008

Recunosc....

Cheful de scris mi-a pierit pt scurt timp ce-i drept,o faceam,doar d dragul de a o face,am uitat de ce scriu.....nici nu m-am simti bine,adevarul,dar.....nu mai aveam motiv,sau mai bine spus, inspiratia era ascunsa undeva in mine!
Akum am in mana,ceva......o parte din mine,in randuri ascunse,pana acum,era doar un document ratacit intr-un folder din laptopul meu negru,prietenul meu maimutzoiu! E ciudat sentimentul,sa vezi cum tii in mana,ceva ce ai creat,si kiar sa te bucuri! asa din senin! si deschizi o coperta,kre peste ani,imi va aminti de mine,si d c eram odata,si de cineva,anume,nu dau nume,stie ea;) ii multumesc! apoi....citesc primul rand....si kiar imi place.....apoi ink unul...si oricum le am in minte,dar.....suna altfel,melodios,armonie,si copilaresc....o exprimare....nu stiu,se poate si mai bine,kiar mult mai bine,dar pt inceput e kiar ok,uuu autocritik!!!
Ieri m-am apuk sa citesc o carte......si acum,vad cu altzi okisori,totul,randurile studiate in detaliu,exprimarea,peisajele,cu o rabdare kre ma uimeste si p mine,usually saream peste descrieri lungi si pliktisitoare,acum totul e altfel,e mai placut! Sau poate am devenit eu mai pasionat! Savuram fiecare rand,cuvinte se intipareau in minte,si intram in lumea ei,a cartii, park luam parte la actiune,desi eram doar un simplu spectator! ups......gata recunosc...a inceput sa-mi plak sa citesc!inainte o faceam....din pliktiseala....acum din mai mult!
Deshi luna asta am scris ceva,km tot ce a aparut in ultimul timp,a km fost d umplutura,sau asa mi se pare mine!vreau mai mult,pot mai mult! you will see!

joi, 20 noiembrie 2008

If u believe....

u can!!!!
A fost nevoie de un film....nu dau nume,sa-mi readuk in minte,kteva vorbe uitate,acolo intr-o parte a mintii mele,asa de neinteleasa uneori!sau doar ma fac eu k nu o inteleg! Odata....acum ceva timp,ma defineau....vorbele alea,imi dadeau ambitie,dar ceva s-a pierdut p drum,probabil eu,sau doar ceva in mine,sa fiu mai explicit! Si tind sa krd,e doar vina mea,nu a realitatii crude! Eu singur am lasat sa zboare unele lucruri bune as spune! Am uitat sa cred in mine,si in ce pot face! In sperantele si ....nu visuri,dar.....lucruri importante,p kre as fi vrut sa le fac! M-am lovit de sidul numit pesimism! O da....recunosc acum! Am mai scris despre,dar .....poate nu am recunoscut!
Se spune......dk krezi suficient in tine....poti muta shi munti din lok! E doar un cliseu.....p kre putini il krd,adik eu unul nu,dar opinia mea .....tinde spre altceva.......spre faptul de a crede in u,atunci knd esti jos,knd esti sus,nu-ti mai pasa,desi de acolo pleak declinul! prima greseala....a 2-a apare cu speranta kre moare...,desi esti sanatos,si asta are o importanta deosebita! Continua sa krezi,nu ai ce pierde......poate un zambet,isi va face lok,acolo p fatza ta,doar pt k u crezi! In tine! oarecum....repet acest in tine.....si de ce.....!
Se mai merita oare sa ai incredere in altzi oameni?sa-ti spui sperante in ei? k apoi sa fii dezamagit? realitatea mi-a demonstrat.....k nu! nu se merita! Shi kiar nu prea o mai fac....traim vremuri grele,cu oameni perversi,constienti cu totii de asta,dar refuzam sa credem,si urma aceea de speranta,vrea sa creada in oameni,intr-o bunatate fara a primii ceva in schimb!Fara a cere!
De ce sa astepti de la altii? knd potzi sa-ti oferi singur anumite lucruri! De ce sa speri in norok si in neprevazut,kre de foarte multe ori,iti demonstreaza contrariul....knd totul porneste de la u? Tu poti spune stop...la fel cum adaugi si un start acolo! Ca un simplu clik p mouse: Start/Stop....Stop/Start!!
Crezi in MOSh Craciun? O fictiune....kre ne oferea o fericire inocenta.....un copil,asteptandu-si cadoul in noaptea de Ajun,incercand sa nu-i pice pleoapele,k sa-l vada p acel om,in hainuta lui roshine,cu barba alba,dar de fiekre data esua! oare de ce? in mod voit si constient.....acea credinta ii oferea speranta si fericire...de ce sa vada adevarul?deshi in adancul sufletului lui....
vezi ink de mici,ne mintim un pik singuri,in mod voit,o analogie,realizata asa,din nestiinta,acum mi-a pikt fisa,kum faceam atunci cu moshu......am facut,in anumite momente din viata mea! dar mi-a fost si bine si rau?! Dar .....uite acum nu krd,in mosh,dar un film de Craciun mereu ma face sa zambesc.....acel sentiment de orash in sarbatoare.....acele obiceiuri,si zapada.....o da,ea ..un Craciun fara zapada nu e Craciun!deshi multe au fost asa!
Dar in persoana de langa u,crezi? ai incredere in ea? deshi negi,la primul raspuns,spui da.....dar mereu o mik incertitudine iti joak feste,acum depinde si de om,si de atasamentul fata de acea persoana! De la neincredere...apare gelozia,uneori dusa la extrem de unii! ups! shi habar nu au kt pierd,pe aceasta tema!
Shi km inchei,.........dk vrei poti! Eu vreau sa-mi fie bine! Cred in mine! Si krd.....k imi va fi si greu! Dar capul sus......deshi doare,uneori nu doar fizik! Dar continui sa crezi in tine,si atunci.....deja iti e bine! So cuvantul a crede.....ar trebui sa fie sinonim cu speranta...!

miercuri, 19 noiembrie 2008

O saptamana....

P kre sincer nu stiu cum sa o descriu.....ash vrea si nu prea pot! Ametita....in kre practik nu am facut nimik special,doar am inceput sa ma pun iar p picioare,sa am grija de mine,sa las junk food-ul,si sa mananc sanatos,sa imi recapat energia pierduta,si sa vad un pik altfel lucrurile!
Cheful de scris s-a ascuns si el de mine,k majoritatea lucrurilor kre imi plak! Recuperez pe drum,e timp, nu au intrat zilele in sak,si idei sunt,mereu imi vin in minte,kiar si de la o mik intamplare ce e nesemnificativa!
Imi pasa de mine....si e atat de bine sa te simti sanatos,sa stii k nu mai ai o durere de cap,k nu te doare stomakul,k....multe! Urasc medikmentele.....dar knd nu-s solutii,le folosesc,chiar si medicii,dar iti aduk atat bine uneori,si te linistesc,si iti dau speranta! It's all in my head! imi tot spun uneori! Respira respira...o sa treak.....si uneori kiar trece!
Abia astept sa pap o pizza.....una mare de la ALDO.....asa aburinda,cu multa sunk,si cu acel sos de roshii natural......un kinder bueno,gustul crocant,cu acea crema,kre iti provoak in cerul gurii o furtuna de senzatii, si un pahar mare de cola....dupa o masa copioasa! Mereu aceleashi lucruri simple,kre ne fac viata mai dulce!

luni, 17 noiembrie 2008

Atunci knd doare....

In momente knd stii k ceva nu e in regula cu u,k nu ai stare,knd nu mai poti respira, o ameteala perfida iti zguduie mintea,knd...sanatatea iti joak feste,o iei km razna desi,stii k nu e bine,panik se instaleaza,shi chiar dauneaza! Si atunci,in linistea kre nu exista, incepi sa te gandesti la ce e bine,shi ce nu! Mai mult unde ai greshit,de persoane kre nu meritau! kre nu meritau acea indiferenta,ce isi facuse lok in viata mea!
Shi vezi cum trek unele lucruri pe langa u,si le lasi asa....nu te intereseaza,sau nu iti pasa,dar ele kiar te faceau sa te simti mai bine! Iar nu am avut grija de mine,sau poate am avut,dar am ignorat unele semne,kre m-au adus iar la o stare de moleseala! te pune pe ganduri, iti dai seama k sanatatea e cea mai importanta,fara ea,suntem....si nu suntem! Si in zilele knd totul era bine,eu stateam si zaceam k o pleasca in pat,in lok sa am bucur de soarele de afara!
Iar in lume,sunt altii cu probleme mult mai grave,si speranta lor,zboara ushor in neant,dar....capul sus! Cu incredere in u.....totul va fi bine! Deshi e un cliseu! dar....imi place acum sa krd in el! Si de maine....sa dau fundul jos din pat,si sa ma bucur de toate lucrurile marunte din viata mea!

duminică, 16 noiembrie 2008

Ora 03 45

O noapte kre ar fi trebuit sa fie.....just have fun,and forget all! Uite k nu a fost....a inceput prost,s-a terminat si mai si! Shi nu cu intamplari nefericite,ci cu constatari triste! Un pik de ameteala,un pik e capul in nori,si ceva s-a strikt!un lucru concret,palpabil,si d kre imi era drag,si doar din vina mea! apoi....uhsor ushor...cu pashi mici,dar siguri,m-am indreptat spre ceva,de kre nu-s mandru! spre un andu....kre nu e andu!nu stiu k intelegeti voi la ora asta,dar eu ma vad clar,si sunt km degustat de mine!
Uf.....da...e bine spus.....! my way is not here......not like this! Shi ce ash putea sa fac.....?! Uneori,realizezi in noapte,mijlocul zilei,in zori k ceva nu e bine, k nu te simti bine, k nu e ce vrei,si atunci,da atunci,incerci sa ripostezi,sa-ti impui punctul de vedere,si sa faci ce e bine,sau cosideri asa ar trebuii sa fie! Poate e gresit,sau poate nu,dar.....trebuie luata o masura,una drastik,ash spune! Wake up to reality.....this is not u! Imi spun acum,si kiar si azi,si in tot timpul c a decurs in lunile anterioare,doar k m-am complacut in aceasta stare,buna uneori,dar atat de nociva!
Shi azi la status.....a new start...prk avea sa previna furtuna din aceasta stare! De azi,k e deja trecut de 12,voi fi eu,asa cum am fost crescut,asa cum....am zambit odata din lucruri marunte,asa cu bunatatea mea,cu naivitatea mea si cu tot! nu mai am incredere in oameni,dar am in mine! Si eu pot face asa de multe,si nu intr-un timp asa de scurt,ci in timp....si nu pt voi,nu pt altii,ci pentru mine,sa-mi fie bine,si poate,da poate,intr-o zi......ma voi ridik si voi spune: Sunt multumit!
Dar pana atunci, o iau ushor,nu ma grabesc,dar pun STOP! Andu wake up....ai o lume in fata,poate plina de fericire,uneori si tristeti,niciodata nu poate fi cum vrei u,dar mkr incerci! Capul il voi avea mereu sus.....indiferent de ce va fi! Am invatat sa ma opun.....si sa reactionez k atare! Poate prea brutal,poate prea moale,dar.....persoanele kre merita in viata mea,acum,sunt putine! printre ele,cea mai importanta .....e una.Shi cu un pik de egoism,spun,sunt EU! So de azi.....las totul in urma,chiar si o parte din mine,o parte ce se ascundea sub o indiferenta acuta,si spun neatza lume,neata realitate,de azi vreau sa fiu mai bun! Shi pot! Shi vreau!

sâmbătă, 15 noiembrie 2008

Mai vreau un pup....

Shi nu-s vorbele mele.....
Ci a unei fiinte dragi,un ingerash inocent si scump,cu okii caprui si expresivi,cu parul blond k razele soarelui! Imi e asa de draga.....de cum ma vede ma strange in brate,imi surade larg, ma pupa,si ma sufok! Si pentru moment uite de tot,de mine si de probleme,si ma dedik ei!
O joake de copilashi,fara griji,inocenta.....kre in exterior provoaka zambete! Imi era dor de asa ceva....sincer m-a binedispus,desi era o dimineata asa de amortita! kiar friguroasa! P o strada pustie, linistea era perturbata de noi! Miros de fum,imi patrundea in nari,prevestindu-mi iarna ce bate la geam,o rosheatza in obrajii ei isi face aparitia,de la agitatia provokta,oboseala,si intr-un moment,knd nu ma asteptam,kiar la plekre,sunt luat de mana,si cu un dor in okii,imi spune: Mai vreau un pup....!!! Ma strange puternik in brate,si un pup p buze,desi nu ma las pupat acolo dkt d prietena,dar pt ea fac o exceptie! E printesa mea!
Cu ea am pashit in brate,p holurile spitalului,knd era kt un pitik d zapada,park era un bibelou,asa grija aveam,iar acum a crescut sub okii mei,si e a mea,da! E finuntza mea! si tin la ea! si pt zambetul kre mi l-a arunkt ii multumesc!

Crud...



Mi-am propus sa scriu mai vesel,sa las imaginatia sa-si faca de kp,sa fie altceva,dkt o realitate cruda,dar...knd privesc in jur,raman dezamagit,si chiar nu pot sa trec cu vederea!
O vineri seara plimbareatza,intre baietzi,gata s-a declarat.....promovez vineri seara....seara baietilor;) ups! nu stiu kt va tine! in fine,nu asta e ideea! O pofta nebuna...de...ciorba,anormal pentru mine,dar.....am kutat in orash intreg unde sa mananc si eu o strachina cu zeana,putin acra si cu carne,peste tot full,si mai spunem k romanii nu au bani,k nu ies,knd kolo e invers! Shi...la plekre....in drum spre masina roshie si plina de noroi,de la ploaia rece de ieri, o imagine multa prea cruda se zarea in departare!
Un frig....ce-l simteai pana in adancul sufletului,un vant nu tokmai placut,nu te lasa sa respiri normal,am contactat si o mik durere de gat,k sa nu mai spun un nas infundat! si un kp ametit,si nu de la bautura,cum poate kredeti,knd cititi aceste randuri,prima impresie mereu....iese in fata! Un ger mik de toamna,ce prevesteste o iarna lunga...si plina de zapada,ultima parte o si sper! In fatza univesitatii, langa un copac zgribulit si el de frig,p o patura de frunze aramii,zacea o batranik,imbrkt destul de gros,si nu conta,dupa vreo 3 ore in frig,nu k ai mai simtii orice membru al corpului,si ushor ushor...ai ceda,te-ai lasa dus in lumea viselor,de unde posibil nu te-ai mai intoarce! Crud nu? Probabil era invata,dar it's not fair....
Unii arunk cu banii p nimikuri,kiar si eu p o ciorba p kre o puteam mank acs,iar altii ingheata in strada pustie,fara a putea face ceva!! Fara sa aiba o sansa de a alege alt drum,ci toata stima mea,k lupta zi de zi,fara a se da batuti,isi continua drumul prin viata,asa greu cum e,shi nu renunta! Iar noi.....ne dam loviti la prima palma p kre ne-o da viata,si nu ne uitam in jur,cum poate fi mai rau,ci doar la vecinu de langa,kruia ii e bine! Si ne plangem uneori de mila, ne zbatem intre tristete si amintire,dar uitam ceva......sa mergem mai departe!
Dk o luam un pik logiq,oare ce motive ar avea acea femeie sa lupte? nu are nimik...dekt viata si sanatatea ei,subreda ce-i drept,dar continua sa o faca.....si azi si maine,poate prin speranta zilei de maine,viata ii va oferii o sansa de kre se va bucura!
Shi pentru o clipa,din starea mea de zambet,si de simtit bine.....am pus pause,si m-am intristat, si am trecut cu indiferenta mai incolo,asa suntem noi oameni uneori,plin de indiferenta, cu noi, cu restul,si cu problemele lor! Dar ce puteam sa fac? sa o iau acs? poate e doar o scuza....dar...!
Shi pot spune k seara nu a mai fost la fel...

vineri, 14 noiembrie 2008

Time of your life...

Exista momente in viata knd simti k totul e aproape perfect,knd orice s-ar intampla p tine te-ar lasa indiferent,knd ai tot ce-ti doresti,te simti implinit,si o fericire iti cuprinde sufletul,o caldura nedescriptibila! O stare de moment...? Nu......acel moment dureaza....o perioada nici prea scurta,dar nici prea lunga,potrivita! Kt sa te faca sa vezi totul altfel! Iti schimba un pik perceptia asupra lucrurilor,si u k persoana nu te mai recunosti,si nu conteaza! iti place,deci esti multumit!
O viatza intreaga ne zbatem pentru a traii momente de genul,alergam prin agitatia nebuna de la ora 18, printre oameni si probleme,pentru a gasii acel calm de kre avem atata nevoie! El ne ofera speranta de a merge mai departe , ne face sa fugim pe acelasi drum iar si iar, nu ne saturat niciodata,dar cautam....mereu altceva,in alte persoane,alte lucruri,dar in fond...e doar linistea si perfectiunea de a te simtii complet!
Kiar dk nu ai bani,kiar dk ceva nu e la lokul lui,kiar dk......exemple pot fi multe,pe u te patrunde acel sentiment, si-si lasa amprenta asupra ta,un zambet cretin in miez de noapte, o privire dulce si inocenta, o stare complexa si atat de rar de gasit! In acele clipe .....iti spui....time of my life...oare de ce? pt k totul e asa cum ti-ai dorit,si viata te-a lasat sa te bucuri,nu ti-a mai pus bete in roate!
Cum un copil mik se bucura la vederea cadourilor de Craciun,asa si noi,adultii,oamenii mari,adolescentii, facem....! Un fior plakut te strabate...si doar ideea in sine te multumeste,mai ales knd realizezi k si traiesti acel moment....si incepi sa te bucuri, nimik nu mai conteaza! Doar tu!! Tu in lumea ta! Kre sincer...pare ireala,si mereu iti pui intrebarea....kt va tzine?
In viatza mereu vor fi lucruri p kre nu le vom intelege,sau nu ne vor face placere sa le vedem acolo,dar......niciodata nu vom putea face ce ne place,pt k ar insemna ba sa murim de foame,ba sa facem persoane de langa sa sufere,ba..ar fi ceva de moment,si doar ne-am amagii! Dar merita...sa incercam....sa nu ne lasam batuti cu una cu 2,kiar niciodata,pt k e asa frumos sa simti lucruri pierdute candva,sau stari de spirit! si de data asta..vorbesc la general....shi nu de o stare de spirit proprie.

joi, 13 noiembrie 2008

It was just a dream....

Un somn in plina zi.....uneori e asa de bun,te pune pe picioare,te readuce pe linia de plutire,si park ziua decurge altfel....un fior de frig.....brr.....not fair,sunt invelit,poate doar raceala ce persista de ceva vreme...sau doar un vis ciudat! Mereu ne trezim speriati,zambind,am intalnit si persoane kre plangeau in somn,si de fiecare data reactionam altfel....poate si un mik deja-vu...kre te pune p gaduri,dar...majoritatea timpului uitam ce visam!
Visele se pierd intr-un coltz al memoriei,la fel k si cele din realitatea cruda! kre nu-si atink deznodamantul! Unii traiesc din vise,cu speranta zilei de maine,cu idealuri,dar......viata le trage un shut in fund,si ii trezeste! A facut-o si cu mine....d kteva ori! Acum pot spune,k nici la ziua de maine nu ma mai gandesc,desi sunt zile knd imi pun intrebari,k acea zi de ieri!
M-am trezit brusc,nu speriat,nu fericit,doar scurt!si poate mirat....imaginea nu era clara,dar o singura parte am retinut-o! Ideea de a decide pro singuratate.....dk si in vis am ajuns sa simt asta,e grav......!! Iar respingeam....fara sa spun nu,ci doar....respingeam,intr-un fel....de kre nu imi aduk aminte,ci vag! poate iar....acea persoana nu merita...sau nu a fost sa fie,e scuza cu kre ma amagesc continuu,dar probabil eu sunt singurul vinovat! doar eu.....
De azi,la fel k si acea zi,in kre mi-am propus sa zambesc,imi propun....sa las valul ascuns in minte,sa las libera o minte ce vrea sa calatoreasca,sa sparg zidul,sau sa-l escaladez,si sa fie altfel! dar..........cu cineva kre sa merite,ink nu s-a gasit,si nici nu stiu dk va aparea in peisaj curand,dar....gata cu nebunia din capul meu! cu limitele....si cu ce mai exista p acolo!
I smile and i...am what i am!Si imi place! Si multi judek dupa acea coperta........si kiar nu conteaza! stiu ce pot,si ce sunt! ei pot sa-si arunce vorbele in aer,k akolo vor ramane!Indiferenta e buna....si uneori ma defineste!

miercuri, 12 noiembrie 2008

Offf.....

Da...un oftat in noapte! unul plin de emotie,de usurare,sau kiar....o mik apasare asupra umerilor mei! Uneori simt cum totul se aseaza p mine.....si nu ma cocoseaza,dar nici bine nu imi e! Am invatat sa fiu tare,sa stau cu capul sus, si sa nu ma dau batut,kiar dk e greu!
Imi pun intrebari.....unde voi fi eu peste vreo 3 ani,ce am sa devin,sau ce o sa fac....si sincer nu stiu sa-mi raspund! Am incetat sa-mi mai fac planuri,dar.....ganduri nebune imi scutura mintea,si nu o lasa in linistea ei!
Acum kiar nu stiu ce mai e....asa complikt....dar tot lipseste ceva,si poate stiu ce,sau poate sunt doar eu cu capul,ceea ce si tind sa krd,sau am kikitele mele,in kre imi place sa zak uneori,in paturik mea,cu perna mea,si cu laptopul! pana ce nu mai imi simt mainile,spatele,imi e prea lene sa ma deplasez,pana ce o durere de kp imi perturba si ea linistea,si lipsa de somn,ma aduce la o stare fara chef....si incep sa scriu,si nu ma mai opresc,knd deja incep sa ma simt f obosit,sa-mi pice okii,si sa nu am aer!
Acum doar nu am aer.....un proiect imi zapaceste somnul,si tind spre o noapte alba,in kre sigur o sa-mi fac timp si de scris!

Un pik d nou.....

Concurs!!!!

Noul in viata nu strica,trebuie doar sa te adaptezi,sa-i faci lok,sa-l accepti,si sa te bucuri de el! Uneori,acest nou, ne ia prin surprindere! Te face sa reactionezi cum nu te astepti!
Un suflu nou blogului strik? hai sa incercam......dk imi place,si va place,de ce nu?
So....CONCURS.....cu premii! Materiale? Neah.....premii....=lucruri simple!!!
Dar ....intai....subiectul!!! Va provok la scris,sunt foarte multe persoane cu talent,sau inspiratie! Cel mai bun articol,sau cum sa-i spun?postare? in fine,ai prins idea, va fi premiat! TEMA???
Nu exista limite,e tarziu si nu ai somn,e dimineata si soarele te loveste in fata,esti in masina si conduci spre ksa,o sklipire de moment,kre te inspira,arunk 2-3 randuri cu ghilimelele de rigoare,si poate apare ceva frumos!
Premiul 1....Un ou kinder si postarea articolului pe blog
Premiul 2 .... Un kinder bueno
Premiul 3.... Un kinder delice
Deadline.....22 noiembrie 2008, simionalexandru@yahoo.com..... astept postarile!
Poate e un pik kopilaresc,dar e altceva.....si nu e vorba de premii,ci altul e scopul,il voi spune dupa 22 noiembrie! SO START

chef...

Sunt zile....in kre ne simtim epuizati,zile knd nu avem chef de nimik,si ne ascundem in camera noastra,cu telecomanda sau calculatorul nostru! Zile...knd am vrea sa plangem,sa ne descarcam,dar nu o facem,knd ne simtit coplesiti de realitatea cruda!
Knd tot ce facem nu ne multumeste,si nu mai suntem noi,ne pierdem identitatea,pt scurt timp,dar nu ne regasim!Vrei sa schimbi si nu stii ce,de unde,cum ,knd? si park nici nu mai conteaza....incepi sa te complaci! nu-ti e bine,dar nici extraordinar de rau. Un nu am chef permanent!
Shi noua ne sta in putere schimbam.....si nu o facem! Incerc sa inteleg,dar nu reusesc! Kut o scuza plauzibila,degeaba,kut in substrat,ma pierd in esenta! E liniste....in aceasta stare fara chef! iar mie imi place linistea de kre am dus lipsa foarte mult timp! Un motiv.....nu foarte solid!
In fine......dimineata va fi altfel,seara poate la fel...iar zilele trek incet,dar sigur

marți, 11 noiembrie 2008

I read a lot of things...

Uneori noaptea...tarziu.....knd desi imi e somn,nu gasesc calea spre taramul viselor,imi trag laptopul in fata,si rasfoiesc pagini! Nu dintr-o carte,nu dintr-un site...ci un blog printre miile d alte bloguri! Si nu orice blog! Sau asa tind sa krd....k e mai special! Oricum e! E al meu! Si iau articole,pe sarite,si park imi revin in minte imaginile de knd le scriam,de starile de atunci,de fatza posomorata sau vesela,de peisajul,de emotia....de tot! Pastrez in minte fiekre articol,fiekre particik din el,face parte din mine!
Uneori ....ma critik singur,alteori raman si eu mirat de ce a iesit,probabil si de starea de moment! Dar....oare scriu degeaba? mie imi face un bine! am gasit persoane,kre,nu pot spune laudat,dar kiar s-au regasit printre randuri,dar si persoane aspre! Curios cum se vede din exterior un proprietar de blog?! Jurnal....nu stiu...ia-o cum vrei,eu nu-l consider asa,ci un pik mai special,mai aproape de realitate,mai aproape de noi! Si nu-s singurul....dk dai un search....gasesti foarte multe articole,unul mai talentat decat celalalt! Multe opinii,perspective...si cuvinte!
Uneori....nu stiu dk ai observat,dar folosesc "uneori" la inceput de propozitie,in mod intentionat....un efect d .....a nu generaliza!sau....doar ceva nou...in fine....nu asta era ideea,sa revin, knd recitesc,ma simt mai bine,knd vad ce-mi bate capul,si k acea urma de speranta din mine nu a decedat si ea,odata cu multe altele! si acele multe altele.....s-au ascuns,le e bine acolo unde sunt,nu le face nimeni rau,dar sunt dispus....sa fiu iar eu! Am fost si pana acum,dar....acel acru din mine,tinde sa fie alungat!
Daca, acum vreo 6 luni,imi aratai o pagina si un pix,iti spuneam k esti nebun,nu-s de mine,poate nici acum nu-s,dar am descoperit in mine,o urma de talent...sau poate doar o urma din ceva....,dar kt timp,imi fac bine mie,vor fi randuri mereu,poate mai mult sau mai putin inspirate,un cuvant "poate" p kre il aud des,mai nou! suna placut de unde vine!
In seara asta....mi s-a spus ceva de genu,sper sa nu se supere....citez" nu-mi hreanesti sufletelul ce ceva..." acel ceva sunt aceste cuvinte arunkte p o tastatura neagra! shi multumesc.....dupa o zi, plina de un proiect stufos,kiar nu aveam chef de scris,ci doar de acel dush fierbinte,si perna mea moale,dar.....uite k scriu,si stiu maine...imi va fi somn,voi dormi cu capul p bank,dar nu conteaza! Nu-s doar vorbe goale....

duminică, 9 noiembrie 2008

o grefa...


O kestie rotunda! Knd eram mik,jucam fotbal cu ea prin casa,nu prea stiam eu kre-i treaba la 4 ani! Din usha in hol si invers,un sac ce-i drept era pe balcon!aveam de unde lua alta!in kz de un deces...o lovitura zdravana de zid,si pleosc....sarak bunii,knd trebuia sa stearga urmele:D
O kestie p kre sincer nu prea o adoram,nici acum nu-s foarte extaziat! dar...are ceva special in ea! nu stiu kti au scris despre o grefa! Si nu k..data...intr-un dosar! Ci asa despre ea! Cu gustul ei! Cu ce simti u p limba! cu tot ce e o grefa pt u!
De cum o desfaci,un miros....p kre il simt si acum....imbie o camera trista! M-am luptat cu coaja,apoi cu sucul din okii mei,la o atingere prea brutala din partea mea,o jumate mie,una lu buni,si sincer kiar nu stiu dk va intereseaza ce inseaman o grefa pentru mine,dar eu vreau sa scriu despre ea!
O gura....dintr-o bucata zemoasa,un gust....dulce-acrisor,iti lasa gura apa,te racoreste,si te strambi in acelasi timp! O grimasa p fruntea fina...un gest necontrolat,dar placut! o poza era buna! E k atunci...knd un fior te patrunde,iti face brobonele mici p piele,dar iti place,o emotie puternik,placuta de aceasta data! K un vant de primavara,ce te loveste in fata,k atingerea unei fiinte la kre tii!
Acra dar dulce......as fi prea....modest dk as spune k-s la fel?! In ultimul timp,am tot fost facut acru,dar .....in esenta cik provok diabet! ;)) nu-s vb mele! ;)
O felie,si ink una...si o farfurie ramane goala! o urma a tot ceea ce a fost,zace acolo,intr-o coaja rupta in graba! Un lucru simplu,mereu aceste lucruri simple te fac sa zambesti! Refuzam sa le vedem....puteam sa jur,k o simpla grefa,nu putea sa ma faca sa ma simt mai bine,dar a facut-o!

sâmbătă, 8 noiembrie 2008

O camera goala...


Intr-o odaie sumbra,undeva in departare,unde nici luna nu se zarea, si doar un fok cu sunet de lemne uscate trosnind,reda un pik de lumina,kiar si caldura! O liniste apasatoare! Pe un pat antic,zacea o haina uda,intr-un colt aruncata o umbrela zapacita,si la masa din lemn de pin,un om posomarat! Cu capul pe maini,park toata lumea era asezata pe umerii lui! O tristete....ii cuprindea chipul,si okii erau pierduti in scanteile focului! O armonie cruda!
O ora.....2.....pana si orele curgeau triste....spre o dimineata tarzie! Niciun semn de miskre, ushor ushor....focul se pregatea de somn,iar omul de aceasta data cu lacrimi in okii,statea neclintit,asteptand park o raza de soare,ce ezita sa apara!
Oboseala ii strabatea sufletul,si incet trecea park de o perdea,intrand in lumea viselor! O campie intinsa,plina de verdeata, o caldura racoritoare,un vant uskt,si umed in acelasi timp,o senzatie de bine,un fior scurt,ii strabatea corpul,tresarind un pik in somn! Se simtea complet,si nimik nu ii mai lipsea! Pt o clipa uitase de griji si probleme,de starea anterioara,de lume,si de el!
Nu stia ce se intampla cu el....dar nu mai conta,ii era bine! Zambea.....! si totul in jur se imbina intr-o armonie perfecta,cu el,cu soarele,si cu pamantul! O lua ushor prin iarba verde, mirosul de primavara il strabatea, si in departare zarea o casa,cu vedere la un lak intins de un albastru al cerului! O serie de amintiri ii reveneau in minte,era asa real,dk intindea mana,putea atinge apa,clanta usii,si era uimit!kiar mut! Pe veranda,intr-un leagan,uitat de timp si el, se cocotza o tanara cu tenul fin si alb,cu buzele roshii, k petalele unui trandafir nou inflorit,cu obrajii rozalii,cu okii verzi,si un par lung si blond. O privire pierduta,arunkt spre el, si pe lok inima o lua razna,pulsul il simtea in maini,si nu mai stia ce sa faca! Oare era kiar ea? Nu avea cum....de ce asa?
Agale.....si fara curaj,se apropia de ea,si i se aseza langa!O tacere acuta...se intindea in zare! Un buna ar fi fost suficient...sau o strangere in brate!? kiar nu stia cum sa inceapa...iar printr-un gest necontrolat,o lua de mana! Cele 2 maini,in razele soarelui se contopeau perfect, o mana dura,iar alta fina,unghii negre muncite,cu unele roz lacuite,o manca din priviri,iar ea mirata,nu reactiona! Nu ii adresa nici un cuvant,iar acea liniste il macina incet,dar sigur!
"Nu ma recunosti? Sunt eu....."! Iar in acea clipa,totul o lua razna....ea il saruta cu pasiune,el fiind blocat in gesturi,doar buzele se uneau potrivit intre ele,o imagine romantik,cu pasari zburand pe inaltul cerului,cu raze de soare pe chipurile lor,cu vantul purtand frunze jukuse in lume, si pentru un moment,timpul se oprise in lok! Isi dorea k acel moment sa fie vesnic! Ce simtea,ce avea,si cum era....era potrivit! Nu mai avea nevoie de nimik!
Shi....in acel moment.....se trezii! O ultima amintire din vis,ii revenea in minte: " dragule,mergi inainte,zambeste,lupta,si nu te lasa doborat de realitatea cruda! Fa-o pentru mine,pentru tine! "
Cu lacrimi in ochi negrii k un taciune stins,p un obraz lovit de munca si ploaie, se ridica de la masa,si se arunk.....p usa afara! in intuneric,in necunoscut....!
Iar azi.....are alaturi pe cineva,ce se bucura zilnik de zambetul lui,de atingerea si vorbele sale,iar amintirea ei,ii va ramane adank intiparita in mine! Si mereu ii multumeste,pentru ceea ce are acum,si pentru sansa oferita!
Concluzia.....o trageti voi.......

vineri, 7 noiembrie 2008

It's all about....

LOVE!

O emotie puternik imi patrunde prin trup,inima imi zoreste pulsul,iar eu nu prea am aer sa respir,ma kinui un pik,si d c?! Si nu,nu-s indragostit! Dar vad...kt d mult conteaza dragostea in viata asta!
Filme,carti,animale,plante,oameni.....peste tot e vorba despre dragoste! Despre armonie! Despre intelegere! Incredere! Pasiune! Minciuna! Sinceritate! Saruturi! Si multe altele! se imbina perfect intr-o stare numita dragoste!Un sentiment puternic! El te face puternik si tot el te doboara! Pana si cei mai duri oameni,pot fi indoiasati de dragoste!
Shi dragostea nu e doar pt o persoana......e pt tot! Pt viata,natura,lume, animale, plante, lucruri marunte,pentru o ciocolata,pt tot......si uneori.....o refuzam! O alungam,si tot atunci realizam kt d mult inseamna pentru noi!
Nu mai are rost...sa scriu prea mult....ci sa simtim mai mult...mai intens,si fara teama!

joi, 6 noiembrie 2008

Uitam....de!

Mereu noaptea,inainte de a arunk laptopul intr-un coltz,si de a ma face covrig in paturik mea,de a lua perna in brate,ma apuk un dor de scris! Si imaginatia o ia razna,iar eu cu ea! In seara asta,un serial,ma inspira! si un catelush ce-mi doarme pe burtik! kre ma ia in brate,si ma linge p obraz! desi ma stie de putin timp,de unde afectiunea asta?! nu o inteleg! dar imi place! Simt ceva!
Noi oamenii,2 okisori,un nas,o gura,o privire,un corp,un caracter......noi....gresim uneori! spunem lucruri de kre nu suntem mandrii,ne indreptam uneori spre ceva,si fugim,nu avem puterea de a recunoaste,de a spune ce simtim,sa fim noi!
In miez de noapte,stau si am gandesc.....urasc minciuna,ador sinceritatea! Dar.....intr-o realitate cruda,kti oameni mai sunt onesti,sinceri...?cati? prea putini....mult prea putini pt a exista speranta! Si increderea se pierde in vremuri mult apuse,poate doar o naivitate copilaroasa, isi mai face simtita prezenta! Si mai e ........exista ceva.....mai grav, nu suntem sinceri cu noi! eu cu mine,tu cu tine! ne mintim singuri k e bine,desi nu e! K vrem ceva,dar nu e asa,devine doar un pretext,un capriciu,sau doar o justificare!
Sinceritate e un adevar? oare se bat kp in kp?
Dk am fi sinceri unul cu altul............oare cum ar fi? dk nu ne-am ascunde dupa degete? sau in nisip k un strut singuratik?! ascundem ceea ce suntem,poate pt k am gresit,si nu vrem sa se afle,sau iti e rusine cu tine!nu esti multumit! si d c?
Prefer un adevar,kre doare,dect o minciuna.....d c sa fac p cineva sa sufere?knd dk as fi mintit as suferii si eu! D c sa nu recunosc knd simt ceva? d c sa mint? d c knd gresesc sa fug? knd pot infrunta totul! cu totii.....avem secrete,sau mai bine spus lucruri apuse,ascunse intr-un colt,p kre vrem sa le uitam! dar te rascolesc si ies la suprafata!
Ultima minciuna p kre am spus-o............hm....a fost km prin iunie,ceva nevinovat,ceva d kre nu eram mandru,dar era minciuna! nu era ceva grav,kiar ceva comik,ceva personal,un mik mare secret! nu conta.....am mintit....poate k sa imi pastrez intimtatea! nu era ceva de suferit....! dar,nu conta! tot minciuna! ulterior am recunoscut! intr-o relatie...sinceritatea primeaza!
Pot spune.....k am fost mintit!Si kiar luat de fraier......krd! Poate am eu suvite blonde,dar prost nu-s!si stiu asta! Dar am refuzat sa vad adevarul desi il stiam,am amanat un final inevitabil!
Sunt sincer....si spun exact ce simt,nu vreau sa fac persoane sa sufere,nu vreau sa mint! Shi kiar nu vad scopul!mi-am pierdut inocenta......dar nu si.....onestitatea! Kiar si acest catel,in inocenta lui e foarte sincer,are nevoie d dragoste,de o mangaiere,d o pupare,si vine ushor la mine,isi pune botul p mine,si da cu capul spre mana! nu ii rezisti,nu ai cum...dk il vezi!e noul meu prieten,si e sincer! Si k el,eu sa fiu sincer,nu imi e delok bine uneori,si simt cum am nevoie de dragoste,de pupari,de imbratisari,de cineva kre sa fie acolo langa mine,si sa-mi arate asta!desi stiu k eu am respins.....asta,dar o vreau! sunt sincer k nu stiu ce vreau uneori! k poate ma contrazik singur cu unele lucruri,dar sunt stari de moment! si acum sunt sincer...knd spun k m-a luat somnul si abia mai scriu! Kta lume e sincera...cu ce scriu eu?! dilema de ora 1 fix! n buna!!

miercuri, 5 noiembrie 2008

5 noiembrie...

Hi there....me again! Nu stiu dk mi-am facut un obicei d a scrie zilnik,sau doar de a scrie ceva ce-mi trece prin minte! E 5 noiembrie,si dk ma gandesc...deja am mai mult de 10 articole,presimt o luna plina! Plina de litere sobre sau vesele,de cuvinte nebune,dk nu simple,de fraze expresive,sau fara sens,de sentimente profunfe,sau doar stari de moment!
Azi nu prea am chef de nimik,dupa o zi de facultate obositoare,desi nu am facut nimik special,aaa am adormit la un alt curs,mi-am facut un obicei si din asta! Dar ma pliktiseste! proiecte...in afaceri!studii de fezabilitate.....o ciocolata si o cola! Apoi o plimbare cu ktelul,in fata blocului,si o seara linistita in fata laptopului! Nimik special! o zi simpla! uneori am nevoie de zile simple,fara agitatie!desi traficul e infernal! Tindem spre un mik bucuresti!
In banalitatea zilei de azi....tot ce am obs,cum intr-o pliktiseala sufoknta,toti punem mana pe telefon! O clasa de 30,si 20 erau cu telefoanele in mana! Unii comunicau cu cei dragi,altii doar ordine prin tel,si restul....jokuri obosite!acea dependenta p kre refuzam sa o zarim!
Azi nimik special,maine poate....sincer nici nu prea am chef momentan!

marți, 4 noiembrie 2008

O natie de oameni tristi...

Capitolul 3.....mini filmuletul m-a pus p ganduri,si m-a facut sa fiu happy! un impact km mare asupra mea! fiind doar un filmuletz! mi-a aprins speranta,poate mi-a dat si mai multa incredere in mine,si in ceea ce incerc sa fac aici,cu acest blog! Reda imagini,clare,din viata de zi cu zi,imagini p kre eu le pun in cuvinte,si fraze! si au km acelasi efect! pentru cine vrea sa vada,sa auda!
Suntem o natie kre se complace,kre nu tinde spre mai mult,accepta totul asa cum e! O natie de cascati,citez un pik din film! Mergi spre casa,si vezi cum unul casca la semafor,cum un kopil kask okii la masina din coltz de mii de euro,cum stai la coada si toti casca okii la cel din fata, kum mergi sa mananci ceva in orash,si toata lumea casca okii la u kum intrii p usa restaurantului! Kskm okii la lucruri minore,dar refuzam sa vedem problemele cu care ne confruntam! la realitatea cruda p kre am creat-o! la indiferenta din jur,la rautatea din noi, la a uita sa dam o mana de ajutor,knd e kzul!
Am tot scris,si critikt realitatea cruda....sunt sincer degustat de ea!indiferent.....si pkt....ar putea fi asa de frumoasa,are atatea de oferit!doar k noi nu vedem! ne pierdem uneori,printre strazi ratacite,blocuri vechi,lovite de timp,fabrici inchise, somaj,distrugeri in masa, si multe altele! kritikm sistemul,dar nu critikm oamenii! in fine......
Mereu am spus k as plek undeva departe,as lasa tot,dar nu o fac,si nu stiu de ce,nu am curaj krd!teama de necunoscut,sau poate a inceput sa-mi plak,ce fac acum!sau cine stie! doar k stiu intr-o zi,mi se va pune pata,si o sa renunt la tot,cu o indiferenta cruda,si spun pa! O noua provocare,undeva p meleaguri straine,sau poate undeva mai departe de casa,sau doar la 4 blocuri dinstanta!cine stie,nu mai caut nimik,imi bat capul cu realitatea,incerc sa o schimb,asa prin cuvinte,fapte....mai complikt,pot spune doar k,in jurul meu,persoanele sunt mai bune,knd sunt cu mine! asa ar trebui sa facem toti!
Ma bucur k nu-s singur,k-s si altii k mine! si k impreuna putem face ceva mai bun! o realitate cruda cu miere in ea;)

Adio dar raman cu tine...

Nu am rabdare pana maine...si pierd ideile...nu are rost! Asteptarea e buna,dar nu acum....nu kut sa strang vizionari!niciodata nu o voi face! Shi acestea fiind spuse sa trecem la fapte....
In viatza jukm unele roluri,de kre nu suntem mandrii! Dupa un timp,ne uitam in trecut...si realizam k am gresit! Dar pe moment,atunci knd sufletul o ia razna si simti cum nu ai stare,kiar intrii intr-o disperare continua,si nu stii cum sa scapi! Iti e asa de rau,inima e sfasiata....mintea vrea sa gandeasca logiq,dar nu reuseste,altcineva e stapanul ei acum! Stim cine! Si ce faci?
Te injosesti,te surprinzi si p u d c esti kpbil sa suporti,sa lasi de la tine,k totul sa fie k inainte! Si pt ce? pt cineva kre nu te merita? Sau e doar o stare in kre te complaci si vrei sa stai asa? sa fii trist....e si normal,dar doar tu poti schimba asta! Nu avem curajul! Dap! nu avem! Recunosc! NU am avut curajul sa spun nu! NU e bine! NU imi fac bine! D c asa? DE PROST!!!!
Curaj sa schimb eu ceva...si sa nu fiu eu cel schimbat! Curaj sa trantesc usha si sa plek,fara sa ma uit in spate! Curaj sa nu mai las de la mine,si sa pun piciorul in prag! Curaj pentru multe...
Dupa cum ai observat....e vorba despre DESPARTIRE!!! si nu numai...dar exista si capitolul 3;)
C faci knd te desparti de cineva,sau mai bine spus iti iei papucii! Knd u esti cel care sufera,knd tie iti e greu,knd celeilalte persoane nici k ii mai pasa de u,uita sentimentele,si tot ce a fost,amintirile,si asta poate dintr-un capriciu,sau poate k nu mai mergea,sau orgoliu,motive sunt multe!nu ele conteaza! Ci cum te simti tu! TU acel,kre odata zambeai asa frumos!
In disperarea ta.....continui sa refuzi,k e doar ceva t moment,te amagesti k maine,totul va fi bine,te vei trezii din cosmarul urat din kre faci parte,dar nu....maine va fi si mai rau! Realizezi k vrei mai mult, k stii k ai gresit,sau poate kiar nu ai gresit cu nimik,si te afunzi mai rau,iti infigi singur cutitul in rana,si o faci mai cruda! dar nu vezi dkt un zid mare,peste kre nu stii sa sari! Nu ai rabdare.....nu ai calm,ci doar chinuri groaznice dk le pot spune asa!
Ushor cheful de viata dispare,nu vrei sa te dai jos din pat,mankre...nu mai spun,de iesit nici atat! Mai ales sa vezi lokuri,kre iti sunt speciale!locuri in kre odata erati 2,si nu unul! Si zapacesti telefonul,dai mesaje,tocesti tastele,si degeaba! Mai rau faci! Incerci sa o revezi...sa vezi c face...in zadar,mai rau iti faci! Dar un rau spre bine...k pur si simplu nu mai esti orb,si vezi cum nu-i pasa! Poate niciodata nu i-a pasat...iti pui semne de intrebare! Ce ai avut si ce ai pierdut? Cuvintele sunt d prisos,ci doar cum te simti u...atunci.......sau iti aduci aminte ce ai simtit, doar asta poate reprezenta situatia!
Un look neingrijit,o barba deasa,un par ravasit,o fatza trista,poate kiar slabit si fara putere, 2 haine puse in graba,neasortate,si nu-ti pasa,nu conteaza! Simti cum nimik nu mai conteaza,fara ea! Si gresesti! U contezi mult mai mult dekt ea! Mereu trebuie sa fie asa! E un egoism bun! NU sa faci ceea ce am facut si eu,sa te pui p tine p planul 2,d c asa? d PROST! sau poate pt k asa simti,si pt u dragostea e altceva! O vezi altfel,si te completeaza!
O iei p strazi ratacit,te plimbi,e frig,si nici asta nu conteaza,ingheti,dar nu vrei acasa,te urci in masina,si o iei in scurt spre lokuri fericite,dar toate sunt triste, un lok de parkre din mamaia, un restaurant pe malul marii,o cafenea in mijlokul agitatiei,un club linistit intr-o zi d luni,mai bine spus inchis, o casa unde nu mai poti calk,e prea dureros! Si golesti usor un rezervor,si ti se face somn,te-ai obosit destul,si te gandesti la somn! mkr atunci uiti! dar nu visezi...o visezi! si deodata devii agitat!
Te uiti la lume p strada...acum park toata e posak,si se uita urat la tine! Nu iti convine nimik,ai vrea sa fugi departe,dar nu o faci! nu ai curaj! Remember? Dar nu e vorba despre curajul de a fugii,ci despre a lupta cu tot ce simti...desi e greu! Doare! Dar trebuie! Cu timpul uiti,totul devine clar,ceata se ridik,iti dai seama k nu a meritat,desi poate a fost tot ce ai avut u mai frumos,pana atunci,si degeaba,u tot nu te simti bine! refuzi,respingi..si nu ai incredere! Ramai cu urmari....te schimba dragostea si nu in bine! Si oare se merita pt o EA,o ea ....p kre dk o vezi p strada,acum ti se pare o straina,dar o nostalgie iti revine in suflet! Si nu k simti ceva pt ea,ci k simti k atunci ai fost fericit! K ti-a fost bine! k ai avut ce ai vrut! si stiai asta! si nostalgia vine....d la faptul k vrei sa simti iar! dar nu cu ea! Ea nu merita! a meritat atunci,acum doar mergi mai departe! Si kuti ceva ce ...va continua sa te nemultumeasca! Pana knd? pana knd decizi sa spui Stop! Adio....dar raman cu tine! Cu tine singuratatea mea!

Totul are o logik...

Repede repede....am atatea in mintea asta,neinteleasa de atat amar d vreme,inkt vreau sa redau totul din ea,acum la cald,sa nu uit ceva,desi sigur o sa o fac! Am vazut un minifilmuletz, ceva nou pt mine,in Romania,nu stiam k se poate,uneori mi-a trecut prin capul asta nesuferit,sa incerc si eu,dar m-am pierdut p drum mereu! Nu dau nume,desi....il recomand! Un personaj comun....cunoscut,sau kiar vedeta! nu conteaza! Mesajul lui e asa de important! Dk il si intelegi!
Eu.....Simion Alexandru.....m-am vazut p mine in acel filmuletz,si intr-o clipa am fost fulgerat de imagini din trecut,de fapte concrete,de stari de kkt,de sentimente puternice,de lacrimi si ura,de compasiune,de tristete si fericire! Acum....nu mai aveau acelasi efect! Sunt doar amintiri,placute sau nu! Dar.......e ciudat,sa vezi,cum nu singur gandesti asa,kum nu te mai simti un neinteles,knd totul are o logik in fata okilor! WOW! Un zambet...imi strapunge fatza,e kiar placut....reflectia din monitor,imi e asa d cunoscuta! Sunt multumit! K am realizat k nu scriu degeaba,k uneori ce scriu se si aude,pt cine vrea asta! continuarea.....p mai tarziu...nu strik un pik d mister!ce spui de maine seara p la aceeasi ora?! rezisti?

Miroase a somn....

O dimineatza mohorata,un pik d ceatza,un nor gri si puturos k mine,isi facea lok p intinsul cerului,dar o caldura neobisnuita pentru aceasta perioada! Nu aveam chef de nimik,dar scoala e scoala,si nu imi mai permit sa lipsesc! Un kskt larg....urmat de multe altele,okii lipiti de somn,si un drum lung spre scoala! Cursul matinal....cu pixul plimbat ushor p randurile caietului,intr-o doara ce-i drept, abia mai scria coerent! Deja ma plictisisem....
Apoi un kp p bank,k in zilele de vara toride la munk,si...am atipit! un vis scurt,nu stiu nici acum despre ce era vorba,si apoi trezit d clopotelul scolii de alaturi,pauza....in mintea mea,exista un singur sens!patul de acasa! dar nu ink....orele se scurgeau agale, si 5 si 6 si 10,ku kt te uiti mai des la ceas,cu atat timpul o ia razna,si u pe langa el! Pauza......cu ghilimelele de rigoare.....o ora nu strik,o pizza chiar face bine,dar provoak un somn coplesitor! Un mik purcel,sau sak fara fund, ma alint,un scaun rece,si distant,iar imi face cu okiul....ink 2 ore.....pf! c ma fac!? nimik...iar atipesc, adanc,si cu un cot in coaste.....ups era cristi,avea chef d glume,si rabdarea lui era pe 0! sa-l tin d vb....mai dulce e somnul! si gata.........acs.....aglomeratia din orash,face drumul si mai lung! se lasa seara...mult prea devreme,la ora asa uneori abia....mankm de pranz!o noapte intunecata,fara stele,si maine prevad o zi plina de ploaie! curios dk ma insel! poate au fost bune cursurile de meteorologie...
Shi am sarit in pijamalele pufoase,cu buline...cu perna mea moale in brate,si laptopul in pat,asa un pik,inainte de a-mi relaxa okii! si somnul dispare......b-( nu vreau! vreau sa dorm,arunk laptopul intr-un colt,imi iau pozitia de nani,mi se vede doar nasul in vant,zici k nici nu respir, si inkid okii.......schimb lokul.si tot asa....in kmera miroase a somn,in minte la fel,doar k........mosh ene nu e prieten cu mine azi! nu imi face p plak! nu conteaza....eu zak in patul meu,si in kmera mea,cu lumina stinsa,in linistea mea!si e asa de bine.......

luni, 3 noiembrie 2008

Versuri potrivite....

Un beat un pik mai rock,mai alternativ,o ambiatza perfecta intre muzica si versuri! Cuvinte rasunatoare, cu mesaj de efect! pentru mine,sunt atat de clare! Acum.....poate acum ceva timp,refuzam sa le vad,sa le cred!
Exprima......un pik de ura,dragoste si dor! Orgoliu, stres si sufocare! O relatie intr-un cuvant! Sunt momente intr-o relatie....k si in articolul trecut,in kre vrei sa fii singur! sa stai in linistea ta,sa-ti bei cafeaua,sau o bere,in fata televizorului,sau cu o revista in mana,sau doar sa te uiti la un serial! poate o baie fierbinte!
O relatie mereu evolueaza!in bine sau rau...de noi depinde! La inceput, totul e roz,intalniri, plimbari,stat de vorba pana la 5 dimineata,si nu stii cum zboara timpul,saruturi multe,imbratisari, sentimente noi,dorinta de a sta mereu cu persoana de langa, dar e doar inceputul! Cu timpul te saturi.....si nu e vb de plictiseala,ci te saturi sa vezi aceeasi fata zi de zi,knd nu ai chef poate! Vrei un pik de libertate!Dar aici.....apare ceva ciudat! desi nu e normal sa stai zi d zi cu cineva,24 din 24, u vrei la inceput! Si knd treci brusc la .....vreau sa stau singur,singura! Cel de langa isi pune intrebari,cum asa deodata.....si poate refuza sa vada, inkotro se indreapta! Recunosc am facut-o si eu! Tinzi spre o dependenta....de persoana de langa! cu timpul devine normal sa faceti totul impreuna! dar e nevoie de o pauza!
Apare plictiseala,monotonia,si obisnuita! O stare de complacere...la kre te supui fara sa faci nimik! shi nimikul acela nu duce la altceva....dkt la un final inevitabil! in kre ambele parti au de suferit!
Lasam de la noi....acceptam lucruri,doar de dragul de a fi bine,dar sincer,just ar fi sa ripostam! De ce sa facem mereu cum vrea partenerul,partenera,knd poti sa faci si ce vrei u! Nu se merita...sincer,patit sunt,sa lasi atat demult inkt sa nu-ti mai pese de u,ci doar sa preferi linistea de a fi bine! Uneori,sau bine,mai tot timpul am facut asta,si asta poate pentru k am fost prea bun,sau prea prost,dar knd tii la cineva,esti km orb! deci mai bine spus prost:)) sa spun k regret? nu are rost....mi-am facut singur un bine! am aflat astfel ce persoane aveam langa mine! Acum totul e mult mai limpede! Si kiar placut!
Am tras linie.....si ma vad in trecut.....si sincer nu stiu,acum spun k nu ash face-o,poate o sa o fac,dar....un pik mai....orgolios,ceea ce nu aveam pana nu de curand!orgoliu! acum imi pasa de mine f mult,de cum ma simt,si ce fac! dk o sa merite....cineva....o sa fiu tot eu,ala vechiul,cu retusurile de rigoare!dar....'
Fetele.....in general vb...dk esti prea bun,nu e bine,dk esti prea al dracu...le faci sa sufere,deci..iar nu e bine! greu de multumit sunt! Dar ele te multumesc oare pe u? dupa o faza de genu,mai scapi o vorba de dulce printre dintzi,asa inkt sa nu auda.....dar kiar iti vine sa-i spui pa,si mai lasa-ma naibii in pace,tu cu talentele tale! dar nu o faci,pentru k iti aduci repede aminte ce simti! si iar treci cu vederea......
O cale de mijlok,sa stii knd sa fii bun,dar si knd sa pui piciorul in prag si sa faci p durul! sa nu iti pese,sa nu arati! Cu okzia asta....tu...kstigi...iar ele...simt ceva de genu:
Go away
Give me a chance to miss you
Say goodbye
It'll make me want to kiss you
I love you so
Much more when you're not here

I don't wanna wake up with another
But I don't wanna always wake up with you either
No you can't hop into my shower
All I ask for is one ***kin' hour
You taste so sweet
But I can't eat the same thing every day
Cuttin off the phone
Leave me the ***k alone
Tomorrow I'll be beggin' you to come home

Sunt asa de reale versurile.........park ma vad p mine in rolul de fraier! Ma cam denigrez un pik,dar kiar am dreptate,knd spun k am gresit facand asa! Mereu am recunoscut,knd am gresit, mereu am lasat de la mine,knd nu am gresit! Nu exista o congruenta intrece cele 2!
Un joc ce nu ne da pace,un jok p kre uneori il facem cu okii inchisi,sau preferam sa-i inchidem,pentru a nu pierde ceva drag!

duminică, 2 noiembrie 2008

Plimbare de duminik....


O adiere de vant,un pik d soare,si o toamna calduroasa! Combinatie perfecta pentru o duminica linistita! Km tarziu mi-am facut curaj sa ies din casa....dar a meritat! Am si uitat cum e.....sa faci doar o simpla plimbare! Shi nu cu masina,cum m-am invatat,ci pe jos! Mi-am gasit un nou prieten,cookie;) e o ea! Are labutze, nasul umed, parul kretz,okisorii nici nu i se zaresc,latra si e jucausa! Si ma place! Nu vorbeste,dar intelege! Si ma asculta;) ups! Ea...mi-a tinut companie in plimbarea de duminik! sau mai bine spus,eu ei!
Imi sare in brate,ma linge pe fata,deshi urasc asta,ma pupa,si se simte singurik! k si mine de altfel!
Shi unde....in parc! Am.....km 7 luni,dk nu mai mult,knd am fost ultima oara in parc,si tot cu un catel mare si scump,lenes si prea calm k sa latre! Imi e un pik dor d ea! tot o ea era! am si uitat cum e sa te plimbi! shi kti oameni....desi se lasa seara si frigul!
O atmosfera potrivita de toamna,cu frunze colorate,ku alei umbrite,cu o urma de soare pe cer, cu copilashi alergand prin patura aramie de pe jos,multzi catei baloshi,si kiar o batranik cu moshul ei! se tineau de mana! Si avea o mik floare in man! E kiar romantik,si frumos sa vezi, kum ink exista dragoste vesnik! emotionant nu?
Eu alergam....faceam miskre,iar m-am puturosit de la o vreme,numai mankre si somn! Stii kte priviri atragi cu un ktel? toata lumea...vai ce scump e? ce dulce e? imi strik ei linistea! ;))
P alei ratacite,ma jukm in frunze! Shi kiar zambeam! Si imi placea de mine! Cum poate o fiinta mica,si necuvantatoare,sa t aduk intr-o alta stare! Poate e ceea ce imi trebuia!
Dupa vreo ora de plimbare,ku obrajii roshii,cu gatul kre sigur imi va face mici probleme mai tarziu,am fugit spre casa....si masina nu mai e goala! Are o kestie de puf negru,kre mishuna de colo colo! kre-mi sare in brate la stop,si imi da o limba d toata frumusetea,p obraz!bleah!
Acum stau in fatza laptopului si scriu,iar noua mea amik,imi sta p picioare,imi tine de cald,si sforaie! incantat de cunostinta si multumesc!

"Leave Me Alone (I'm Lonely)"

Uneori avem nevoie sa fim singuri! Singuratatea e o stare de neliniste! sau devine asa dupa o perioada! Intra in viatza asa usor.....dar apoi nu mai stii cum sa scapi de ea! Uneori ramai singur fara sa vrei,neprevazutul isi joak rolul iar,dar cum e sa t simti singur si parasit de ktre toti? familie,prieteni,prietena? Sa nu mai ai nimik,sa stai cu capul plekat,si sa nu vrei sa iesi din paturik?!
Pana intr-o zi,knd te hotarasti k trebuie sa iesi din starea aceea,k nu e bine ce faci, k nu are rost sa fugi,ridici capul,o raza de soare iti strapunge calea,si depinde doar de tine,sa pornesti pe aceasta cale!
Sentimentul de singuratate e deprimant! Coplesitor uneori.....atatea cazuri la televizor! Emo-kids? Oare de ce fac ceea ce fac? Oare se simt singuri?au nevoie de atentie? D o imbratisare? D cineva aproape sa le arate o raza de lumina?
Te poti simti singur...kiar si atunci knd ai tot in jurul tau! Prieteni, familie,prietena.....si totusi nu esti multumit! lipseste ceva!nu stii ce! vrei mai mult! sau doar altceva! ingradit in propria ta viata! ai vrea sa fugi dar nu ai unde! ai vrea sa lasi tot si sa pleci departe,dar iti lipseste curajul!
Iar eu...cum sunt? Singur pt k am ales eu sa fie asa,am alungat persoane din viata mea,desi poate meritau,dar nu ma simteam in stare! nici acum nu ma simt! sau poate nu a fost sa fie! Dar mereu simt k vreau mai mult! sau pot mai mult! sau nu-s multumit! sau imi e frik! sau nu stiu! what a fuck! o sa pun un patratel roshu!ups! scuze! Nici eu nu ma inteleg de ce reactionez asa! ma doare uneori singuratatea,dar imi face asa bine in timpul zilei! E o placere sumbra! Pretentios? nu am de ce.....nu judec oamenii dupa coperta,dar nu mai am rabdare poate,sa o iau iar de la inceput,sa cladesc ceva,kre mai apoi sa se distruga la venirea unul val mare! Un castel de nisip niciodata nu ramane in picioare,kiar dk pui un strop de ciment! O sa pregatesc betonul.....el sigur rezista,dar pentru acea persoana kre va reusi sa ma scoata din starea aceasta! nu il iau p nu in brate! niciodata nu l-am luat! Ink o regula nescrisa......pe kre o condamn! D c baietii trebuie sa faca ei mereu primul pas? Ash vrea sa ma traga si pe mine cineva de mana,hey u d acolo....ce faci? dar nu........e exact invers! Suntem prea orbi! nu profitam de sansele oferite! si pierdem.....
Si acum eu cu singuratea mea ramanem prieteni! Unul kre nu ma paraseste niciodata!dkt atunci knd o alung eu!

weird thigs..

Un serial ratacit intr-un laptop aglomerat! Un episod dintr-un sir lung de multe altele! Unul mai special dekt celalat! Fiecare te invata ceva,asta dk vrei sa vezi! Un mesaj…..ceva subtil in esenta! O insiruire de imagini,secunda dupa secunda, oameni si caractere, sentimente si fapte! Totul facut pentru a te captiva,pentru a-ti arata o alta lume,d a iesi din realitatea cruda si a intra intr-una simpatik,din kre sa nu-ti mai vina sa iesi! E ca un drog….abia astepti saptamana urmatoare pentru a privii continuarea! Pentru a intra iar in acea lume in kre nimeni nu iti face rau! Dar nu traim prin seriale!ci doar ne rasfatam cu ele!
O fraza….sau mai bine spus un cuvant kre mi-a atras atentia fara sa vreau,desi vorbeam si la telefon in acelasi timp,gandul tot la serial se pierdea!
Soulmate….scuze k vb in engleza,dar imi suna mai bine! Park e mai aproape de realitatea noastra! Shi ce inseamna…pentru tine,pentru noi acest cuvant! Oare avem asa ceva in lumea larga si plina de feluri si feluri de oameni? Stim…k avem nevoie de cineva,ca in 2 totul e mai frumos,dar oare exista un suflet pereche? Normal…dk o luam logic, el ar trebui sa fie in persoana cu care ne casatorim,dar atunci d ce multe cupluri se despart dupa casatorie? Oare sa fie o alegere gresita?!
Iar gandesc prea mult nu? Si kut o expliktie prea detaliata si nu accept lucrurile cum sunt! Probabil ma defineste! Sau nu vreau sa accept eu simplul,si vreau sa ma complic! Sau kiar vreau adevarul!
Ma uit pe strada,pe poze prin hi5,sunt persoane care se potrivesc perfect! Sunt facuti unul pentru celalalt,dar sunt simple vorbe! Desi nu e usor sa te intelegi cu cineva zilnik,e un sacrificiu pe care ni-l asumam! Ne completam reciproc,ne ajutam, ne simtim bine….cam tot ce implica o relatie! Stim….am mai vb! Nu conteaza asta acum!
Eu oare am un suflet pereche? Si pot spune sincer,k odata am avut impresia k l-am gasit! Ii multumesc pentru zilele frumoase avute impreuna! M-au invatat atat de mult! Dar m-au si facut indiferentul de azi,si persoana de acra?! Oricum ai lua-o nu e bine! Mereu!
Dar daca sufletul meu pereche e atat de aproape inkt eu sunt prea orb sa-l observ! Daca a trecut pe langa mine si eu am fost prea indiferent? Dk nu l-am zarit! Ce ma fac? E intrebarea pe care mi-am pus-o imediat dupa terminarea serialului…….ups! m-am emotionat! Sau am simtit iar nevoia de cineva langa,desi stiu sigur k va disparea imediat dupa ce termin acest articol! Pt k asa am ajuns sa fiu! Sau………..poate nu l-am zarit….nu a fost persoana kre ma astept eu sa merite! Sau poate am prea multe asteptari de la oameni?! Moa…prea multe intrebari…si atat de putine raspunsuri! NU STIU! Si pentru moment nu conteaza! Dar e suficien doar sa o observ eu!? Nu trebuie sa fie reciprok,din moment ce e suflet pereche! Sa fie ceva…bling bling! Tind spre o dragoste pura,sau una din filme? Nu………doar pt cineva care sa merite! Si dk kiar esti acolo…undeva,in aceasta lume,aproape,sau kiar la departare,si eu nu vad, da-mi un sut in fund,sau o palma,poate ma trezesc! Uneori ai nevoie de un pik ajutor pentru a vedea tot ce e in jur! Acum stiti ce vad? In afara de laptopul din brate…..dulapul,si imi formez o imagine cu ce o sa ma imbrac deseara,am si eu problemele mele !hei am descoperit o fata zambitoare la editorul de texte! Nu stiam d astaJ Poate later in acea aglomeratie, cu acea muzik curgand prin vene, voi trece pe langa persoana kre-mi e destinata, sau………cine stie! Iar eu nu o voi observa! Bine,nu imi las okelarii acasa:D sa fiu sigur;) o seara kt mai placuta alaturi de cei dragi! Si dk ai p cineva langa u,si simti k ea e the one! Spune-i! nu ezita! Fiecare minut petrecut…..e special!

Orash in sarbatore...

Cum noiembrie ne-a intrat pe geam fara sa ne intrebe….asa va fi si cu decembrie! E doar la 2 pashi departare……o simti si nu o vezi!nu ink!
Shi cum sarbatorile fac parte din acea luna alba,asa a inceput si micul nostru orash sa se pregateasca de fiesta! ;) E km devreme nu? Am ramas mirat knd am si observat….
Intr-un mall plin de agitatie,intr-un magazin plin de cadouri, nu dau nume,as face reclama,si nu vrem nu? Poate…dk as face un ban, mai spuneam…..in fine! Revenim….acolo. in acel magazin,pe un raft ratacit,ghici ce am gasit?
Un om de zapada,intr-un globulet! Un Mos Craciun km roshu si cu barba alba! Un ren cu nasul mai mare dekt al unui prieten:D aa si roshu! Apoi beteala,globuri, varfuri de pomi, ciorapi pentru cadouri, lucruri colorate,pregatite pentru sarbatoare…….pentru a desfata o privire arunkta in gol! Pentru a-ti atrage atentia,nu au guritza sa strige,ci doar le poti observa! Mesajul…………Craciunul e aici! Ups! Si realizezi…a mai trecut un an! Si te gandesti acolo,in linistea ta,ce ai realizat in acest an….ce ai simtit,esti multumit? Sau ai trecut prin el k broasca prin balta?
Iesind din magazinu de cadouri…..continui sa mergi prin mall…..si dai de haine groase:D Caciuli, geci, paltoane, cizme, bocanci, manusi, fulare, izmene, pijamale groase si roz,….km tot ce ai nevoie pentru o iarna friguroasa si plina de zapada! Asa se anunta!
Shi plek din mallul de fite al Constantei…si in drumul spre casa……zaresc un magazin gatit! What a fuck? E doar noiembrie…imi rece prin minte! Oamenii astia chiar au innebunit? Shi nu…si o sa va spun si de ce! Parerea mea……..acum nu stiu dk e si a voastra!
Craciunul…acea sarbatoare sfanta….in kre oamenii se strang in jurul pomului verde,mai nou sunt artificial, nu mai e o sarbatoare in adevaratul sens al cuvantului!
E doar o afacere de marketing! Fiecare om de afaceri incearca sa profite cat mai mult de pe urma lui! Si cu cat e mai devreme….cu atat mai bine….! D c? profit!!!!! Si mi se pare logic! Doar k pierdem acel spirit al Craciunului si ma indispune! Am in minte o amintire a unui Craciun fericit,in familie,acum e doar o sarbatoare pustie! Km asa a fost in ultimii ani,cu multa mankre! Partea kre imi place! Apoi urmeaza cadourile….daca ai de la cine sa primesti! Mai naspa dk nu ai……dk esti singur….devii irascibil si tot asa!
Am uitat cum e sa sarbatorim un Craciun! Asa cum merita sa fie cinstit! Acum preferam cluburile,dekt o seara linistita,cu un film in acelasi spirit,cu familia langa,si multe dulciuri! Si nu mai stam sa-l pandim pe Mos Craciun cum lasa cadourile…..am uitat sa mai fim copii!
Aseara….era 1 noiembrie….si tarziu in noapte….p un canal ratacit…ce gasesc? Nu…nu filme cu patratel,nu va ganditi la prostioare,ci un film de Craciun!
Mesajul….il stim cu totii,dragostea,si comunicarea dintre oameni,inainte de sarbatoarea sfanta! O famile destramata,un parinte kre nu si-a cunoscut copilul o viata,el fiind bogat,deja devine cliseu…..dar avea ceva special! Nu era banal! Desi vechi! Imi reda un ZAMBET DE CRACIUN! M-a facut sa vreau sarbatorile mai repede,sa imi bata la usha,sa merg sa cumpar brad,sa ma tocmesc cu bisnitarii,sa inghet,sa simt mirosul iernii,sa ma jok in zapada,dk o gasesc,sa privesc cerul noaptea intins p covorul alb,sa ascult linistea pustiului de iarna! Lucruri marunte! Lucruri dulci! Lucruri de care am nevoie!
Finalul….totul se rezolva cu bine,de ar fi asa si in realitatea noastra cruda! Ce bine ar fi! Dar nu e! Si ce daca! Si cu problemele noastre ne putem face sarbatorile fericite,sa cautam acea inocenta din copilarie,sa ne bucuram asa cum se cuvinte de Craciun! Sa ii facem lok in viata,sa fim mai buni,macar atunci,dk nu acum! Si cu finalul filmului a disparut si zambetul meu……nu de alta,dar m-am dus la culcare! Binedispus!
Si pana la acel brad verde si mare,cu miros specific, de care mi se face dor,doar knd pronutz, ma bucur de noiembrie! Take care!

Inceput de noiembrie....

Hey…..nice 2 meet u again….in november! O noua luna….una de toamna,in kre totul devine maroniu, verdeatza dispare ushor in timp,noaptea vine mai devreme,frigul isi face si el aparitia ushor,iar noi…avem acelasi program,munk,scoala,si probleme!
O zi de noiembrie…….una cu soare,cald si bine…..e doar inceputul! Curand va disparea in timp aceasta amintire de vara….
Mi-am pus in minte sa am un noiembrie vesel,sa uit de toate probleme,sa ma distrez, sa merg la facultate,sa fac proiecte,sa dorm la cursuri,sa mananc ciocolata multa,sa nu ma plictisesc! Aa…si cum sa uit! Sa scriu…….sa scriu altceva nou,ceva sa-mi placa si mie….sa fiu multumit de ce o sa iasa! Vreau sa fiu sanatos…sa imi treaca gatul asta nesuferit,kre nu imi da pace de vreo saptamana…sa respir un aer de toamna!
Shi sa evadez un pik din peisajul monoton al Constantei,sa fug un pik in campia Romaniei, sau in Carpati! Ma apropii cu pashi repezi spre un fund al sacului cu finante!dar nu conteaza….mkr sa fiu eu bine!;) Sunt plin de ambitie,vreau sa demonstrez si sa fac multe lucruri! Simt k pot,vreau sa arat si ce anume! Am de recuperat….e timp!
Shi cum introducerea pentru aceasta noua luna a fost facuta…..va las un pik in linistea voastra si ma refugiez in a mea,in patul meu,cu paturik mea,si perna mea!