miercuri, 31 decembrie 2008

2008...


Ultima zi dintr-un an mohorat dar si cu amintiri fericite! Imi vin multe ganduri si idei in minte,si nu stiu cum sa le atrag mai repede in cuvinte,alearga k p o banda de fitness,neobosite,pkt k p mine ma molesesc!

Sa scriu despre ce a fost,nu are rost,despre suferinta si lacrimi, despre zambete si fericire, despre amintirile adanc intiparite,despre oameni,despre mine?! nu.....Scriu despre scris! Acest an mi-a adus lucrul kre m-a calmat si kre m-a ajutat sa ma inteleg mai bine! Recitindu-ma am invatat multe,m-am cunoscut mai bine,am facut diferenta intre bine si rau,intre oameni,realitate si vise,sperante si dorinte! De ce scriu?! Iar am auzit aceasta intrebare! In primul rand pentru mine,apoi pt voi......voi,oamenii kre ma cititi zilnik,sau saptamanal,okzional,un fel de abonament de ziar,dar gratis sunt! Va multumesc! mai ales pt incurajari! Azi am ramas profund mirat,citind un mesaj lung,de la o persoana,straina dk spun,nu se supara,de departe,dintr-un lok uitat de lume,si m-am bucurat sa vad,cum articolele ajung unde trebuie,mesajele zboara si dau speranta,sau duk la lacrimi p fetze posomorate!! Ii multumesc!

Totul a inceput intr-un jok copilaresc,au urmat sentimente,apoi dezamgiri si lacrimi,durere si zambete, fericire si admiratie,shi nu...nu e vorba de o relatie,ci de scris! de mikul meu talent cu greu descoperit,nu stiu cum sa-l ghidez,dar stiu sa-l dezvalui! Iar acum....in prag de 2008 a devenit ceva serios! Shi kiar important pentru mine! Poate si pt voi.....

Ceasul ticaie in coltzul din dreapta,au mai ramas 23 de ore din 2008,ushor vor trece,scurgandu-se in necunoscut,iar pentru noi,va fi ink o zi din circuitul vietii,una ku artificii si sampanie! Cu zapada shi frig,cu lipsa de somn si distractie! Imi aduk aminte revelionul trecut....shi rpde vreau sa-l uit! Mi-a lasat un gust amar.....p kre ink il simt in varful limbii! Am invatat sa ma ridik din nimik,sa o iau de la 0,incet si sigur,cu rabdare si speranta,cu durere si suferinta,cu zambet pierdut in realitate cruda,dar cu privirea in fatza,sa ripostez si sa-mi vreau binele,in final doar de mine depinde cum aleg sa-mi traiesc viata! Dk incep o zi cu zambetul p buze,sau doar cu amaraciune in suflet! Shi toate cele ma vor ajuta,in calatoria numita viata! Sa razbat si sa-mi croiesc drumul asha cum stiu,cu greseli sau nu, cu pesimism si optimism,cu tot ce imi aduce realitatea in fatza! Poate nu.....voi actiona cu rationalism,ci doar cu inima,sau poate voi greshi,dar nu conteaza,e viata mea! Ma uimesc shi p mine uneori de ce sunt in stare,si de kte pot suporta! Si ma bucur k fac fata! Shi voi face mereu!

In prag de noul an.....datina spune sa-ti pui o dorinta,sa ti se implineasca in noul an! Anul trecut am pus-o pt altcineva,acum 2 ani la fel,acum 3 ani la fel...........dar stop! Acum totul e diferit! Sper in 2009,da,ceva ce nu aveam....speranta! shi ma gandesc la ceva...la acea dorinta! Dar nu se spune! O pastrez pt mine,iar la 12 noaptea,in frigul de afara,in artificile ce inveselesc cerul plin de nori albi de zapada,eu imi voi spune in gand! Pare o copilarie...dar cu totii o facem! Abia astept sa-mi cladesc un 2009 solid si sigur,zambind cu capul sus,cu pesimismul p 0,si cu liniste in suflet !Aveam nevoie sa ma impak cu mine,shi tokmai ce am facut-o!

Shi ink ceva......poate scriu trist,sau nu,am momente, shi uneori suna k nu ash avea nimik,nu nu e asa! Am!!!! Sanatate si ma bucur de ea in fiekre zi! O familie zapacita si denaturata! Dar e a mea! Cu bune si rele! Niste prieteni kretini si speriati de necunoscutul numit viata,dar sunt si ei ai mei! Si ma am p mine! Eu Andu....asha cum sunt eu,nu-s perfect si nici nu-mi doresc,am chichitele mele,nebuniile si stupiditatile, vocea ragushita uneori de la gatul nesimtit ce nu-mi da pace la rece,nasul in vant, privirea pierduta uneori in zare, okii caprui si verzi , o pofta nebuna de mankre si de viatza!

La multi ani 2009!!!!!!!!!!


luni, 29 decembrie 2008

Emotie stranie....

Prin fulgi si frig,intr-un contrast de alb cu negru,de nori cenusii si copaci goi,intr-o imagine sumbra de iarna,arunknd un pas in fatza,apoi altul,plekt spre destinatii cunoscute dar indepartate! Un roshu prinde culoare in obraji,o respiratie grea si rece ma oboseste, privirea imi e incetzoshata,si continui lungul drum....nu ma opresc,nu-mi sterg lacrimile ce-mi curg p fatza de la frig,ce se transfora in mici cristale reci si sarate,contactul vantului cu obrajii ma doboara!
Zapada alba din jur shi alunecoasa imi intipareste adank in minte imagini din trecut,copilashi arunkd cu bulgari negrii de pamant shi inghetati,saniile jukushe scrasnind p trotuarul mozolit, pocnitori prevestind noul an si plin de sperante,oameni zgribuluti si posaci,mashini zgomotoase si molatice gonind spre malluri luminoase,agitatia de iarna,aceste imagini...alearga neobosite in mintea mea degerata!
Drumul anevoios devine rigid si stramt,picioarele incep a amortii,si profund calc p pamantul rece! D c o fac prin conditii neprielnice! Pt k vreau! pt k pot! Pt a-mi demonstra k pot indura multe,k deshi e greu,continui sa razbat,si o voi face mereu,ridikndu-ma din genunchii molesiti, tremurand din incheieturi,cu privirea sus,si plin de incredere in mine! Poate intr-o zi ma voi bucura shi eu....acum lucrurile marunte imi alina durerea!
Pashii domoli ii grabesc,alerg incet...apoi mai tare,shi tot asha,incep sa ma incalzesc,gerul e doar o parte neglijabila acum,sau doar am inghetat eu,dar alerg pt mine! Imi tot arunk aceste vorbe! Shi knd ajung in fatza ushii,e inchisa.....uff...pkt,vroiam caldura caloriferului ruginit,ceaiul aburind in kna,erau atat de aproape,shi totushi departe! Nu-i nimik! Sunt descurcaretz! Am cheia....e in buzunarul meu! Cum si alegerile p kre le fac sunt tot la mine! Shi totul depinde de mine!doar d mine!

duminică, 28 decembrie 2008

If we believe...

Sunt momente knd ne pierdem increderea,credinta si kiar p noi! Nu ne regasim,ne cautam drumul, shi park am pornit greshit,acolo dupa coltz,nu e,ci poate dupa un munte alb si plin de gheata! Il urkm anevoios,dar trebuie sa-l doboram,sa credem...in noi! Sa speram k va fi bine,sa nu ne arunkm din varf,si sa planam in necunoscut!
Kredeam in oameni,in binele din ei,k exista speranta,k realitatea cruda nu ii va schimba, un ajutor reciprok,si nu egoism notoriu! Ash vrea sa cred iar....dar nu mai pot! Nu mai vad in vorbe arunkte in vant nimik,ci doar minciuni si umpluturi de goluri!
Dar lucrurile nepalpabile in kre credem?! Unul si cel mai important...ar fi Dumnezeu! Apoi altii krd in dragoste,nu se vede,dar se simte! Shi suntem supushi la probe de fok,ne e pusa increderea la indoiala,o pierdem....revenim shi tot asha mereu! Pana knd? Vom fi oare multumiti vreodata? Completi si sa avem putin dar tot?!
Eu krd.....in mine mai nou! Pierdusem ambitie speranta tot! Incet shi sigur totul se aseaza de la sine p fagashul normal....ajungi la o linie de plutire,unde inoti continuu,si realizezi k potzi ieshii din apa,ud si inghetat,dar ieshi! Ridici privirea,vezi tot intinsul cerului si vrei sa-l atingi dar nu reusesti! vrem prea multe ne spune! Ai rabdare...
Si incepi sa lupti pt tine,pt viitor si prezent sa traiesti si sa simti lucruri,kre uneori erau doar acolo,le neglijai,cum te o faceai si cu u! Te pui p primul lok,si de atunci totul se schimba! Nu mai mergi cu jumatati de masura,shi kiar si rabdarea de a incepe lucrurile de la 0 dispare,dar iiti readuci aminte....ushor si sigur,altfel obosesc!
Shi tu in ce krezi? mai crezi in sentimente?in iubirea venita de la sine? in oameni buni si rai? in trecut prezent si viitor? sau ink esti la stadiul de a realizat k totul se rezuma la tine?!

sâmbătă, 27 decembrie 2008

Descultz prin...

Intr-o realitate cruda plina de durere,de lacrimi si oameni rai,kutam binele,fericirea si zambetul pierdut! Plekm de mici p un drum necunoscut si plin de urcusuri,coborasuri si ne formam treptat! Devenim mai rai,ne inchidem si suntem plin de duritate,klkm in picioare,si nu simtim nimik,doar eu-ul conteaza,sau tindem spre bine,spre o viatza plina de fapte bune,de vorbe calde si mici ajutoare!
Ink din burtik facem pashi spre realitate,lovim cu brutalitate peretele ce ne ocroteste 9 luni de zile,dam de stire k suntem acolo,si vrem sa scoatem kpul spre nou! Suntem descultzi si goi....doar inocenta pura,frumuste si lacrimi de teama! Nu vedem,nu auzim...ci doar simtim! Recunoastem sanul mamei dupa forma si gust....mai apoi distingem bratul cald si vocea linistitoare,si krestem!
O luam ushor....apoi grabim pasul din simplul motiv,k ne inghetza piciorul ce klca prin durere si frig! Shi vrem multe,realizam putine,si ne zbatem sa ne incaltam cu scuturi protectoare, primim pietre sub forma de cuvinte,palme peste palme,shi nimik nu ne mai poate lasa semne fizice! Omul prin fire suporta multe...dar shi clacheaza,conteaza cum se ridik! Mai schiop,mai orb sau mai surd....sau doar gol, si descultz! Plin de indifernta shi schimbat...
Ajungem intr-un moment knd privim spre trecut, fara sa vrem, reflectam la diferenta dintre bine si rau, la noi si la realitate,shi spunem stop! Continuam sau pornim iar descultzi prin zapada alba si rece,dar atat de placuta,numita shi viatza!
Enigmele drumului lung si anevoios poate nu le vom afla, pornim in intrebari chinuitoare si raspunsuri goale,furam clipe d magie,si kdem in durere profunda,mirosim anotimpurile magnifice,si atat de diferite si neintelese,gustam din sentimente crude si ne saturam din nimik!
Sperantele vin cu fericirea,dar putin stiu k acele sperante se nasc din durere,din nevoia de a simtii si altceva! Perceptia noastra e confuza de cele mai multe ori,profitam sau nu,mereu exista intrebarea de dupa...de ce asa? iar mai apoi de ce acum?
Imbatranind cu riduri serioase,albind k neaua ce se lasa ushor din nori,spulberata de crivatul puternic,pashim in viatza! Shi oricat am incerca....dezcultzi ramanem mereu...shi nevoile vor fi din ce in ce mai mari,iar completzi ne vom simti poate doar trecator....!

Bye bye Moshule...

Km tarziu pentru scris,dar somnul fuge de mine,cum fug eu de spanac! Ideile curg,dar niciuna nu e speciala,nu are scanteia de a inflori din nimik,ci doar joak poker p mize mici! Shi Craciunul a trecut....fara zapada alba,fara farmecul mult asteptat,dar sunt multumit! Kteva zile de sarbatoare aduknd alaturi persoanele dragi! Poate asteptam prea mult...sau vroiam altceva,dar a fost potrivit! Kdouri,brad mankre...si vin de casa! Famile si prieteni! Km aici se rezuma sarbatorile,Moshul e un brand in exploatare continua...
Am primit si am oferit...cu bucurie in suflet am uitat de starile de tristete,am mers mai departe,si am zambit! Am fost eu....un pik schimbat oricum! Dar am o viata in fatza si multe multe lucruri de realizat! Shi toate doar pt mine....
Ii multumesc Moshului pt tot....

joi, 25 decembrie 2008

Ajun intre prieteni...

Bradul trist si suparat statea intr-un coltz,camera rece si sumbra il afecta! Km gol in seara de Ajun....oare kiar m-au uitat? Am cadouri...dar nu si globuri,instalatie si beteala?! Ce au cu mine!C neprietenosi sunt...
Dar nu....nu am uitat de el,abia asteptam sa-l fac sa zambeasca! Am avut shi ajutor....vin p saturare,veselie fum cu aroma de mar...si prieteni langa! Casa a prins viatza,zgomote infundate,muzik si rasete...o culoare de sarbatoare magik! Craciunul e aproape...gata shi cu postul,asta pt cine a tinut....Tik tak ora 12....la multi ani! Urari peste urari,mesaje de craciun umpleau casuta de mesagerie,kre mai de kre mai pompos,toate exprimand acelashi lucru,dar fara un pik de originalitate,select all list,mass......ceva de genul! Un simplu Craciun fericit....inseamna mai mult,dekt un mesaj plagiat de printr-o carte sau dintr-un reply! Gestul conteaza! Sunt persoane kre s-au gandit la mine,si nici nu ma asteptam! Nu am avut asteptari de la nimeni.....eram kiar resemnat! Eu vroiam sa petrec Craciunul in familie,intre prieteni...si cu cadouriel de la mosh,kre ink zak sub aroma verde a pomului viu colorat!
O ieshire printre prieteni,un restaurant cu review-uri negative din partea mea,dar singurul deschis,ne subordonam! Glume si zambete....simtit bine si mankre,fum si bautura,ameteala si nu a mea ,amuzanta! Un geam cu merry christmass inscriptionat,o convorbire prin litere pe geam,si unde verde de la semafor....
Shi hop...m-am trezit in dimineata de Craciun!

miercuri, 24 decembrie 2008

Then and.....now..

Trecut/prezent...o balanta inegala,imagini noi si vechi,amintiri dureroase si frumoase! Km totul se accentueaza intr-o atinteza perfecta!

Acum un an....exact p aceeasi vreme,eram in febra sarbatorilor,si plin de speranta! Un pik naiv,sau doar indragostit,dk pot spune asa,acum ash fi de alta parere! Zambeam shi ma gandeam cu nerabdare la revelion,la munte,la zapada! Alergam de nebun pentru a lua un cadou,si exact atunci,am uitat de cadourile,persoanelor kre kiar meritau! Da..acum la diferenta de un an,pot spune k am gresit! Acelashi ger se simte si azi,beculetzele umpleau orashul,si zapada refuza sa vina...like today,dar kiar asa vrea sa explik in cuvinte ce gandesc,si din pkte nu pot! E o confuzie totala! Shi nu sufleteasca in legatura cu momentele trecute,ci cu adevarul!

Obisnuiam sa ma gandesc la persoanele din jur,mai mult dekt la mine,am facut-o si dupa,dar azi,acum.....ma gandesc la mine! Eu Simion Alexandru! Realizez k merit tot ce e mai bun! Am d c! Poate spuneti k-s plin de mine,dar stiu ce pot! Acum sunt p primul lok eu! Asha cum trebuia sa fie de la bun inceput! Intai sa-mi fie mie bine,apoi.....si duiumul!
Trek din trecut in prezent,asha cum imaginile imi roiesc in minte,fac o pauza si vad prezentul,si iar ma pierd in trecut!
Dk trag linie.....nu stiu ce a fost bun in 2008! Kiar nu stiu! Poate sfarsitul knd am realizat cele de mai sus!k mi-a venit mintea la kp! deshi peste tot gasesti sfaturi gandeste cu inima,fa ce simti,nu!! Mai rau iti faci...punand raul in fatza,treci mai ushor peste el,te ridici si mergi spre 2009! Shi deshi speranta nu ai,zambet la fel,si nu te mai simti u,realizezi k asa e mai bine,k sa razbatzi si sa lupti! Sunte etape si etape in viata! Trebuie sa trecem prin toate! Pas cu pas! Rabdare....si dk spun curaj e nereal?
Andu de then....era mai prost k andu de now! Era mai zambaretz atunci dkt acum! Era mai altfel! Iar acum e mai singur si ii e bine asa! Nu totul se rezuma la 2! Ci intai la Eul egoist...apoi la restul! Shi de ce spun prost....k refuzam sa vad ce am in fatza! Ma amageam singur! Shi pt ce? finalul mereu e inevitabil! depinde cum ii facem fatza!

Craciun....Esprit....

Ador cumparaturile de Craciun.....terapia prin shopping chiar functioneaza in cazul meu! Portofelul ramane gol,nu conteaza,ianuarie se anuntza sumbru,dar decembrie e cu zambet! Mai bine spus sfarsit de decembrie.....
Pomul asteapta sa fie gatit,un ritual de Ajun,dar sub el deja stau cadourile.....nu mai exista farmecul din copilarie,knd deschideam okisorii in dimineata de craciun,in pijamalele ce miros a somn,si eram sub pom intr-o clipa,cu priviri curioase,zambete largi,si fericire! Acum totul difera...si eu raman cu dorul!
Un pik km aiurea...cu cadourile astea.....knd stii deja ce ai in punga,nu mai e mister,totul e programat! Oricum e funny,sa spun si de ce! Iarna asta se poarta cadouri ESPRIT!! Nu e mopht ci doar....e! nu conteaza! Cik voi astia a lu simion secretosi asha....va feriti unul de altul! Dar in final....totul e stiut! Roshul predomina sub bradul nefacut,multe multe sacosele,cutiute si culmea,p toate....e doar un nume! Nu-l dau k fac reclama! stiu deja am facut-o! Dar...
Shi de ce funny....eu merg si cumpar un cadou oprit de cineva,acel cineva imi ia cadou oprit de mine,shi tot asa functioneaza lantul! iar noi ne prefacem k nu stim! Iar acs facem schimb!
D c Craciunul are farmec,iar Pashtele nu?! D c e mai special?! Intrebarea ce-mi zguduie kreierii! Totul e altfel acum,nu si atunci! Iar in incheiere......cu un oft in gand,spun i miss those days, dar ma bucur de prezent! O merit!

Promisiuni desharte...

Nu mai cred nimik,si in nimeni! Ci doar in mine,imi e suficient! Privesc in urma,asha de sfarsit de an,si toate persoanele in kre mi-am pus sperante, m-au dezamagit! Mi-au lasat un gust amar,si nu imi e rusine sa recunosc! Nu ma ascund dupa degete,nu bag capul in nisip k strutii,ci stau aici,acum impotriva tuturor! Capul sus si un zambet de satisfactie! M-am ridikt de unde nici speranta nu exista,de p fundul prapastiei,am luat totul ushor,si bine facut,asa cum imi place,si am inceput sa lupt pt mine!
Amintirile anului ce dispare in trecut, un 2008 plin de incercari,de suferinta,durere....si prea putina fericire, revin in minte! Si imi tot suna in minte cuvinte,sentimente in van! Un mik exemplu...."am pretentia sa ai incredere in mn..." "cand stii ca nu te`as putea insela" "si o lista lunga cu 10 lucruri pt kre te plak"vorbe goale in vant,arunkte pt a aduce o liniste apasatoare! Si cum sa mai crezi ceva,knd totul a luat-o razna! Kum ai pretentia sa nu fii dezamagit,si mai ales atunci se intampla! Dar dk punem problema altfel....am tot incercat sa nu dezamagesc,din kte stiu am si reusit,si pentru ce? S-a meritat? Sincer...NU!!!! Poate pt clipele frumoase ash arunk unde da,dar...pt furtunile ce au navalit in suflet si-n viatza,nu! Shi multumesc! M-au facut mult mai puternik! P toate planurile! Dar mi-au luat si multe! Kiar si zambetul...acela cretin,si inocent!
Promisiuni desharte,spuse doar d dragul de a fi rostite,de a te plimba cu zaharelul,deshi atunci esti constient k-s ireale,refuzi sa krezi,pt k iti e bine,si speri,pt k exista speranta! Dar in timp moare...k si o parte din u,kre te schimba,si-ti aduce indiferenta la tot ce misk! Te protejezi,alungi, ranesti fara sa vrei,dar o faci ca sa-ti fie bine tie,urma de egoism,shi kiar incerc sa o dublez,dar degeaba,nu-mi e scris!
Shi pt persoanele,kre doar dau din guritza si fac mai putin,pot spune,sa nu se astepte la prea mult de la mine,pt k nici nu misk un deget! Nu am de ce?! Nu mai krd in vorbe goale,in oameni, si acum in prag de 2009 ii dau dreptate realitatii crude! Unde fiecare e doar pt el! Au shi de ce! Altfel vor fi striviti si nimici de majoritatea ce domina.....

luni, 22 decembrie 2008

Nume de cod...

Bradul

Craciunul bate la usha....e p picior de plekre moshul cel roshu,cu barba alba si sacul plin de cadouri! Mkr sa visam...poate ishi face curaj si-mi bate la usha! Nu cer nimik! Doar un Craciun cu zambet!

Shi ce-mi place cel mai mult de sarbatori e Bradul! Acea chestie mare si verde,ce da un parfum specific,aduce un pik din padure la tine acs,un strop de munte!

Operatiunea bradul a inceput.....fes,fular shi manusi! Echipat complet de un studiu de caz lung si dur,negocieri la sange,si satisfactie la sfarsit! Am plekt din ksa cu zambetul p buze,fac ceva ce-mi place,si asteptam cu nerabdare! Scoruri mari.2 betze....ma duk si-mi iau in ghiveci la banii astia,deshi am ceva cu brazii mari! Probabil d mik...am ramas intiparit...cu imaginea bradului in familie,de farmecul acelor sarbatori,si asa pastrez viu,spiritul unei persoane dragi!

Kut...privesc de colo colo....okii imi joak k dupa un pahar de vodk,bine 2,hai 3:))) Shi finally i meet him....it's right there,sub alti brazi verzi si suparati,preturile piperate nu ii lasa sa-si faca de kp,sa dea de caldura unei familii dragi! Sorry for them.....but i find what i like;) Un pret,neah....stiu sa negociez! Cik are o urma de argintiu,nu-s daltonist,uite are si un defect,gasit doar de mine:D si doar de dragul de a negocia la pretz,era si este potrivit pt casa simion! Cad la pace....urez sarbatori fericite,mi-a luat banii ce sa-i fac! Eu i-am luat produsul! K-n targ,trok...dar vreau sa crd,am ieshit in castig!

Manushile intra in actiune.....au intzeapa,urmeaza introducerea bradului in buburuza roshie...aroma se simte deja,te imbata,si simt cum miroase a iarna! Lipseste doar zapada....gerul e din plin!
Shi in final.....mi-am asezat pomul cel drag in suport,si acum astept Ajunul,acea zi plina de farmec,de bucate,de cadouri,shi vreau sa o petrek in familie,intre prieteni,si cu mine impkt! Si pana atunci....iau o gura de aer plina de brad,si zambesc!

Somn agitat....

Inchid okii si nu simt nimik,deshid somnul fuge de mine,dar nici treaz nu-s, totul se invarte in jur,idei,amintiri,imagini sumbre si dureroase,vreau doar sa dorm,ce se intampla,ma intork,kut un coltz rece de perna,nu-l gasesc,o arunk,imi pun patura in kp,pleopele kd intr-un vis rece,si nimik nu e la lokul lui! Constient dar plekt p taramul magnifik al viselor neintelese!
Ushor se face lumina,analizez prezentul,vad greseli,vad ura,durere si suparari,o urma de zambet,sacrificii,si multa munk! Lucruri neintelese de voi,dar clare pt mine! Si tot ce vroiam era doar un somn linistitor,acea liniste p kre o caut si in realitate!
Un oftat imi curge printre buze,apoi un altul,si realizez asa multe,shi vreau sa nu le uit pana dimineata,vreau sa imi ramana intiparite in minte adanc,in suflet sunt deja!
O strangere de mana,shi un tresarit, o durere acuta,ce nu se simte,nu se vede,dar e acolo,si macina,cerne frimiturile ce se aduna,le asociaza,si le acumuleaza! Ufff.....acum treaz fiind am retinut doar kteva lucruri,poate cele mai importante,dar nu stiu cum pot schimba ceva,doar fiind mai bun si nu asha aspru cu mine,sa ma impak cu realitatea cruda,sa dau mana in stil de pace,si sa ne vedem de treaba noastra! Fiekre p drumul lui,ce sigur ni se va intersecta dk nu zilnik,oricum des,o voi saluta cu respect,dar plin de indiferenta voi merge mai departe!
Ash vrea sa tratez acea durere.....si nu numai a mea,dar...nu am cum! Va ramane vesnik acolo,amintindu-mi k exista uneori,k lucrurile nu au fost roz,poate ajuntandu-ma sa ma bucur mai mult de bine,profitand de momente,zambind si traind!

duminică, 21 decembrie 2008

Have fun...

O seara nebuna...
Un pik d elegantza,o cravata roz cu floricele,un pantof negru si simpatik,o freza de soldat universal,shi un chef d joak,de simtit bine,si de zambit continuu si stupid! Am pashit pragul casei,un fior,de frig m-a fulgerat,dar nu mai conta,azi vreau sa ma simt bine,pt ca merit,si vreau sa fac asta! Aveam nevoie.....o recunosc!
Imi era asha de dor....dor d mine,de tot! Sa simt sa fac.....sa zambesc! Shi motivult? Pot si vreau! E suficient! Shi nu oriunde....intr-un lok,unde fitzele sunt acs,unde cheile de la mashina zak p mese,unde multzi t studiaza,sa-ti vada camasha de la Guess sau pantofii de la Zara,acolo kiar nu mi-a pasat de nimeni si nimik! Doar de mine!
Un dans salbatik,total aritmik,o prosteala de copil mik,un grup hazliu,si afumat de paharele ce curgeau spre un gol simplu,o stare de spirit patimash de vesela,o muzik sufoknta,ritmuri cunoscute,si versuri potrivite!
O seara nebuna....in kre totul a venit de la sine! And i like that! Shi voi repeta over and over....because i can!

sâmbătă, 20 decembrie 2008

Summer wind...

Cum e oare un vant de vara? Caldutz,ushor.....se apropie de unde nu stii,iti rasfatza fatza cu o mangaiere fina,te racoreste si-ti zboara parul intr-un jok patimash! O melodie de vara,plina de ritm,d veselie si speranta,zboara ushor spre mine dintr-o boxa mik si roz,e doar gri,dar o vad eu roz,imi revin amintiri din vara....se scurg intr-o insiruire de poze,alktuind un film....si constientizez.....am pierdut prea multe,in acele zile cu soare,am ajuns sa vad doar nori gri! Recitind articole din vara....din trecut....pesimism p plus,optimism p 0,nu k acum s-ar fi schimbat proportiile dar....realitatea cruda te influenteaza! orikt de indiferent ai fi!
Shi acel vant de vara mi-a readus in mintea pliktisita imagini placute din vara,intr-o selectie sumara,click click....vama,cald,plaja,cluburi,plaja,vodk,concerte,soare,si km atat....singurele bucurii.....dintr-o vara lunga! Putine nu? Nu vreau sa enumar bad things....
In miez de iarna ma gandesc la vara....nu neaparat...ma gandesc...la things that i lost,dintr-un motiv mai clar sau nu, si nu-s singurul! Mintea se goleste,totul devine clar,limpede k o oaza dintr-un desert pustiu,unde nu adie pik de vant,si am greshit fiind indiferent cu mine,am greshit asha mult,m-am gandit prea mult,iar critik lucrul asta,si voi continua,pana imi intra bine in kp,sa nu o mai fac,ci doar sa traiesc! Hai sa o facem cu totii,sa nu lasam aceasta realitate cruda sa ne disturbe linistea,si sigur o va face,dar sa facem exact ce ne place,sa ne simtim bine in persoane ce rasare in fatza oglinzii!
Mai putem oare sa facem exact ce ne place?
Gandim...nevoia de bani,de singuratate,sanatatea kre ne joak feste,totul se intensifik si explodeaza, iar noi stam p marginea unei prapastii lungi si plina de neprevazut,si ce facem? iar gandim.....knd am putea sarii,dar cu un mik accesoriu numit parashuta.....drumul ar fi mai neted pana jos,si mai sigur! Iar acea parashuta in viatza de zi cu zi....ar fi un zambet p fatza,si traieste clipa! O viatza boema? Nu....ci doar a face exact ceea ce iti place!Fara sa-ti pese de restul,de consecinte,si doar sa zambesti!
Cum acel vant de vara caldutz,poarta un val din larg spre tarmul crestat si plin de turisti,cum un fir de praj ajunge in okiul meu,adus de aceeasi adiere,am putea sa ne jukm si noi,sa ne lasam purtati p vraja lui,sa vedem unde am ajunge? Rau bine....fara regrete! Si multe multe zambete de copil mik si cretin p fatza!

Alb.....gol!

O coala.....simpla si shifonata,nicio urma de creion,pix sau cerneala....e doar goala!Alba! O am in fatza,o privesc...imi fac curaj cu un creion sa-ncep ceva nou,dar ma km kinui,nu vin ideile de la sine,mi-a inghetat si creierul,in ton cu vremea de afara,park m-am blokt si doar o privesc,kut un punkt,un defect,ceva sa-mi stearga lipsa de inspiratie! Prefer acele zile...knd totul e ushor si curge lin p albul pur....si lasa o urma,apoi alta,o litera,doua,cuvintele se nasc,cresc in propozitii,se dezvolta in fraze lungi si stufoase,iar in final mor la punct!

Apoi ridik privirea un pik mai sus....monitorul laptopului e shi el alb,urme de praf se disting,le las acolo,nu ma deranjeaza....apoi un simplu click si totul prinde viatza!Culori vesele,jukushe si plimbatoare nasc din albul gol! D ar fi totul asha simplu...un click si gata! Dar nu.....

Kut prin kmera....ma pierd in geam,lumina isi face lok printre jaluzelele culmea shi ele tot albe,shi totul e in van! Shi cum lucrurile bune sunt in fatza okilor si nu vrem sa le vedem,kutam mereu altceva....dar de data am reushit sa simt acel lucru bun! era albul gol! Plicurile,hainele,lumina,mashinile,perna,geamurile,ciocolata,sprite-ul,sacosile,paturik,fesul si fularul, smantana, laptele,untul,branza, crinii, versurile....si pana shi puritatea copiilor! Dar....gol e doar in sufletul meu....

Dimineatza cu....

Sunet de papagali si iz de varza murata.....



P canapeau veche shi coltzuroasa,tare si neprietenoasa,mi-am pus capul aseara chinuidu-ma sa-mi lipesc okii cu somnul dulce si linistitor! Degeaba.....fugea....de mine,kum matza fuge d catel! Deschide tv...shi dau de jay leno...shi prietenul meu adam sandler invitat special! Clar nu mai dorm!

Nu prea ma uit eu la tv....adik mai delok,dar aseara i-am gasit si farmecul!

O familie cu multzi copiii,multzi peste 5....o combinatie de alb si negru,monocromi,vreo 3 erau albi si restul cu parul afro si o culoare ciocolatie....in california stateau! Surpriza cioc cioc....who's there...Jay Leno.....gradinita de acs sarea in sus,puteau sa mai fure cateva clipe peste ora de culcare....! O propunere....ciudata....dar placuta in acelashi timp! Sa le aduk zapada in California..

Iupiiiiiiiiii.......un tun cu zapada falsa...shi o ksa plina de fulgi albi jucaushi..sanii,fulare,fesuri...bulgari la cutie artificiali.....un om de zapada...si o bucurie in privirile tuturor!chiar si a parintilor....o seara banala s-a transformat in something special!
Shi dimineatza a venit neprietenoasa...cu perna arunkta in papagalii zgomotoshi,cu buni,kre si-a luat de dimineata cateva cuvinte de dulce....cu varza ei cu tot,iar eu ink sunt somnoros!

vineri, 19 decembrie 2008

Prin park....

Cristi subiect de blog?! Si el spera sa fie doar o poza,dar eu
mai shotios uneori! 19 decembrie...toiul iernii,zapada,vant,ger si vreme mohorata....si agitatia de sarbatoare! Dar nu....soare,cald si primavara,contrar asteptarilor....dupa dimineatza matinala...am facut o plimbare prin park! Da parc....locul acela mare,plin de copaci golashi, ce te privesc sinistru,si-si asteapta coroana plina de verdeata! Acolo unde frunzele colorate astern un covor cu model pastelat,unde pamantul nici nu se zareste, une trilul pasarilor se aude in surdina,si oamenii cik s-ar plimba! Dar prea putini o fac....si nici eu sincer....nu-s mandru!
Rataciti prin park....in kutarea aerului curat,am pornit cu domnul din imagine,el in cautarea libertatii de a nu sta in ksa,si d a face ktiva pashi! Ma simteam ingradit....iar acolo liber....p iarba uda,noroiul p albul adidashilor,aerul rece,nasul de ren,roshu si infundat,gluga p urechile roshii,si mersul agale,si discutii stupide!
Am ajuns la o concluzie....un adevar scris....dk ai sanatate ai tot! Atunci totul se aseaza la picioarele tale,potzi respira,si sa-ti faci d kp in voie,shi kiar dk e greu,si probleme iti dau batai de kp,u esti bine,fizik vorbind,nu te supara o durere d kp,o ameteala stridenta,o stare de lesin,sau lipsa de energie!
Mi-am promis.....k voi reedita plimbare prin park,mi-a facut bine,mi-am umplut bateriile, si mi-a dat un chef de viatza! Zambetul kretin din nimik,sta ink ascuns.....

Realitate cruda in....agitatie de


Sarbatoare!




In prag de Craciun,intr-o criza financiara acuta, romanul nostru face shopping! Shi nu k tot omul civilizat...ci intr-o dezorganizare totala,galagie si agitatie,ce devine stresanta!

Locuri de parkre.....primul sosit e si cel fericit,iti km pui neuronii la incercare,ii stresezi un pik,si doar stim k nu se mai regenereaza! Apoi o alta insuficienta....coshurile pt cumparaturi....ia-le de unde nu-s! Wtf....chiar asha am ajuns? Mai spuneam...un singur mall,o singura alimentara....dar....fiekre cartier are unul!

Finally printre raioanele cu dulciuri...unde imi e lokul,ma pierd printre rafturi,dar nu am lok! Imbulzeala de oameni imi sta in kle! Thinking.....stai i-am fentat.....dar tot ma lovesc de tanti mare si grasa kre aranja marfa! Scuze...dar kiar ocupa tot culoarul! Un om grabit imi lasa o urma frumusik p adidashii albi si proaspat spalati.....mai primesc un cosh peste picior...auci....cumparaturi de noapte...va recomand! Asha...p la 1....knd peste tot e liniste,knd pruncii dorm,si nu-si varsa lacrimile p la case,knd luna te vegheaza de sus,park iti zambeste,o stea apare si dispare,k instalatia de pom!

In toata agitatia aceea....o singura faza m-a multumit,un copil mik,impingea de cosh,fara niciun efect,dar se chinuia! S-a intors spre mine si mi-a zambit.....o expresie ce mi-a ramas intimparita,ash fi vrut sa-i fac o poza,dar devenea ciudat! Mai primeam si posete in kp! Bucuria ce-i sclipea in privire,k poate oferii si el o mana de ajutor,k face acele cumparaturi pt Mosh, bomboanele din cosh, inocenta de a fi doar un copil! Sincer...eram invidios....faceam aceleashi cumparaturi,dar eu nu zambeam,si nu aveam privirea lui?! Mi-am pierdut si bucuria de sarbatori...d a aseza lucrurile marunte p masa goala din kmera....trista!

Realitatea cruda e roz de sarbatori....shi are farmec! Sa-i vezi p toti lucrand impreuna,adunandu-se in fatza tv-ului,in familie, infruptandu-se din bucatele frumos alese si gatite, totul ar trebui sa te binedispuna.....for is just for a moment.....

joi, 18 decembrie 2008

She's the one....

D c?

Sunt anumite momente in viatza...knd ne punem aceasta intrebare?! Cu totii o facem! In planul celalalt...he's the one?! Ne lovim de tot felul de persoane,de sex opus, cu unele interactionam,cu altele ne tachinam...si cu restul simtim! Dar de unde stim....k e the one! The one kre merita....alaturi de kre vrei sa-ti petreci restul vietii,kre te face fericit,complet si cu capul in nori? Suntem siguri de asta? intrebarile vin,la fel cum tu ai alunek p gheatza,te lovesti,iti e greu.....sa te ridici,iar cineva iti ofera o mana....shi e ea....dar raspunsurile,se ascund p fundul marii intunecate!

Incertitudinea ramane...in suflet,se cuibareste acolo....shi nu stim ce sa credem si cum sa reactionam?! Dk trecem p langa the one...si nu o observam,o alungam din viata noastra,doar k noi suntem suparati p toti cei din jur?! Prea multe intrebari.....uff! E o decizie kre te afecteaza tot restul vietii! sau nu....

Raspunsul p kre il cautam cu totii e simplu....il avem aproape,si nu se scrie...ci doar se simte! D c e the one....she just is....i feel it! Ne complikm singuri...probabil...knd va fi momentul,deshi cei din jur nu vor fi de acord,sau o sa-ti puna bete in roate,u nu ii vei asculta,deshi experienta imi spune....sa mai tragi un pik cu urechea la ei,iti vor binele! Dar....chiar dk o cunosti de putin timp...simti k ea e aceea,cunosti sentimente noi,intense,apoi ura,apoi iar dragoste si tot asha...treci de la o stare la alta,plutesti si cazi,ridici capul si-l lashi plekt,lashi de la tine,si faci p orgoliosul,trantesti usa shi tzipi,sau calm pleci...si nu te uiti in urma,apoi tocesti telefonul,si arunci un imi pare rau..stai in ploaie si racesti doar pt ea, si incet si sigur u felt for her....and totul devine o harababura,iar u faci parte din ea! Nu e ushor...dar merita! Sentimentul face totul!

Dar dk incurcam persoana..dk ne pripim?shi o luam in barba rau? Eu unul am luat-o....ii multumesc si azi pt clipele frumoase!dar.....exista un dar! Shi nu are rost sa-l mai descriu...am trecut peste...capul sus,si zambetul p buze! Am simtit....apoi am tras linie....shi procentele au ieshit in pierdere pt mine! Bine k dragostea nu se joak la bursa! Ar avea mereu fluctuatii....up down.....down up.....faliment!

Shi tot asha...parcurgem un drum anevoios,cu noroi,zapada si inundatii,cu ploi ce spala lacrimi,si curata suflete de durere,cu soare ce-ti patrunde in suflet si -ti lumineaza calea,urci un munte,apoi o iei k bolovanul la vale! Un moshuletz spunea despre baba lui.....am stiut k e ea,din prima klipa in kre am zarit-o! Intreband.....d c....scurt si la obiect! O sa-ti dai seama....si o sa simti!



Nothing last...forever!


Totul e trecator prin viata...pana shi noi oamenii! Imbatranim,facem riduri si ajungem intr-un baston,poate kiar si o pacoste pt nepoti! O paguba la casa omului! Batranetea e grea...stim cu totii,dar refuzam sa credem,k ne apropiem de ea,shi ink cu pashi rapizi! dar nu aici vreau sa ajung...

Ma gandesc la lucrurike kre ne plak.....si mai apoi dispar...in neant! Chiar si momentele.....deshi ai vrut...sa ramai acolo pus p pause intr-o situatie anume,alaturi de cineva,sau ceva...timpul a facut un pas,si gata cu clipa vesnik!

O ciocolata ce-ti place....se duce ushor....in stomak in timp ce o savurezi...si ramai doar cu ambalajul,jukria din copilarie...se strik in mainile tale,deshi doar ea iti aduce aminte de acea viatza lipsita de griji, caietul din cls 1 se ingalbeneste,si doar scrisul galigrafic mai dainuie p acea foaie aramie,haina p kre ti-ai luat-o si-ti placea asa mult se deterioreaza,si nu vrei sa renunti la ea,iti place prea mult,continui sa o porti,pana iti e rushine cu ea! Atunci cu greu te desprinzi......Apoi telefonul kre ti-a tinut companie in noptile singure si indepartate de casa,se strik....si deshi ai altul nou,sufletul tot la el iti ramane...

Ne legam de unele lucruri fara sa vrem,la fel e si cu persoanele...ne atasham,si knd realizam asta,e deja prea tarziu,am cazut in mreajele dragostei! Shi stim k nu e bine,dar....inima o ia razna,si orice am face nu am asculta de kp! Gandim si facem ce simtim,sau facem ce gandim? Aici suntem diferti unul de altul....fiekre are stilul,klea si pasiunile sale!

Dar knd ce vrem...nu ne face bine? Si ne place asa mult....kiar adoram acea kestie! O cafea intr-o dimineata morocanoasa, o tzigara dupa masa,o ciocolata....dulce, o friptura in sange, un parfum iritant, sau o persoana potrivita?! Renuntam oare? E greu....dar in final o facem,deshi o perioada ne complacem in acea stare,sau cu acel lucru,dar k sa ne fie bine,recurgem la sacrificii! Ne saturam de raul din viata noastra si punem punct! Crud,dureros....sa renunti la ceea ce iti place cel mai mult!

Dar o faci shi ramane o amintire.....shi ni se demonstreaza iar cum totul e trecator...! Shi te gandesti? Oare se merite sa te mai atasezi de lucruri,oameni kestii?

D c asha d c acum? Adoram sa ma plimb...am renuntat din lipsa de chef, imi placea cineva dar imi facea rau....spunem pas, shi ink ceva, o bautura! I-am simtit gustul de mik,asha un pik acid,placut,dulce, mai ales dupa o masa sanatoasa....intra...cunosti singur sentimentul! Pot spune k impreuna cu ciocolata era drogul meu...bine spus...era,acum nu mai e,deshi imi e dor de gustul ei,a bauturii! Mai scap un pahar....din knd in knd,ash scapa o stikla...dar imi face rau! Shi prefer sanatatea.....

So kiar vreau sa stiu kte lucruri rezista forever? Noi oamenii in fatza vietii,vom fi mereu aici sa ne luptam,dar lucrurile bune...o iau incet si sigur spre un final trist!Shi in final.....

Plimbare plin baltzi shi trecut...


Azi simteam nevoia de o plimbare...asha p jos,agale,doar sa-mi arunk pashii,shi nu impins de la spate! Shi asta singur....fara persoare kre sa-mi zguduie linistea! Nu mi-am ales o zi kiar potrivita,pikturile de ploaie imi udau chipul,disturbau vederea,iar frigul m-a dus,la un nas roshu de ren! Dar interperiile kiar nu contau,eu vroiam sa ma plimb,sa iau aer,sa respir....
A trecut mult timp de la ultima plimbare in genul,atunci era kld si soare,marea si un leagan...si nu tokmai o stare placuta!dar.....fu shi se duse....
Drumul spre ksa....mereu e mai scurt...dar nu si de aceasta data! Rute ocolitoare,strazi pustii, baltzi neprietenoase,oameni pliktisiti....kiar nu stiu,dar am luat-o fara sa vreau,p strazile copilariei....adolescentei! Lokuri adank uitate in minte,lokuri p kre nu le-am vazut de foarte mult timp,eram atent la detalii,k de fiekre data,dar...in minte imi reveneau amintiri,imagini sumbre,sau vesele,persoane dragi,si kiar p mine,mergand in trecut! Un batranel isi plimba nepotelul,kiar m-am amuzat, vazand cum tzancul il tot intreba mici nedumeriri,iar bunikul dadea ushor din kp,vocea ii era obosita,dar zambea si il mank din priviri!Era asha de mandru....frigul nici k-l simteau.... Un altul....(batran) vorbea singur cu o pisik...probabil singuratatea l-a adus acolo,si zambea stupid! I-am arunkt un zambet...si mi-am continuat plimbarea,dand de un ktel imbracat....da...avea o haina....maro p el;)) saracul se chinuia sa-si faca nevoile,nu vroiati sa stiti nu? apoi de o batranik scuturand covoarele p ploaie?unde e logik?
Oamenii au chichitele lor....fiekre cu nebunia lui....cu tabieturile si prostiile sale!
Apoi am trecut p aleea cu scoala...unde am pashit prima oara in realitatea cruda,pana atunci totul era dulce,si linistit! Au urmat temele si multzi,foarte multzi ani de scoala....ink curg acesti ani,pana knd?mereu avem ceva nou de invatat! Apoi p langa blocul unei foste prietene....hi, kteva imagini cu ea,se juku prin capshor,park o vedeam acolo la geam,tipand k nebuna, apoi p langa scara altei prietene...shi realizez k in timp ramanem cu amintirile,unele frumoase,altele dureroase!Un dezgust sau zambet?depinde cum privim lucrurile!
Apoi aleea spre ksa de la scoala....8 ani de zile acelashi drum,ierni si primaveri petrecute,zapada sau ploaie,cald sau frig, blocurile au ramas neschimbate,cu exceptia termopanelor,dar nu shi oamenii! Ingrijitorul....scolii,acum era plin d riduri,si de griji....viatza si-a pus amprenta asupra lui,kt si asupra mea! Nu m-a recunoscut.....
Mi-a facut placere sa alerg prin trecut,sa dau cu adidashi prin baltzi,sa-mi inghete nasul,si sa respir...inainte ma plimbam mai mult,adik nu aveam stare sa stau in ksa,de mi se reprosha...iar ieshi? Undeva cheful s-a pierdut...la fel k si acea parte din mine...

miercuri, 17 decembrie 2008

Adio...suvitze!

:((
Ink d cv timp...simteam nevoia sa ma tund....sa scap de papadie,dar nici chiar asha! Mi-am facut curaj....sa ies din ksa,p frigul patrunzator,dotat cu fular shi fes...k e iarna nu?! Stiam eu ink de mik o frizerie pierduta p o strada pustie,cu craciunitze,km asha era in fiekre Craciun,toate frizeritele...aveau un fes roshu de elf,d acolo shi numele...miros de fum,de lemne arse, gerul il simteam p obrajii rumeni,zgribulit...miskm pashii agale! Acea strada pustie era plina de magazine,de vile...de un mik market d krtier....si cladirea craciunitelor era neschimbata,la lokul ei.....doar k....lipseau craciunitele! s-au ascuns! Nu au demisionat.....
O doamna ma invita frumos sa iau lok,ma strange de gat...park ar fi un mik criminal in serie,si ma intreaba c doresc?! Nu stiu dk am vorbit ambiguu....dar rezultatul....a fost un dezastru! Eu zik nu scurt....sa-mi ramana shi suvite,iar ea....exact p dos! What a fuck!!! Knd am zarit cu vederea mea slaba....kt d scurt....eram intr-o parte...am gandit stop,dar ce fac?raman asha....e prea tarziu! Am lasat-o sa-si faca de kp...ma intreaba esti multumit? Iar eu eram k fatza aia roshie si plina de nervi,de p messenger! Din respect...dar a 2 oara nu-i mai calc usha....ce-i drept mi-a fost prea lene sa ma duk pana in orash,la frizerita mea,deci tot singur mi-am facut-o nu?,am spus k imi place,am mintit,dar m-am gandit sa nu fiu prea nesimtit! Sa zik nu! deshi in minte i-am umplut frigiderul de Craciun!
Iar acum stau in fatza calculatorului.....si nu ma recunosc!hey.....unde sunt suvitele? Tzepii? Ma vad p mine acum vreo....7 ani,km p atunci aveam un look de genul! par un copil....cik dur...nu-s! Mai bine ma inrolez in armata....ash fi....in pas cu moda lor!
Nu inteleg....shi nu e prima oara...knd o simt....p pielea mea,cum...unii oameni nu realizeaza ce le spui,in special frizerii! E kiar atat de greu sa iti faci jobul bine? Stiu k vii cu o tona de problema de acs,dar kiar nu potzi sa faci ceea ce iti place?adik u ai ales asta....D c sa nu-ti pastrezi clientii? Sa-ti dea si a 2 oara sarut mana p strada,sa-ti lase o mik atentie p masa...knd e multumit...si tot asha? Unde mai e farmecul?
D aia shi kut sa vad ce-mi place sa fac.....sa fiu multumit mereu de mine,si sa nu merg cu stres la munk,sa fac totul bine,asa cum imi place! Dk eu sunt multumit...si restul vor fi!
Iar acum eu raman....cu freza mea de copil kretin....bine k e iarna,fesul si sapk;)ma salveaza!

luni, 15 decembrie 2008

Pic...pic!


Dimineatza...fara chef! Asha suna primele cuvinte arunkte dupa ce mi-a luat ceva sa deschid okii! In kmera ink miroase a somn, lumina nu-si face lok printre jaluzelele albe si ponosite,intunerikul ma ajuta sa-mi pun patura p kp si sa refuz,o noua zi de luni! chiar trebuie?
Imi fac curaj,mai suna si telefonul d nu stiu p unde,l-am pierdut prin paturik!kut de nebun...degeaba...e intre pat si noptiera!fuck! Mi-am facut un obicei,d kum ma dau jos din pat,dau drumul la laptop si la muzik,nu spalat p fatza,p dintzi ci net! deshi nu-s dependent! In fine..verifik gatul...ink doare,medikmente stupide,nu sunteti de niciun ajutor! Arunk kteva cerculete intr-un castron cu lapte,si degust agale,privind ceasul tik tac! Hainele sifonate....le indrept,un fes colorat si un fular lung,si purced la drum..o noua saptamana,ultima de facultate,o noua zi! Scot nasul din scara cu frik...brrr....imi trece prin minte un gand nebun,mai bine ma intorc in pat,acolo era cald,si nu ma deranja nimeni! Dar cum sunt silitor...de la un timp...arunk un pas in fatza,apoi altul...si ma ascund in masina! Pikturile lovesc parbrizul....norok cu temporizatoarele....altfel sunetul stresant al stergatoarelor strik linistea din masina!
Kiar m-am trezit prea aglomerat....atentie...prosti la volan! Si din stanga si din dreapta! Dk nu ii feresti u...ei vor sa te cunoasca,pok pok! Uuuu se si asfalteaza...sigur intarzii...ba nu,o iau p scurtatura! Shi ajung unde vroiam...atat cu scrisul kt si cu destinatia! Ma asez in bank,dau de caldura,si scriu cu gandul in alta parte notiunile arunkte de profesoara! Dar nu-s atent! Ascult linistea de afara....ploaia! Pic pic pic.....se sparg acele pikturi simple de pervazul geamului! O melodie cu beat...si imi aduk aminte....d zilele de munte,knd in kmera....ma ascundeam de ploaie! Si intunerik..un tv mergand anapoda...iar eu faceam acelashi lucru k si acum!Cu mentiunea k si priveam cum natura isi plange tristetea! Cu lacrimi amare...dulci la gust....si rebele! Nu au un jok uniform! Ador ploaia.....cea de vara...kre iti racoreste corpul,si-ti aduce o raceala de kre te chinui sa scapi! Cea de iarna e km paktoasa....te doboara! Shi ador sunetul ei....al picaturilor,al linistii de afara,cum toti se ascund.....si doar un om ratacit umbla pierdut p strada noroioasa!
Shi acel sunet de ploaie....mi-a spalat park gandurile rele,legate de gatul kre nu-mi da pace,de kpul kre imi explodeaza dk nu fac cunostinta cu ketonalul,si m-a linistit! Mi-a dat un chef de viatza de kre aveam nevoie......pic pic pic!

duminică, 14 decembrie 2008

Miros de sarbatoare...

Am intrat in bucatarie....aceeasi camera de kre ma lovesc zilnik,knd simt nevoia de mankre,dar azi am observat altceva! Lumina stinsa...un braduletz cu multe luminite se reflecta in geamul aburit,printr-un coltzisor vad persoane zgribulite alergand prin intunerikul de afara,oare unde se grabesc asa? nu tot acolo ajung?sau doar gerul le intra in oase?!
Miros de mankre....ups...iar imi e foame?neah....doar pofta! trebuie sa recunosc....ador mankrea buna!k si multe alte lucruri! Totul e special azi...am inceput sa simt ceva....sarbatorile vin!(era reclama la coca cola...nu fac reclama) si azi imi place aceasta idee!
Imi aduk aminte cu nostalgie...de copilarie...veneam de afara,duminik tot timpul era seara de baie,inainte de scoala,si stiam ultima sapt de scoala...mosh craciun,brad cadouri..mankre si dulciuri! Si o vedeam p mami...gatind...chemandu-ne la masa,ne strangeam toti in bucatarie..galagie si o atmosfera adank uitata! Apoi vacanta...pregatiri...orash in culori pastelate, orashel,nici nu stiu de knd nu am mai klkt in asa ceva....ba da mint...exact 5 ani de zile! dar si-a pierdut farmecul pt mine! Bradul.....e singurul lucru kre si acum ma face sa zambesc,k atunci! Impodobirea lui in seara de Ajun! Iti pune rabdarea la incercare...dar merita! Astept cu drag acea zi.....poate pt k imi aduce aminte de familie,de reunirea ei in jurul copacului verde si scump:D mereu mi-au placut brazii mari...sa nu imi inkpa in masina si nici in ksa...am un fix!mostenit si stiu de unde!
Apoi postul....kre te face sa apreciezi mankrea....mereu nu am putut sa-l tin si p 24...prea multe bucate...calde,mirosind frumos....k sa nu mai spun de gust! sarmalele.....5-6...dk nu mai multe...cozonacul cald cu lapte....si multe altele! Anul asta mi-am propus sa pregatesc eu acel cozonac cald...cel de cumparat e bleah!
Shi zilele cu zapada....cu sania trasa...trenuletul...omul de zapada din gradina,cu morcovul furat din ksa,fularul meu,urechile inghetate...statul in zapada si privit cerul pana nu-mi mai simteam fundul....apoi revelionul,noul an in kre imi puneam mereu sperante,si o dorinta...de ktiva ani am tot incetat cu dorinta aceea! anul asta o sa o fac iar! nu stiu de ce! dar sa incep anul optimist! Anul ce a trecut ....a fost mai mult prost...dkt bun! Am realizat si cunoscut multe! m-am definit si m-am cunoscut kt de puternik sunt! si kte pot suporta! pesimismul a fost dominant....kt si starile de nu am chef! p 31 ianuarie o sa trag linie...iar p 1 capul sus....si pt mine! mine mine all mine! Trebuie sa-mi croiesc un drum...in kre sa-mi fie bine! Si revenind la sarbatori...cum sa uit...de colindatori! Am fost si eu...si anul sta vreau sa merg iar! c dk am 23 de ani?! o pot face....scuzati vocea! knd eram mik..trebuia sa fiu suportat...acum puteti sa-mi spuneti..nu ma supar sunt constient! Acum vreo 3 zile am fost colindat...de 3 studenti la teologie,si am stat sa-i ascult...absorbit park de kntecel...sau doar d amintirea aceea nevinovata! Dar a fost bine...
Vreau sa simt mirosul de sarbatoare prin vene...si sa-l adulmec....sa ma bucur si sa zambesc!

Ciocolata....



Dk am scris despre o grefa shi o amarata papadie....pot scrie si despre ceva ce-mi indulceste viatza zilnik! C sa fie oare? CIOCOLATAAAAAAAAAAA!!!! Ciocolata este un un produs alimentar obţinut dintr-un amestec de cacao, zahăr, uneori lapte şi unele arome specifice.

Ink de mik...am dat de gustul ei,am descoperit-o k orice copil de varsta mea,si m-am indragostit p lok ash spune! Kiar incerc sa-mi aduk aminte,knd am luat contact cu ea pt prima oara,si nu reusesc! 2 long....si nu conteaza....ci imi place la fel de mult k-n prima zi! Ea nu te supara,nu iti face zile amare,nu te enerveaza,doar atunci knd uiti de ea si se topeste in buzunar,iti tine companie oriknd,kiar dk esti trist sau vesel,dk esti singur sau nu,ea iti aduce mereu in zambet,atunci knd iti rasfetzi guritza cu aroma ei!

De curand....intr-o revista,ziar nu mai stiu exact.....un articol....reda: ciocolata te face fericit! O kestie demonstrata la nu stiu ce institut din Londra de oamenii de stiinta! Shi aia alta treaba nu au.....stiam cu totii.....asta? Ia spune u....d kte ori ai fost trist nu manki ciocolata? Nu te razbunai p cutia de inghetata ....asha k in filme...k doar de acolo invatam multe?! Sau.....knd nu ai pofta de nimik,si iei o bucata mik dintr-o ciocolata...apoi iar si iar...pana o devorezi p toata?

Acum am p birou.....arunkte ambalaje de la mici bomboame de ciocolata: mars...twix, bounty milky way, kinder outze mici, milk outze de sarbatori,si kiar o milka cu alune si un kinder bueno! Sa trek tot in inventar! Sunt dependent de ciocolata! Recunosc! E drogul meu:D Unul cu gust bun si dulce,c se topeste la contactul cu limba mea,si savurand incet si sigur,ajunge in stomak:D From there....bla bla! Shi nu-s singurul kre spune asta! Am renuntat la cola,dar nu si la ciocolata! I can't! Why? O ador prea mult!

D c oare copiii knd sunt mici prefera ciocolata si nu napolitanele? Bomboanele de ciocolata si nu de menta? Inghetata de cioc si nu de vanilie?

Un toblerone...cu bucati de caramel in el....dulce dar nu prea......un kider cu napolitana si cu ciocolata in interior....ups....i remember something,mai am o cutie cu bomboane ascunsa undeva:D repede repede.....back! Mmmmmm ce bun e! Nu-i asa k acum iti e pofta de ciocolata? shi dupa ce citesti o sa-ti ineci amarul cu un desert? Oare din ce?

Din CIOCOLATA!

sâmbătă, 13 decembrie 2008

Atunci knd...


iubesti neconditionat!!


Doar atunci potzi spune ku adevarat.....cuvantul simti! Knd sentimentele vin de la sine,nu programate,knd ceva in suflet iti tine de cald,si frigul de afara nu te mai patrunde,atunci knd duci dorul fara sa te chinui a face asta,knd zambesti cretin p strada la oamenii posomorati, knd simtzi k plutesti in jurul lucrurilor din jurul tau....atunci iubesti neconditionat!

In ziua de azi....crud si trist....nu prea mai exista asa ceva! Am dreptate? Fiecare isi urmareste scopul...material,emotional...sau doar de dragul de a avea p cineva langa! Si iti lasa un gust amar knd privesti in jur.....astfel de oameni! In miez de noapte,luptandu-ma cu somnul, priveam un alt mini documentar,sau interviuri cu oameni batrani,about their life! Shi intrebarea era ceva de genu: Ce conteaza cel mai mult in viata lor?! La ce se rezuma viata in general?

Ajunsi la varsta aceea,putem spune k au acumulat o anumita experienta,deshi stiind k odata cu anii ce se adauga,devii un copil cu riduri!

E placut sa auzi raspunsul lor,iti dai seama k realitatea asta te schimba cum vrea ea,si se joak cu u,cu ideile si gandurile tale,pana devii un alt om,suparat si stresat de grija zilei de maine! Sa revin la raspunsurile lor.....

Km vreo 20 de mosnegi simatici,cu cutele lor p fatza,cu parul sur sau lipsa,cu sprancene albe,cu lacrimi in okii ce au privit lumea atat amar de timp, emotionati,sau suparati p varsta!

Primul isi face aparitia in fata camerei zambind...si pleak plangand.....realizeaza k anii s-au scurs si el nu a realizat nimik,nu a simtit,s-a sacrificat pt slujba si....la batranete nu avea p nimeni!

Al 2-lea....timid si roshind .....statea p ganduri,pana knd a inceput sa relateze cu lux d amanunte un moment din viata lui: era in 1940 knd....in satul lui vechi,plictisitor inima i-a luat-o razna shi a dat de ea....femeia kre ii era alaturi si azi,din acea zi pt el totul era schimbat,si simtea....cu timpul din ce in ce mai intens,pana knd un inel a luat lok p degetul ei,apoi un prim copil....iar acum nepotii ii indulcesc batranetea...

Au urmat rand p rand,in fatza camerei ce le zambea neclintit....iar ei isi povesteau amarul! Ce vreau sa subliniez e....k din 20.....doar 2 nu s-au referit la a simti! La a traii un vis numit dragoste! la dragoste neconditionata pt altii......la ceea ce le-a schimbat viata incet si sigur! Si erau multumiti! impkti cu ei...si isi asteptau sfarsitul alaturi de persoanele dragi! Se bucura de zilele ce vin....simt ink,si dupa atati ani! Iar dragostea lor a rezistat in fata realitatii crude!

Iar acum revenim la ziua de azi....shi vad in jur....k dragostea trece intai prin stomak,apoi ajunge la inima pt altii,k isi impun sa simta,knd nu o fac,knd se poarta k mierea....si knd kolo ei sunt doar sare! Shi tarziu......isi vor da seama ca si-au sacrificat tineretea...si viata....pt lucruri kre le obtineai oricum alaturi de cineva,venind de la sine,neconditionate de alte probleme! Trageti singuri concluziile.....dar eu tot raman cu un gust amar! Shi multzi o fac,dar putini o zik!

Iar...documentarul....s-a terminat cu 2 batrani...pleknd din cadru,tinandu-se de mana!si asta incheie cercul....si releva multe! acum cine vrea sa vada o va face,cine nu....va continua sa se minta singur!


vineri, 12 decembrie 2008

Lacrimi de copil….

Neputinciosi in fatza bolii…..knd cv nu e in regula cu noi simtim…lucruri se petrec in interiorul nostru,ne deranjeaza si….ne e rau! Ne chinuie o moleseala,cu dureri de cap, cu febra sau multe alte simptome! Un medikment rotund si alb,km neprietenos el….ne mai alina un pik durerea,sau oare totul e in mintea noastra? Knd te lupti cu boala…conteaza foarte mult starea ta mentala! Ea iti ofera increderea de kre ai nevoie,si te face sa lupti,dk cedezi…produci un mik atak de panik,ce degenereaza si nu face bine….!!!
Am observat oameni langa mine…shi kiar p mine,knd cedezi…si gandurile o iau razna,te fac sa nu vezi dekt partea goala a paharului,pesimismul isi face simta prezenta,si refuzi sa crezi,totul e doar in mintea ta!
In ultimul timp…am ajuns de 2 ori la medik,si nu pentru mine…ci cu persoane f apropiate,iar eu langa ei m-am simtit nepunticios,tot ce am putut sa fac…am facut! Sa-i binedispun,sa-I incurajez si sa-I indrept ktre medikul meu personal,kre a avut mereu grija de mine,cum a putut mai bine!
O mik analiza….asupra starilor lor…shi….am obs cum frica,dap frica de necunoscut,de rau,de a nu stii ce se intampla cu u…..a amplificat totul! Deshi nu erau kestii grave! Dar Acolo intr-un coltisor al capshorului tau constientizezi k nu iti e bine,si nu stii ce sa faci,pt k nu depinde de u! Iar atunci disperarea intervine…..apar palpitatii,ganduri k ai avea ceva ce nu ai,lipsa de aer….si doar calmul, te poate salva dintr-o stare de genul! Am patit-o repet! Dar azi…..
Azi am vazut ceva diferit….o fetitza mik,parul blond,cu o fatza nevinovata,si speriata! Nu stia ce se intampla cu ea! Clar….d la o posta se observa k raceala ii cuprinsese corpul plapand si neajutorat! Lacrimi in okisorii mici si albastrii…..exprimau durere….compasiune si straniu pt mine,imi pasa deshi nu o stiam,nu aveam nicio legatura! Dar imi pasa….ash fi vrut sa am un kider in buzunar si sa-l ofer..in dar,si pt o secunda sa-si ia gandul de la starea cumplita ce o avea! Un lucru simplu ce probabil ar fi facut-o sa zambeasca! Un copil trist….e o imagine mult prea crunta! Ei kiar sunt nevinovati….vor doar joak mankre si zambete! Acele lacrimi reci curgeau p obrajii palizi….spalandu-i park de boala ce o cuprinsese!
Apoi in contrast….o babutza vine in vizita la medik….tinuta de mana de o nepoata! Diferenta de varsta era prea mare…..am tras singur concluziile! Iar imaginea se schimbase….nu mai avea acel farmec,deshi nu pot spune farmec despre cineva suferind,nu in sensul frumos al cuvantului, dar un kopil m-a impresionat mai mult! Dar sunt zile si zile! Park cu varsta…totul devine altfel…..si pierzi un farmec!
Nu stiu dk ai inteles ce vreau sa spun,sau ce am creat prin cuvinte….dar de acum voi avea mereu o bomboana in buzunar;)

Mik documentar....

Tarziu in noapte,dupa o zi plina,agitata.....m-am asezat in pat,si culmea am pus mana p telecomanda,ceea ce nu fac de obicei,dar aseara nu stiu ce m-a apukt! Imi place sa mut de p un canal p altul pana gasesc ceva interesant,aseara a fost nevoie de vreo 2 ture de la 1 la 70,k sa gasesc lucrul kre sa-mi capteze atentia!
Discovery;) Ups.....nu un film,nu un videoclip...nu o emisiune cu prosti in noapte,kre-si bat gura de pomana,k nu ii asculta nimeni!
Un mik documentar.....despre? Despre puterea de lupta a unor oameni cu deficiente fizice! Concluzia o spunem al sfarsit....o tanti foarte foarte mik de inaltime....din parinti normali,nu am apukt sa aud numele bolii ce a persecutat-o p viata!ash putea sa dau un google,dar nu conteaza! Ci prezentarea vietii ei.....si chiar zambea!deshi cine stie ce greu ii era! Oare ce copilarie a avut? k sa nu spun persecutarile venite din partea copiiilor fara minte?! si uite asha.....a trecut prin viata,pana la momentul reportajului...shi ghici! Ducea o viata normala....avea un copil.....si kiar un sotz....kre a vazut ce e mai bun in ea! El nu avea niciun fel de problema....era sanatos.....si kiar are toata stima mea pt ce a facut,deshi nu-l cunosc! Se logodisera.....si acum asteptau nunta.....kiar proba o rochie de mireasa....ce urma sa fie retushata pt ea,si erau fericiti! Shi pt nimik nu se lasa....kiar a vrut sa conduk....sa ia carnetul.....imposibil nu? A luat o lectie de shofat...p o masina speciala....ce-i drept a ieshit un pik trista,knd a vazut k nu e asha ushor,dar nu s-a dat batuta! O sa incerce! Finalul documentariului nu am apukt sa-l zaresc.....am adormit,dar am ramas un pik markt! D c? Poi concluzia......Noi oamenii,knd dam imediat de probleme,ne dam batuti,devenim apatici, nu ne mai pasa de noi,si vrem doar sa zacem in linistea si supararea noastra,fara sa avem chef de viata?! Dar adevaratele probleme nu-s alea....ci dk ne uitam in jur,sunt oameni kre lupta,deshi viata ii doboara in final,oameni cu boli grave, oameni kre nu mai au nimik, dar totzi...ridik kpul si merg inainte,pt ei si pt restul din jur! Un exemplu de viatza!
Shi ajung eu la mine iar....si ma uit in urma...am avut atatea probleme....si griji,unele kiar m-au doborat atat de tare....inkt acel chef nu exista,dar am realizat k nu e bine,de ce asha si nu ku kpul sus,cu zambetul p buze,kiar dk nu e al tau! Lupti pt tine...sa-ti fie tie bine,si oamenilor din jur! kre merita! specifik iar! Am greshit knd zaceam in pat,p perna mea....fara sa fac nimik altceva,dkt sa-mi plang de mila,sa ma doara sufletul atat de tare,si kiar a fost un moment knd totul era impotriva mea,si nu exagerez! dar......uite m-am ridikt! Shi asha voi face mereu! Mereu un pik mai schimbat,si poate o urma de rautate,sau de ura in mine,kre e benefik,iti deschide okii!
Uitam sa traim in anumite momente...shi tot ce facem,pierdem secunde pretioase!

joi, 11 decembrie 2008

Drowning....

Un ocean intins si plin de vietati......de necunoscut si de intunerik......acel ocean se aseamana cu pustiul din sufletul meu! In kre ma inec incet si sigur,p zi ce trece,deshi lupt,si zambesc, eu ma pierd,sau mai bine spus imi pierd inima,in adancul intunericului!
Am schimbat ceva in mine....s-au mai bine s-au schimbat de la sine,un scut impenetrabil ce e lovit din multe parti,dar nu se sparge in bucati! L-as arunk...dar nu pot! Nu vrea....se tine scai de mine!
Shi kut ceva sa-l strapunga......iar pana acum e in van! Kiar dk se arunk cu bolovani in mine, cu caramizi.....el ma apara,ma face indiferent......dar poate prea mult?! Solutii? stiti?
Aceasta indiferenta ma face mai pretentios....nu cu nasul p sus,dar vreau prea multe de la persoanele din jur,sau mai bine spus,de la mine.....!Stiu k pot! D c sa nu o fac? Ma retine ceva....
acel eu kre se zbate sa caute o raza d soare,kre vede k ink exista ceva bun p lumea asta,si nu doar probele,griji si realitati crude!
Acel eu imi era benefic......noul eu.....duce la o acutizare,si la o nepasare in legatura cu restul,ma face sa ma pun p primul plan,sa profit de fiekre sansa oferita,si sa calc in picioare tot ce-mi sta in kle! Cheia succesului o fi asta? In subconstient imi dau seama k da!Dar refuz sa o pun in practik! Deshi clar....mi-ar fi bine?! Dureros de adevarat?
Uneori ajungem la o criza de genul...kre ne pune p ganduri....si stam asha,si ne trek idei,fapte, amintiri....pana knd vdm...ce nu e bine! Knd facem diferenta intre greseli! si tragem linie! Atunci dai un cap de perete,poate te trezesti,dar nu o faci...pana knd te mai lovesti o data! Iar a 3 oara...suflii si in iaurt! Pana knd? Pana ce intervine a 4 -oara....shi tot asha! Mereu suntem pusi la incercari,urcusuri,coborasuri, depinde kt de sifonati iesim din astea! Eu am ieshit shifonat rau...dar pt asta exista fierul de calcat?! Sa te indrepte...! Mai bine spus...pt asta ai kp...sa judeci! deshi uneori inima....iti dicteaza....altceva! Shi tot de ea asculti.....deshi sfat:D mai bine faci ce gandesti! t duce spre bine...si nu la vb a simtii.....kre t pune p marginea unei prapastii lungi si fara fund! Acolo in adankuri exista un rau.....ce te poarta p apele lui rasfirate....pana in acel ocean intins!
Shi revii la situatia initiala......shi realizezi k dintre toti....u trebuie sa fii p primul lok! Shi dk t sacrifici pt altii o iei in guritza...:D Atat de rau....inkt uiti de tine!
Poate voi fi condamnat de noua atitutidine,sau poate imi va fi atat d bine,inkt voi fi multumit, dar.......nu potzi lasa persoanele ce au si ele un interes ascuns sau nu,sa-si bata jok de u!

marți, 9 decembrie 2008

Something foolish....

Lucrurile simple si stupide ma fac fericit!!!Sa zambesc din suflet! Un film comik,un desen cretin, o ciocolata calda, o acadea colorata, o plimbare prin ploaie, un zambet de copil, o atingere de mana, un sarut furat...o provocare noua! Mici exemple intr-o realitate cruda! Ele o fac mai dulce! Pana mai azi....tot alergam dupa ceva.....ce credeam k vreau! Un plan prestabilit....ia da-l naiba....pt ce? sa fiu dezamagit?! De ce sa alerg dupa lucrurile sau persoanele kre nici nu stiu ce sunt....si ce am! Knd pot sa alerg dupa acele lucruri simple! Ele imi fac atat de bine! Kiar si scrisul p kre l-am tot evitat in ultimul timp.....imi face bine! E ceva ce imi place! Imi place sa scriu..si pot mai mult! Si vreau sa iasa ceva bun din asta! Alergam dupa cai verzi p pereti,dupa lucruri kre kredeam k ma definesc,k imi vor aduce un bine,dar binele e in mine,si foarte aproape! Doar trebuie sa profit de el! Si neprevazutul sa-si joace rolul! Lucrurile in viata se leaga intre ele....
si knd te astepti mai putin atunci iti dai seama...
Pot sa citez p cineva? desigur pot.....Einstein said: Nu incerca sa ajungi un om de succes, ci incearca sa ajungi un om valoros...
Nu stiu kt inteleg din ea,dar esentialul il vad......d c sa ma strofok sa fac lucruri kre nu imi plac? sa-i multumesc p ei? cei din jur? pot face ceva ce-mi place?! doooh! shi sa incepem....sa astern un viitor si pe hartie si in fapte,si nu doar vorbe! Pot si o voi face! Pt mine...si pt toti cei kre m-au contestat! Au uitat kt d valoros am fost eu pt ei? Nu uit cum am fost dat la o parte pt un nimik?!
Imi place sa fiu eu asha cum sunt...cu naivitatea mea,cu zambetul cretinoid, cu prosteala mea, cu dansul meu cretin,cu cheful meu de viata, cu vorbitul mult,cu ganditul si cu numerele ce se joak in mintea mea intr-o armonie potrivita! Asta sunt eu....! Andu....am incercat sa le fac oamenilor pe plak.....inkt am uitat de mine,si knd in final am realizat asta,mi-am dat seama,nu-s fericit! M-am zbatut in zadar.....sunt si persoane kre merita,le numar p degete...dar pt restul totul a fost in van! Nervi,oboseala....si intamplari triste!Iar eu....shifonat!
D c sa ma fac placut pt cineva asha cum vor ei? knd ma pot face placut asa cum sunt? dk ma plak...ok........nu....sa-si vada d drum,urmatoarea statie cu peronul pe dreapta.....poate dau de o surpriza neplacuta....sau nu! Eu m-am impkt cu mine...asa cum sunt! Si acum vreau sa vad rezultatele! De azi inainte fac doar ceea ce imi place! Deshi uneori e nevoie sa renunti la ce iti place pt un bine......sunt constient! Dar nu mai trebuie sa dau expliktii nimanui! Imi place fac...nu-mi place...nu fac! Shi tot ....asha! d c sa va multumesc p voi!? Knd pot sa fiu eu cel multumit?!!!

luni, 8 decembrie 2008

O papadie....



Un puf purtat in zare....leganat de vant,k un copil tinut in brate de a sa mama,ce-l soarbe din priviri! O floare.....sau....kiar nu stiu unde sa o incadrez,in ce specie....stai sa dau un google! Plantă erbacee din familia compozitelor, cu frunze lungi, crestate (care se mănâncă uneori ca salată) şi cu flori galbene grupate în capitule! Knd nu stiu ceva...caut...si invatz lucruri noi! Deci nu e floare! Doar o planta...si kiar nu stiam k se manank k salata!

D c scriu tokmai de o papadie?

In copilaria mea lipsita de griji,in inocenta mea,in joak mea...uneori isi faceau lok papadiile! Deshi strikm natura.....ii rupeam tulina verde si moale,apoi suflam......cu putere! P lok acei fulgi...isi luau zborul.....jukndu-se in are,si in contrast cu pikturile de ploaie ce se strivesc de pamant,acei fulgi isi croiesc drum spre inaltul cerului,ajungand mai tarziu iar in pamant,dand nastere altei papadii?! Deci am facut bine nu? Dintr-o papadie.....am facut in timp mai multe! Dar acel jok....linistit.....il pot compara cu un copil ce sprintem isi poarta viatza intr-o realitate cruda! Plina de necunoscut!

Shi d c papadie acum....?! Arunknd o privire in oglinda goala.....dupa o baie fierbinte,plina de spune si mirosuri fine,de o piele crapata de prea mult stat in apa, ma vad p mine,si al meu par,kre o ia razna! Nu ma asculta....stiu e semn k ar trebui sa-l km tund...ce va intereseaza p voi nu?! Dar parul meu ravashit...seamana cu o papadie in bataia vantului! O imagine.....plina de inocenta, imi revin amintiri din copilarie,de acel copil mik si prost,copil kruia parintii ii faceau freza,facandu-l sa para kt mai comik!

Sunt o papadie.....ash vrea sa fiu si eu purtat.....prin lume,sa cunosc oameni si locuri noi,la fel k acel puf....ce pluteste! Shi sa specific...nu p mare:d acolo nu-mi place! Ci singur...sa plek intr-o noua provocare,cu oameni si limbi diferite....si peste tot sa las o urma din mine! Un pik de bunatate,de rautate....sau doar de dragoste! Shi kiar un zambet! Dar....nu se poate,nu acum! maybe later! Shi abia astept sa suflu in papadia din parul meu....sa-si ia zborul! Simtim nevoia de ceva nou.....uneori! Shi dk nu gasim...schimbam ceva la noi! Aducem un suflu....mai modern,mai in pas cu must have! Acum ramane sa vedem rezultatul! In final papadia din copilarie...

Broken...dreams!

Candva......visam! Acum nu o mai fac! Vad doar durere si suferinta in jur....si asta ma blocheaza! Knd dau de liniste ceva lipseste.....knd nu e liniste apar nervi si dureri de kp! Nu e bine oricum....!!!Shi ce sa fac?!
Am zis k indiferenta ma ajuta....dar ma distruge incet si sigur...ma schimba intr-un om ursuz si fara zambet,iar knd imi pasa.....la fel!Nu pot sa-i impak p toti,m-am saturat! P mine cine ma impak? Scurt raspunsul....nimeni! Crud nu? Mereu totul se sparge de mine....eu ies in fatza vinovat,cu capul sus....si plin de durere! Stii cum un dig e lovit de valuri atat amar de vreme? Incet si sigur...deshi repet.....marea intinsa il roade....corodeaza.....frimitura cu frimitura....praf cu praf,luat de vant, si purtat prin lume....depunandu-se....si formand alte roci,sau provoknd un stranut! Shi eu.....sunt lovit din multe parti,si rezist....rezist.....si doare al naibii de tare! Si p nimeni nu intereseaza cum ma simt eu! Ci doar de ei! Si voi rezista mereu....pt mine! Sa am grija de mine! Knd kredeam in sfarsit.....k totul a intrat in normal...iar zbang boom buff.....Andu....klkt in picioare de oameni de nimik......fara caracter ash spune....si asta pe la spate! Curios dk ar avea....curaj...sa-mi spuna in fatza.......shi nu o fac! D c? nu au dreptate! Multi aud..putini pricep....si mai multi judek! Dar krd! Si krd prostii.....si mai ales knd vezi k-s apropiati! Shi dk ii intrebi....talk melc.....un dezgust....total! Imi e sila de ei......de toti!
Shi de data asta a pus kpk.........ridik iar capul,deshi doare ingrozitor....nici ketonalul nu-l rezolva...si SPUN: Vorbitzi fratilor k nu-mi mai pasa....roata e rotunda.....si dupa cum mi s-a demonstrat,mereu se intoarce! Si loveste de 2 ori mai tare! Nu o spun cu rautate...si nici din razbunare! Dar mkr dk aveau dreptate! Dar NU! So mi se rupe de azi incolo......d toti si toate! Las bunatatea de o parte.....si apelez la tertipuri......iar in final mie sa-mi fie bine! Egoism? NU! Ci doar.....piktura aceasta a umplut paharul....
K sa-mi fie mie bine...de azi incolo......voi klk in picioare tot ce nu ma respecta,indiferent de persoana! Era si cazut sa fac asta.....mi-a ajus! nu-s prostul nimanui! Si vreau sa fac multe....pt mine! Sa aduk un zambet....in coltzul gurii mele! Nesimtit?Crud?Acru? poate ....se vor gasii toate...sau nu! Transez totul in 2 categorii.....de voi depinde unde va situati! No more nice guy...
welcome new Andu!
Iar pt cei kre dau din gura....citez un pik: "Gura mik!"

duminică, 7 decembrie 2008

Casa plina...iar!

Dupa mult timp....e placut sa vezi ksa plina iar! De oameni ce calcau odata pragul zilnik sau saptamanal! Fetze cunoscute,printre kre am crescut si m-am format! Imi era sincer dor.....uneori ksa se pustie,plina de amaraciune, si de liniste! Dar azi e altfel! Zgomot, agitatie, mese intinse,pahare zdranganind,zambete...si kiar si tristete! Trist motivul pt kre s-au strans ...aici,acum! shi nu conteaza! E totusi placut!
Amintiri imi revin in minte...d vremea aceea din copilarie....knd nu aveam nicio grija,si ma jukm printre picioarele oamenilor mari,si stateam pana tarziu sa-i ascult,si gandeam..eu ce o sa fac knd ajung k ei?!
Printre randuri....totusi imi e dor de altceva....sau mai bine zis de altcineva! Un mesaj tarziu....primit de departe,spunea...."imi e dor tare de mami", dap si mie imi e dor! Cu ea totul era altfel....mult mai ushor si mai bine!
Ma duk sa respir un aer de casa plina,deshi stiu k se consuma repede!

sâmbătă, 6 decembrie 2008

Sa rad sau sa plang?

6 decembrie.....Moshul a intrat in ghetutze aseara....shi a lasat o mik aprenta despre existenta lui in toate casele,dar nu si la mine! Oare exista? Hm....mister....nu strikm sperantele copiiilor! Uneori e asa de bine sa crezi in ceva....iti ofera siguranta p kre nu o ai!
Sarbatoare....agitatie...cadouri.....gesturi reciproce....un cadou se poate oferii si atunci knd nu te astepti....nu neaparat la okzii!multzi o stiu,putin o fac!
Soarele.....ink de dimineata si-a facut aparitia calda p cer.....o zi frumoasa...dar nu si in inima mea! Nu stiu......imi trek atatea lucruri prin minte...amintiri.....tragice chiar...ce mi-au schimbat radikl viata,si totul a inceput in aceasta zi de 6 dec acum ktiva ani!
Kiar dk ma mint...o pata adank e in sufletul meu,si kiar nu am ce-i face!va ramane acolo o viatza! Mereu aceasta zi va fi speciala,dar nu din motive de sarbatoare! Viatza merge inainte....
O zi de sambata tarzie....fara scoala,fara teme,doar de stat acs.....poate plimbari....dar nu....totul s-a naruit intr-un minut! Tin minte fiekre detaliu...cu exactite...toate momentele ce s-au precipitat! Credeam k le-am uitat.....dar obs k nu e asa! D la intrarea p usha....pana la a primii o veste dureroasa,la reactiile fiekruia,de la o stare la alta,si kiar acum un fior dureros imi trece prin vene! o rana ce nu se va vindek niciodata.....realizez k asa va fi! Nu era momentul....shi nu am de ce sa judek p nimeni!
Am mers inainte...am sperat k va fii mai bine,dar nu a fost asa, am ridikt kpul si am zambit,deshi in interior ma pierdeam in ganduri negre,si ramane doar sa sper,k a fost un rau bun,unul necesar......pt a ne fi mai bine....dar.........!!!!

vineri, 5 decembrie 2008

Tristete shi un zambet fals...

Km asta ascund eu acum...la ora aceasta in noapte! Intr-o seara....knd mi-as fi dorit sa ma distrez,sa rad...sa fiu fericit......! Nu pot....deshi vreau! Dar sunt plin de amarciune....! Si urasc...sentimentul asta! Urasc sarbatorile in aces moment! Shi imi plak asa de mult,dar nu si azi....nu si maine!
Simt cum explodez...stiu ce vreau si ce-mi face bine.....si nu depinde de mine!pkt.....vorba aia cu potzi muta si muntzii din lok dk ai vointa,kiar nu tine,realisti fiind,dar....uit sa fiu fericit! Kiar uit! Resping persoanele kre imi vor binele..si mai mult de la mine.....dar nu vreau compasiunea lor! Ma vreau p mine inapoi.....eu cu zambetul meu cretin,cu naivitatea mea stupida,cu nebunia mea copilaroasa,cu sufletul meu cald...si plin de iubire! Oare unde sunt? oare de cine ma ascunde?
Totul depinde numai de mine....dar e kzul sa recunosc.....mai e ceva ce lipseste...si tinde spre o acutizare complexa si profunda!!! Urlu d durere....shi nu fizik ci sufleteask! Si doare al naibii de tare!
Stii citesc o krte,un amestek de iubire de nou si mankre....si p o pagina...alba cu multe litere,am gasit o tanti,una kre deshi avea tot....nu se simtea in largul ei,ii lipsea ceva,nu se simtea implinita! Nu stiu dk e drept sa spun,dar imi lipsesc multe! Si revin...imi lipseste acel EU! Din mine...!
Si multe altele nu le enumar...dar...shi acum dk scriu,ma simt mai bine,am facut o pauza de scris,pt k nu ma mai regaseam....si kiar m-am simtit bine kteva zile....regasisem o speranta mult apusa,dar s-a naruit si ea...si tinde sa dispara in neant!pkt....kiar imi placea,place....! shi nu stiti despre ce e vorba,si nu conteaza! stiu eu! e suficient!
Acum cu un zambet trist.....inchei,am chef sa ma imbrac elegant,sa imi fac freza,deshi a naibii si ea refuza sa stea, si sa ies la aer....sa respir acest aer de primavara ce isi face prezenta in decembrie! Ciudat.....totul e ciudat pt mine in acest moment!

Un..amalgam...

de sentimente ravashite
A fost o pauza mik....una fara chef de scris,cu inspiratie,dar fara chef....de kteva zile ma incearca ceva!Habar nu am ce....o stare de zambet,apoi una de tristete, momente si momente! Si kiar nu ma mai inteleg,si kiar nu mai imi pun intrebari,o las asha va trece!sper!
Decembrie a inceput calduros...cu o sarbatoare nationala....am vrut sa scriu despre....am realizat k nu are rost.....peste tot la tv...o singura intrebare?! ce inseamna sa fii roman? Nu ii vad rostul....sincer mai bine intrebau...ce inseamna sa te simti roman?!
Eu nu simt nimik....doar un dezgust k si multi altii!Dar sunt prea mik pt a conta parerea mea...sau un vot p o urna.....pt? nici nu m-am dat jos din pat..pt a aplik o stampila! Ce imi ofera mie Romania?! sau voua?
Kiar a inceput cu zambet decembrie pt mine.....dar azi nici urma de el,e ascuns undeva,un pesimism notoriu imi suiera mintea,si nu imi da pace! O tensiune inkrkta...in antiteza cu linistea de afara! Nu am chef azi....de mine si nimik,deshi mi-am promis....k eu voi fi p primul lok!
Vreau un sak de box....si sa dau pana ma linistesc si eu! Se poate? Pana epuizez toata energia si ura din mine!
Am petrecut kteva zile de liniste....vreo 4 mai exact...in kre totul a fost kiar bine,dar ceva s-a schimbat,kiar azi,si dk tzip nu ma aude nimeni?!!! wtf!!!
Ash cauta o scuza in ziua de maine....dar stiu k nu-i asa! Sau poate....dar....totusi! Knd se naste o speranta,moare alta imediat...si tot asha! injust! Crud! Si dezastruos!
o zi buna