sâmbătă, 24 ianuarie 2009

Teama de singuratate....

Sunt nopti cand lucrurile nu-s la locul lor,sunt zile cand lipseste ceva,sunt luni de cand nu mai zambesc din suflet! Timpul ne schimba,precum si realitatea...alegem o cale ce nu ne reprezinta,o luam la pas ushor spre necunoscut,si ne pierdem noi,lasam trasaturi si sentimente sa sara intr-o prapastie adanca! Incet shi sigur ne distantam,plasam un scut impenetrabil la exterior,deshi sufletul e atat de amorf! Sensibilitatea devine superficiala....
In tot acest timp am pierdut lucruri importante,m-am schimbat,zbatut si privit inainte! M-am ridicat din cenusa si greu fiind am scos capul dintre nori! Cu totii o facem,deshi unii se sperie si se ratacesc in labirintul numit viata! Am cunoscut,am fost evil knivel....si indiferent! M-am transformat intr-o persoana de care nu-s mandru,in kre ura crestea in fiecare zi,la fel cum aluatul de cozonac sta la dospit! Si cozonacul de casa e asha de bun.....dar nu si ura! Nu face bine! Ci produce durere....lacrimi si singuratate!
Au fost momente cand am respins fara sa vreau,fara sa inteleg de ce,si fara sa-mi bat capul! Dar shi faze cand mi-am dorit ceva si nu s-a putut! Nu putem avea mereu tot .....nu ce depinde de free will a oamenilor din jur,dar....mereu exista un dar,cand totul devine reciproc! Iar atunci...
Nu stii cum sa mai reactionezi! Te chinui,arati incerci sa demonstrezi,si stii cuvintele sunt doar vorbe,faptele conteaza! Si in final....apare acel ceva,kiar daca te agati de el,si pui suflet sa mearga! Nimic nu e usor! Si ce vine greu,e si mai placut! Shi vine,si e ...si creste! Si....
Nu reusesc sa scap de teama! nu-s o persoana fricoasa,si nu ma dau in laturi de la nimic,dar imi e teama sa nu pierd ceva ce tind sa cred ca am,ce incepe sa apara,asa intr-o secunda! Imi e frica sa fiu singur iar,nu e o boala,dar e ceva ce te macina! Recunosc,imi e greu,dupa atat timp, vazand cum lucrurile zboara in jurul meu,sa simt iar ceva! Si chiar vreau si sincer sper.....dar de ce nu pot alunga teama....?! Am uitat oare sa ma bucur? am uitat sa fiu sigur p mine? Shi candva acesta era atu-ul meu! Cu cat imi dau silinta o dau in bara...cu cat vreau mai mult,cu atat lucrurile fug de mine,si eu raman gol si plictisit de iar si iar...! Iar daca nu imi dau silinta,devin indiferent,shi nu vreau! Si simt cum uneori nimeni nu ma intelege,kiar si eu nu o fac, si ma distrug singur cu ganduri amare,in loc sa traiesc clipa! Nu vreau sa ma amagesc cu lucruri trecatoare,nu vreau ca azi sa zambesc si maine doar sa ma joc cu nervii mei,nu mai vreau! Spun stop! Vreau sa fie ceva.....sa se nasca ceva nou si dulce,plin de speranta si dorinta!
Dar nu conteaza mereu ce vreau eu?! Ci,ce vor si restul....iar eu sincer,nu-mi dau seama de ce isi doresc! Nu cred nimic,ci doar vreau sa sper si sa simt! E ceva rau? nu...
Cineva a fost acolo mereu,nu am avut ochisori sa o vad,dar acum am,e ea,persoana care rade frumos,care ma ia in brate si imi da batai de cap,nu rateaza nicio clipa sa-mi gaseasca un defect,sau sa ma tachineze,asa cum o faceam eu cu multe persoane,e altceva....si imi dau toata silinta sa iasa bine,si buf....e greoi! Dar nu renunt....vreau sa ma gandesc si la mine,sa las ajutorul pentru altii,sa simt iar ceva,cat de minuscul ar fi....dar sa renunt la scut,indiferenta si sa cred iar in oameni! Dar teama exista si e cuibarita si clocita bine in suflet,incat nu-mi da voie sa ma bucur! Shi oare ce pot face? Iar aceleasi intrebari,e bine, e rau?
Las lucrurile sa vina de la sine,dar imi place sa-mi fac singur norocul,sa-l pot manevra dupa placul si gustul meu!shi sincer....nu-mi convine! Dar nu am ce face...si imi ramane doar sa sper,sa ma bucur de fiecare clipa,asa cum pot eu mai bine,poate cu o oarecare reticenta,dar sa traiesc!
Sa simt pe buze atingerea vantului,gustul fin si dulce al gemului de capsuni, gogosarul acru al vietii,si soarele senin si aspru al diminetii! Vreau sa fac multe si sa simt multe! Dar tot ce nu vreau,e sa fiu singur,si stiu,nu-s singur,ma am pe mine,dar nu e sufisant!!! Chiar nu e!Am prieteni si familie....dar nu! Ce cautam am gasit,si sper sa-mi fie bine,sa iasa ceva bun,pentru 2 shi nu doar intr-un singur sens,fara intersectii pline de durere!

vineri, 23 ianuarie 2009

Cuvinte fara sens...

Noapea plictisita isi lasa amprenta asupra orashului agitat si trist. Stelele argintii rasar ca un sir de beculete de pom colorate,albind bolta cereasca,apoi ushor acea regina a noptii,apare insotita de alai,aducand un plus de lumina si splendoare! Privind din exterior totul ar fi de poveste,de imagini fara cuvinte,ramai blocat in timp si spatiu,si intunericul dispare in trecut!
Pasi grabiti stricau acea liniste potrivita,zgomotul pantofilor pe asfaltul ud si rece,rasunau pe intreaga alee! Gerul aprig zambea crud,coltii lui simtindu-se pana in sufletul gol! Pasii se transformau intr-un alergat disperat,chiar si respiratia rasuna sumbru in acel loc! In departare un om se zarea gonind,pierdandu-si urma p o straduta incrucisata.....shi totul a fost cuprins de liniste!

joi, 22 ianuarie 2009

Good things happen....

Sunt momente in viata cand nu gasim acea raza de soare,cand norii din jurul se lasa adanc spre noi,shi speranta e aruncata intr-o prapastie adanca! Ne inchidem in noi,si refuzam sa privim binele din viata,o luam pe o cale nesimpatica,si greoaie! Pana intr-un moment de calm,cand totul se lipezeste,k apa marii dupa o furtuna zglobie! Shi e nevoie doar de timp....
Shi da....lucruri bune se intampla uneori,nu des,ca sa-ti aduca aminte de speranta,de oameni si de necunoscut! Deshi suna a cliseu,uneori totul se organizeaza in tacere,iar apoi ti se ofera p tava,ramane doar sa stii sa alegi...chiar daca totul nu depinde de tine! Chiar daca nu e exact cum vrei! Dar conteaza verbul a exista! E acolo pentru tine! Doar pentru tine!
Exteriorul e dur k stanca pravalita in mare,imun si trecut prin vanturi salbatice,chinuitoare si alarmant de dure! Pe cand interiorul cizelat si plin de indiferenta,se schimba,crede si vrea altceva! Simte gustul sperantei,placut, cu mireasma fina de ciocolata,si vrea sa fie mai bun! Mai p placul lui, deshi stie ca nu ii va fi usor,ca zile opace vor continua sa apara,dar.....invatza sa se bucure iar! Sa traiasca.....deshi ii e frica de suferinta! Shi isi asuma riscul.....
Jos sau sus,nu conteaza unde te aflii,unde unii au mai mult,iar altii mai putin! Tot ce trebuie sa faci.....e sa ridici capul,sa zambesti cretin si sa te bucuri de moment! De viata si de tot ceea ce ai! Singur nu esti niciodata! te ai pe tine! Si e cel mai important!

marți, 20 ianuarie 2009

Hate...

Sentiment puternic, nestăpânit, de duşmănie faţă de cineva sau de ceva(dex)! Shi degeaba incerc sa o definesc,cel mai bine pot spune cum o simt! Sau pentru cine! Sau ce! Nu e un sentiment placut,ci doar plin de rautate! Nu invidie!Ci doar acea rautate de a trata lucrurile care nu iti plac,care te deranjeaza si nu-ti fac bine cu indiferenta!
Recunosc de ceva vreme prin capsorul asta mic si neinteles,imi trec ganduri urate,dar aceasta realitate cruda m-a adus in pragul acesta! Nu imi convin multe si ripostez de cate ori am ocazia! D c? Pentru ca m-am saturat sa fiu luat de prost,si tratat ca atare! E mai simplu sa ma impotrivesc! Deshi asta ma schimba intr-o persoana cruda!
Shi daca as da vina p anumite persoane,pe intamplari din trecut,sau orice altceva ce nu-mi da pace,realizez ca ma urasc doar p mine! Pentru cum sunt si ce am ajuns sa fiu! Ca nu pot schimba ce imi e dat,deshi mi-ar face bine,si mereu exista un dar....
Sunt suparat p mine,pe felul cum evenimentele din viata mea decurg si o iau razna,k nu-mi dau voie sa zambesc,k linistea apare,dar dispare intr-o clipa,bunatatea mea e naiva intr-o viata cruda,ca ce imi doresc,fuge intr-o clipa,increderea e vida, speranta naste si moare la fel ca linistea! Daca ma intrebi ce am bun in viata mea? Sincer nici nu stiu ce sa-ti mai raspund.....p degetele de la mana imi ajung.....sa le numar! Shi nu glumesc! Shi nu-s dur! Ci doar realist...
Am incercat sa-mi canalizez ura in alte proiecte,sa o alung,sa dau cu pumnul in zid,dar ea creste mereu,in ambitie nu am reusit sa o transform,ci doar in durere persistenta!
Shi cand taci si lasi de la tine tot nu e bine?! So.....hai sa ripostam,sa aruncam toata ura p guritza prin vorbe,care sincer vor aduce si ele durere,dar nu minciuni! Ci doar un adevar crud,p care toti il stiu in liniste,dar niciodata nu isi asuma responsabilitatea de a-l oferii spre dezlegare! Nu-i nimic! Imi promit sa o fac,deshi va avea consecinte memorabile,dar ma impac eu cu mine,si alung acea ura din suflet! Shi daca nu dispare,macar rezolv ceva neterminat de 5 ani de zile....

vineri, 16 ianuarie 2009

Cofetaria din trecut....


Mic fiind,in vremuri triste si geroase,cand comunismul era in floare,cand lumina se oprea la ora 10,iar programul la televizor era mai mult lipsa! Tin si acum minte desenele rusesti cu iepurasul si lupul,scapa denumirea! Cam singura bucurie de la cutia mare shi maro,numita TV!
Copilaria e dulce, si inocenta! Franturi raman intiparite mereu in mintea colturoasa! Azi am descoperit o fotografie,suna mai artistic decat cuvantul simplu poza! Uitata prin telefon,shi pierduta prin proiecte!
Inainte de Craciun,in agitatia de iarna,febra cumparaturilor,am intrat dupa dulciuri,eu si dulciurile vom fi mereu cei mai buni prieteni! Nu putem sa stam fara sa ne vedem zilnic! Shi la bine si la rau! Hop in zona o cofetarie,dap cuvantul acela,ce iti producea un zambet mereu knd il auzeai,la acei 4-5 anisori! Era un rasfatz in acele vremuri pline de lipsuri! Pana shi prajiturile erau sarace! Frisca? prea scumpa! Chiar acum simt o pofta nebuna de ciocolata,sau papilele gustative au o amintire din acele vremuri si se simt in orgasm! Plina de ciocolata,poate de aia nici nu mai mananc acum asa ceva,de la prea multe atunci! Zi de sarbatoare knd eram luat de manutza,imbracat frumos,si dus sa imi aleg o prajitura! Niciodata nu am fost invatat sa cer,shi deshi mi se spunea,alege ce vrei,si cate vrei alegeam doar una! Poate de aia azi apreciez asa mult unele lucruri,si nu-s pretentios! Cofetaria de jos din port, cea de p Lenin, si in final dar nu din urma,cea din parcul Tabacariei! Una exista shi azi....dar nu mai are farmec,s-a pierdut in vremuri uitate!
Iar cea din imagine....sincer nici nu stiam ca exista,m-am lovit din intamplare,asha cum trecutul se joaca uneori cu mintea mea neinteleasa! Pasind p usha de metal umed si rece,intru in vremurile apuse,si vad kestii ce nu-s la moda! Scaunele albe si zdrentaroase....tind sa cred ca au varsta mea,gresia neprietenoasa si interiorul vechi,imi improspateaza memoria! Primul gand...vreau o prajitura din trecut! Pacat...nu am gasit...dar imaginea unui batran ce nu-si permitea o prajitura,luxul zilelor prezente,m-au facut sa revin la realitate! Nu trebuia,ma simteam bine acolo,in acel loc,parca aveam acei anisori mici la numarat,si acea liniste inocenta!
Mi se face dor de vremuri apuse.....shi ash vrea sa pun pause la crescut,sa raman asha in prezent,fara sa treaca acest timp anost! Dar nu,toate la timpul lor....

Se poate tot ce vreau...

dar ce vreau nu e posibil!


No sense?

Rasfoind pagini pe net,plimbandu-ma de pe un site p altul,in cautarea micului nimic,in final am gasit un mare nimic! Revenind la paginea mea,parca si ea plictisita de vremuri apuse,imi sare in fatza o sintagma, "daca vrei potzi"! Ma ghidam kndva dupa ea,si acum uneori o fac,dar de atunci si acum e diferenta mare! Ne amagim singuri ca vrem sa schimbam ceva,sa aducem noul, sa realizam lucruri marete,shi doar de noi depinde! In mare,avem dreptate,unde vointa nu e,nici speranta nu va exista,dar....
De cele mai multe ori ne dorim kestii,le spun asa,suna mai apropiat de vremurile in curs,ce nu depinde de noi! Shi incercam,nu ne dam batuti,luptam,si atunci o dam in bara,cum nu se poate mai bine! Shi nu ne invatam minte! Mereu facem la fel!!! Free will,liberul arbitru,sau doar decizia altor persoane apropiate! Un triunghi echilateral,ce nu sta niciodata in egalitate! Daca prinzi ironia! Facem o medie, o intersectie de mediane,inaltimi,mediatoare,shi acolo in centrul perfect,in centrul de greutate,totul ar trebuii sa fie echitabil,k intr-o balanta echilibrata! Dar mereu ne voi situa un pik mai sus,mai jos,sau kiar la stanga! Conteaza foarte mult sa ai incredere in tine,sa privesti lucrurile optimist,sa ai speranta si sa te zbati,dar knd nu sta in mana ta sa decizi,te pierzi.....cu totul! Shi nu stii ce sa faci k sa fie bine.....shi buf comiti greseala peste greseala, cu cat vrei mai mult! Te precipiti,ai vrea sa fii indiferent,si stii k nu e bine,pierzi toata munca depusa,si iti pare rau! Shi chiar nu vrei sa te dai batut fara sa demonstrezi ce poti! Shi in final ramai asteptand.....shi nu-ti convine,apoi devii indiferent,si totul...se pierde! Deshi nu vrei!
Chinuitor.....

joi, 15 ianuarie 2009

For the first time....


Inca de la primii pasi spre viata,facem cunostinta cu invatatul,scoala si tot ce implica acea notiune! Un sfert din viata il petrecem prin scoli si facultati,gradinite si crese,apoi facem cunostinta cu lumea si invataturile ei crude!
Suntem cultivati in spiritul dreptatii,dar viatza ne ofera o alta scolarizare,cea de a razbate,de a te ridica mereu,si de a lupta pentru tine! Sunt in balanta,dar strans legate intre ele! Moralitate?!
Uneori alegem caile ushoare in detrimentul greutatii! Deshi drumul cel greu,e corect,just,si lung! Inchidem ochii,plecam capul,si profitam de sansa oferita! nu? NU la genul material da? Nu suntem pitzipoance si cocalari?bine nu unii dintre noi....poate restul! Nu fac aluzii!
In fine....esentialul era.....6 cai! Nu nu.....da-i p youtube 6 cai,e de vazut! Mica paranteza! Cine nu a copiat in viatza la scoala? Cu totzii,lasam orice corectitudine,afara,si cu lucrarea in fatza,alergam ca nebunii dupa o nota simpatik si multumitoare,si apelam la orice tertip util! Nu imi aduc aminte,knd am trisat for the first time,dar sigur nu o sa uit aceasta zi! E prima oara knd sunt prins shi dat afara!!!!! Nu e ceva de laudat,dar eu o fac! Nu stiu de ce! Poate pentru k sunt amuzat de situatie in sine,poate doar e un moment cretin si dulce,dar nu stiu! Am fost prins copiiind si ma bucur! Cu zambetul p buze, m-am ridicat,mi-am strans lucrurile cu okii clasei atintiti spre mine,si am ieshit cu un buna seara arunkt senin!
Ciudat cum la sfarsit am dat ochii fara sa vreau cu profesorul si radea la mine,macar ma tine minte! :))))))))))) so o seara placuta,eu o sa incerc sa am,am nevoie dupa 2 saptamani fara viata sociala si ingropat in proiecte stufoase shi chinuitoare!

Atunci knd....

  • vrei sa impresionezi
  • sa te faci placut
  • sa ii multumesti p toti
  • sa fii acolo
  • sa le faci pe plac
  • sa ajuti
  • sa aduci o vorba buna si calda
  • sa .....

Atunci....lucrurile iua o intorsatura ciudata,imprevizibila,shi tot ce vrei sa faci nu-ti iese,o dai in bara,shi pui ghinionul in fundal,dar nu!!!

Ne gandim prea mult la altii,la dorintele si pasiunile lor,incat uitam de esential! De noi?! de ce sa nu fim noi,asha cum suntem,bune shi rele, calitati,defecte,cine vrea te accepta asha cum esti, shi daca nu,ei pierd,nu stiu ce au la usha,suna a amagire,dar e exact opusul! In cursul vietii ne chinuim si ne zbatem sa aratam tot ce e mai bun din noi,dar oare se merita? Un pic de egoism nu strica,il cultiv,il ud in fiecare zi,dar degeaba nu creste,chiar dk pui si ingrasamant! Nu e o floare,ci doar o trasatura cu care te nasti sau nu, realitatea te face un pic mai crud,si tinde sa-ti dezvolte unele calitati sau defecte,depinde de directia privita,shi in final ramai la fel....doar mai dur cu tine,si mai de gheata!

Am tinut cont de oameni, de ce sunt ei,nu i-am judecat si pentru ce? Ei nu au ratat aceasta mica ocazie?! Sincer mi se rupe....dar.....pentru mine cine isi da silinta? exista oare cineva? sa vad ca se prostese,ca totul o ia razna in jur?

Caut in urma amintiri shi apare o singura persoana,shi aceea sunt eu,incercand pentru altii dar nu pentru mine! ciudat....?! Shi dur ..... Alergand prin frig pentru ceva dulce,plecand noaptea pe strazi pustii si anevoioase,inghetand picioare si obosind,facem compromisuri,si ne zbatem,iar la final,cand linia se trage,noi ramanem cu nimic! Shi observam ce nu merita,shi iesim in pierdere...! Nu e regret,shi nu voi trage concluzia astfel,am facut-o pentru ca am vrut,ca am simtit sa arat asta,dar....realizez ce trist e,cand altii nu o fac pentru TINE!

Asta e viatza,mereu invatam si observam ceva nou!

miercuri, 14 ianuarie 2009

4 peretzi shi...

Bezna totala!
Intunericul cuprinde camarutza mica si rece,treptat orice urma de lumina dispare in necunoscut,iar intr-un coltz ma zbat,privind in podea! Tacere deplina,sunetul respiratiei se accentueaza,shi doar un oftat adanc,mai perturba totul!
Ganduri si idei sinistre se chinuie p nervurile plictisite de atat amar de vreme,vor sa razbata in realitate,sa se concretizeze,dar un stop continuu,le interzice! In bezna lasata privirea se adapteaza,simturile se accentueaza,incerc sa deosebesc peretele,auzul e fin si kiar placut,in acea pace inchisa!
Shi realizez ce caut.....o urma de lumina,de speranta si de nou! De o caldura profunda si de zambet simplu,de o sansa,sa simt si sa fiu simtit!Iar in acea camera totul e gol,la fel k si-n sufletul meu! Shi eu am ales sa fie asha......dar....

luni, 12 ianuarie 2009

Un obraz fin si pierdut in amarul vremii e scaldat de o lacrima alba si sarata! Se prelinge ushor,racorind atmosfera,descarcand mintea,si odihnind neuronii! Apoi o alta shi tot asha...shi curg fara incetare,intr-un suspin crud, adunandu-se intr-un lac rece de lacrimi! Reflectia se poate observa clar,citind acea tristete din okii mei,si din suflet!
Ceva nu e la locul lui de foarte multa vreme,ceva lipseste si-mi manank zilnik un strop din inima inghetata,ma chinuie,k un foc ce te arde,shi din kre nu poti fugii! E groaznic! Un butoi plin de lacrimi ash strange,in kre tristetea da din maini,k sa supravietuiasca! Cam asa as descrie situatia.....shi e bine pregatita,nu oboseste niciodata! Doar sufletul meu ...o face! E satul.....
Cauta un bine shi nu-l gaseste,are nevoie de cva,ce e atat de aproape,si totusi departe! Am ajuns sa ma urasc....pt tot ce simt!Stari confuze,deruta in gandire,si prostie naiva! Uitand sa ma bucur de ce am,si de ce poate exista! Un sloi de gheta purtat de valurile realitati de p o zi p alta,fara nimic special.....

Frig...

Gerul nebun de afara ma lasa indiferent! O haina groasa arunkta intr-o doara imi va tine de kld,un fes colorat imi va proteja urechile,iar un fular plin de amintiri imi va aduce un plus de caldura! Dar inghetul din inima mea ma doboara....!!! Deshi il ascund bine d tot,si-l ignor p kt pot de mult,amagindu-ma cu lucruri trecatoare,cu activitati plakute dar chinuitoare uneori!
Gheatza se depune,in straturi groase,in fiekre zi e exact opusul efectului de sera,dar realitatea cruda,persoanele din jur, ura si problemele,dragostea nesincera,lucruri de genul...provoak dispret si greatza! Ma lasa rece si imi fac inima incolora! Incep sa gandesc cu creierul,si sa las sentimentele in trecut,sa analizez tot si sa schimb shi farama de speranta de bine din bine,continui sa sper pentru mine,dar nu si pentru altii,kredeam sau vroiam sa cred, in lume,in oameni si in binele din jur! Pacat sa vezi cum unele moravuri se pierd in neant, shi totul e dat uitari k intr-un vis din kre nu ai vrea sa te trezesti!
Shi gheata aceea imi cuprinde shi sufletul, si imi incetzoseaza gandirea, devenind rece!!! Nu spun limitata,ci doar rece! Shi solutia...o kut....mi-am facut-o singur,turnand apa,ce ingheata ca mod de autoaparare! Dar caldura din ksa nu-mi dezamorteste trupul,kiar si soarele de afara,deshi are coltzi,imi provoak doar un zambet,arunkt uitarii intr-un moment,shi oare de ce am nevoie?! O intrebare un pic retorica si stupida,ii stiu raspunsul,dar imi e atat de greu,shi doar eu stiu, prin ce am trecut,si oricine a incercat sa ma inteleaga s-a ales cu o respingere totala,cu indiferenta apasatoare! Shi knd am vrut sa las nu a meritat.....sau persoane se asteapta sa trag eu de ele,shi nu, mi-am promis k nu se merita sa faci asa ceva,poate doar dk persoana aceea kiar inseamna ceva,dar nu am rabdare,shi-s persoana ce spunea lasa,e timp.....
Nu imi e teama,dar sunt de gheatza si impenetrabil uneori din exterior,inkt nici focul ce trozneste in inima cateodata,nu ma rasfata!Nu imi da acea caldura,de a ma simtii iar eu...!!!! Urla shi bate cu frenezie,vrea sa simta,dar e pe freeze,palpitatii chinuitoare,shi degeraturi sinistre,e km tot ce am eu parte in ultimul timp,si nu imi e bine! Ma cufund in orice altceva,dar nu in rezolvarea acestei mici mari probleme! Ma arunk in proiecte fara somn,in gandit si scris profund! Shi in final......imi tot vine o intrebare in minte! P mine cine ma ajuta?!

vineri, 9 ianuarie 2009

Story of a life....


Unde noaptea isi arunk valul si cuprinde totul intr-o liniste,unde stelele pot fi atinse doar cu un deget,iar zapada reda imagini de vis,acolo in acel pustiu straniu de placut,a luat nastere o poveste!
Intr-o calatorie fara sfarsit,intre cunoasterea eului si a lumii intinse,au aparut sentimente profunde si amintiri sacaitoare!
Renuntand la tot pentru un nou inceput,a luat-o agale p carari incrucisate,un rucsac shi un portofel plin,inspirat din filme de aventura americane! Lipsit de speranta,de ambitie si vlaga, a ales o cale grea,prin necunoscutul vietii, prin dureri si oameni noi!
Purtat de pashii nesiguri in lokuri mirifice, impresionat de noul din viata,shi simtindu-se kiar multumit de alegerea facuta,uitand trecutul dureros,si ignorand inima sfasiata, a ajuns sa-si dovedeasca singur k privind doar in fatza,cu capul sus,realitatea il va lasa in pace,macar pentru o clipa,sau doar totul era in mintea lui bogata! Strabatand kilometrii lungi si plikctisitori, dormind in paduri verzi si suparatoare,in frig si-n singuratate, shi-a revazut trecutul,greselile si starile! Pierdut in trecut,a pornit un nou drum in prezent,faurindu-si viitorul!
Incalzindu-si corpul la marginea unui foc svapaiat,meditand si scriindu-si intamplarile pe un caiet deja inghetat,cu degetele negre si degerate,a inceput sa aiba speranta,ambitia de a-si termina calatoria plina de culoare,si de a nu mai fugii de problemele din viata lui,de a-si lua viitorul in propriile maini,de al modela dupa vointza sa,dupa deciziile sale,devenid praktik un pik egoist,dar nu si naiv!
Stia ce ii lipsea shi nu stia unde sa caute...vroia neprevazutul,dar nu si suferinta,poate pana la urma,calatoria aceasta nu era despre el,ci in cautarea acelui ceva,iar pe parcurs in singuratatea sa,a inceput sa se cunoasca pe sine!
Viatza ne ofera oportunitati de kre nu stim sa profitam,ne ofera suferinta si fericire, praguri de care ne lovim intens,ne ia speranta ne-o ofera,shi intreband de ce?! Pt noi....pentru omul din noi,ce va avea sa fie,pentru a-si croii mai ushor un viitor,pentru a aprecia la momentul bun,tot ce ai,pentru a face fatza realitatii crude, si pentru a traii!
Shi cunoscandu-se pe sine....a avut grija intai de el,apoi de restul,gasindu-si un scop in viatza,p care-l urmareste si azi,luptand cu privirea sus,si chiar daca e doborat,mereu renaste din nimic! Asta e firea omului, suferinta te face mai puternic,dar iti ia multe.......apoi gasesti altceva pentru care sa te zbati! Viatza e un drum lung si anevoios,simpatic uneri,trist de cele mai multe ori,important e sa-i facem fatza shi sa nu de dam loviti....

Suflet pustiu...

P drumul pustiu spre ksa,p stradutze mici si pline de zapada topita,ironik nu?! Pleopele aproape inghetate cadeau intr-un somn lin,dar totusi atat de constient! Geamul aburit si plin de brobonele imi forma mici imagini in mintea pierduta si stresata! Zaresc un A,apoi o insiruire de litere se plimbau intr-o armonie sumbra,formau nume si cuvinte fara sens,tresar si un fior rece ma patrunde,shi gandul zboara la vara,la caldura insuportabila si aerul irespirabil! Nu stiu ce sa aleg.....fiekre anotimp cu avantajul lui,dar in diminetzile geroase prefer aerul cald si mireasca anotimpului galben!
Ma enervez shi sterg geamul posomorat si trist,shi ma privesc in el,totul e ok,sunt plin de speranta,de ambitie shi tot tacamul,dar uneori lipseste acel ceva! Nu exista mereu acel sentiment de un tot unitar! In noaptea inecata in liniste,sunetul motorului rasuna sinistru,perturband imaginea de singuratate! Imi vine sa rup vraja asternuta asupra orashului, sa sparg zidul cladit de suferinta grea,dar sunt prea mik intr-o lume atat de mare! Lovesc in imaginatia mea bogata cu pumnul,cu piciorul,shi degeaba,e impenetrabil,shi nu renunt,continui pana obosesc,si respir greu,shi iar shi iar....
Shi singur nu pot...am nevoie de cineva...in 2 totul e mai ushor!recunosc....! Iar shi iar....acelashi sentiment distrugator! Un aer rece patrunde prin usha trantita,trezindu-ma din agonia visului pustiu numit realitate! Speranta ishi face loc,iar somnul curge ushor....in patul si paturica calda de acasa!

miercuri, 7 ianuarie 2009

Live brave...

Privind prin intunerik ne regasim teama de necunoscut! Ne sperie gandul ce ne fulgera mintea,si ne strapunge sufletul! Un sentiment ciudat,p kre am vrea sa-l alungam,dar sincer,e cu neputinta!
Uneori k sa ne fie bine fugim,ascundem kpul in pamant,shi trecem neobservati printr-o incapere plina,dar totusi goala! Dk ne-am privii in oglinda,sau intr-un filmuletz,am fi rusinati! Va spun sincer! Altzii knd dau de greu....fug! Aceeasi stare de neliniste! Ash spune lashitate!
In realitatea cruda fugim cu totii de responsabilitati,de oamenii ce au pretentii exagerate de la noi, de durere si suferinta,shi chiar de fericire! Gandim prea mult facem prea putin....!Sad....
Fara speranta nu exista credinta,fara adevar nu avem dreptate,shi fara noi nu e viata! Totul ar devenii pustiu intr-o clipa! Cum ar arata un orash fara oameni? Cel mai bun exemplu.....o iei pierdut prin tzara,p sosele crapate shi prafuite,si parcurgi distanta prin peisaje mirifice,si acolo,la marginea drumului,gasesti un sat,ksute vechi,daramate,sau chiar in picioare,alei serpuite si pline de buruieni,si te gandesti,aici, candva au fost oameni! Viata si veselie,lacrimi si durere! Iar acum totul e gol......
Probleme si greutati.....avem cu totii,ne lovim zilnik,ne darama,shi totusi....rezistam! Unii spun pas,altii ridik privirea si ologi in suflet pornesc spre un nou drum! Un nou inceput!
Shi tot ce fac....e sa traiasca curajos sau live brave!!!suna mult mai bine! Shi uneori te miri de ce?! Pentru ei.....! pentru noi cei din jur! E nevoie de curaj sa recunosti k ai greshit,k ti-a fost frik,sau k te doare,sa suferi si sa te ridici,sa privesti in fata,knd sufletul iti e gol,sa spui adevarul si sa fii tu! Realitatea ne schimba,stim asta deja,ne face lipsiti de scrupule,shi incearca sa ne ia speranta! Sa devin simplii oameni,robotzi ce merg la munk,vin acs la o familie chinuita,si uita pt ce s-au zbatut o viata intreaga! Dar ne putem impotrivii oare?!
Recunosc....uneori am greshit,am respins fara sa vreau,am vorbit urat,doar pt k eram stresat,imi vroiau aerul,iar eu simteam o dorinta nebuna de a respira!Mi-a fost frik sa nu sufar iar,m-au durut multe,si poate ink sunt acolo ascunse undeva,dar le ignor! Shi prefer sa ridik kpul! Si sa zambesc! Sa traiesc! Sa risc iar tot! Kiar dk va implik suferinta dupa,nu ma pot ascunde o viata intreaga sub un scut impenetrabil?! Pt ce?
Arunk peste umar o privire prin trecut,shi ma vad p mine,pkt k nu pot sa fac un mik salt pana in viitor,shi vad un om,slabutz,si rezistent! atunci alternam zambetele cu oboseala si suferinta! Ma simteam bine,dar imi era rau! Si uite azi,sunt aici! Trecut prin multe,degustat de multzi! Schimbat sau nu,tot eu sunt,aceeasi statura,privire pierduta! Aleg sa ma comport bine sau rau! Dar ma bucura un singur lucru! Am avut curaj sa merg mereu in fata! Frig,soare,nori,dragoste si viata! Nu le stiu p toate,sunt doar un om mik,intr-o lume mare!
Shi tot ce vreau e....sa traiesc asa cum imi place! Sa simt si sa sufar! Amandoua vin la pachet! So live brave!!!!

luni, 5 ianuarie 2009

Happy new year....2009!






Jokuri de lumini si umbre,de zapada alba plina de pashi jukushi,de frig si bautura calda,de oameni noi shi vechi,de zambete si fericire! Asha a inceput noul an...acesta in kre imi pun sperante mari! D c...nici eu nu stiu! dar o fac pt mine! Imi face bine! Shi nimik nu mai conteaza!
Am petrecut zile de oboseala si distractie! D nou si de zambet! D stat in frig langa un fok cald,dk prinzi aluzia,si ascultand lemnele trosnind,privind cerul stelat si singur! D fum si alcool,dar nu asta implik distractia,ci persoanele kre au fost alaturi! De caldura sufocanta,de aerul conditionat mergand p rece in toiul iernii geroase,de zapada asternuta peste noapte,de pisik ce-si ascundea trupul langa geam,de scara lunga shi obositoare,de voie buna! De stres si impkt p toti! De imagini calde ce-mi revin in minte shi acum!
Am lasat in urma totul......atat anul 2008,kt si toate starile mele,grijile,problemele si amintirile! Psihicul conteaza....pana si starea bolnavicioasa a trekut,indiferenta mea s-a restrans asupra gatului chinuitor,si acum eu continui sa sper! In fiekre dimineata ma trezesc altfel! Zambind sau doar cu okii lipiti,dar ma bucur de orice zi,knt si ma prostesc,rad pana ma doare burta,si privesc in fata,nu totul e asha de sumbru! Sunt sanatos! E cel mai important! De mine depinde sa-mi croiesc drumul lin si incrucisat,fara sa ma gandesc prea mult,o iau ushor! Refuz din start durerea si suferinta,deshi sunt constient....stau ascunse si ele dupa usha,doar asteapta sa ma scuipe,dar vreau,de aceasta data sa le-o iau inainte! Sa le gasesc,si sa le scuip! Ptiu ptiu! Apoi piua.....vreau sa ma bucur! shi singur pot face multe! M-am sacrificat destul pt altii!
Shi dk merita o voi face iar.....dar avand grija si de mine!
La un nou inceput.....